01

有同學說：

我很努力地經營著親密關係，下班後給老公做飯，想吃啥做啥，一直給他最大化的滿足。老公也很顧家愛孩子，但我發現只要我倆關係一親密，他就對我很不接納，總嫌棄我這樣做不好，那樣做不好。

我想說的是，對這個同學來說，你辛苦了，你付出了太多了。然而關係中低效的付出，傷害的是自己。

這個同學有一個無意識的規則：想用做飯換老公的接納和認可。這屬於現實換情感。

關係中有2個維度：

現實維度，我在現實上為你做這那事情；情感維度，我做的事讓你體驗到被認可、被接納、被重視等。

這兩者並非一一對應關係，如果混淆，你就容易傷害到自己。

02

感情中把握一個原則：

現實換現實，情感換情感。

現實換情感很難換來。你如果要透過做家務換認可，這個就是現實換情感。你用照顧老人換體諒，這個也是現實換情感。

你為對方付出了很多事，這可以換來什麼？你最多可以換來他在現實層面上為你付出。就是你為他做一些事情，他為你做一些事情。

你想用現實換情感不是不行，而是通常會帶來求而不得的痛苦。如果你想得到對方的重視、體諒、認可等情感，最好的方式就是情感換情感。

你給對方重視，要比你為他做飯，更容易讓你得到被重視。你給他認可，要比你為他做事，更容易得到他的認可。你給他體諒，更容易得到他的體諒。

03

怎麼做是在用情感換情感呢？

很簡單，你做這件事情，你的出發點是想讓他體驗到什麼樣的情感滿足，而不是舒服。

當你做飯他可以吃飽，請問他會感覺到被重視嗎？如果你做了飯，他只吃飽了，沒有感覺到被重視，你就對他來說就是現實滿足的付出，而非情感滿足的付出。

你照顧老人和孩子，你是在現實付出了，很辛苦，但他會體驗到自己被支援嗎？

你在做這個事情的時候，如果你的出發點是讓他體驗到情感滿足，那麼這個時候你就是在付出情感，如果你的出發點是把這個事情做了，那麼你就是在現實付出。

因為圍繞著你的出發點，你可以更精準的去做一些付出，避免無效付出。

所以大家要去學習，從情感需求的角度去滿足對方，而不是從現實角度去滿足對方。

04

具體來說怎麼做呢？

你首先得知道，他想要的情感需求是什麼？對他人的情感需求敏感，你才能有意識捕捉到正確的需求。

那你怎麼樣才能知道他的情感需求是什麼呢？

你得先知道你的情感需求是什麼，你對自己的情感需求敏感，你對別人的就會敏感。如果你連自己都不知道，太難了。

那怎麼知道自己的情感需求是什麼呢？

態度上，重視你自己，你想要什麼比你應該做什麼更重要。技術上，覺察和學習，你需要對自己保持覺知並學習一定的方法來覺察自己內心的需要。

搞關係其實就一句話，清晰自己的情感需求，清晰對方的情感需求。