作者：王曉旭

孩子的成長過程，其實就是在試錯的過程，同樣我們作為父母，教育孩子的過程也是在試錯的過程，這種方式不對，我們就換另一種方式，總會有一種方式是適合自己家的。

那麼在面對孩子犯錯誤的時候，其實我們都不能很淡定地面對，往往會加入自己的主觀意識去判斷事情的真相，往往忽略了孩子的感受和想法，日積月累下來，孩子對待我們的態度也會因為我們的“自以為是”而變得越來越差，關係越來越疏遠，我想這是我們都不想看到的。

那麼面對孩子犯錯誤了，我們應該怎麼做呢？今天來跟大家分享8句話，相信看完，你就瞭然於心了。

第一句：發生什麼事情了？

我想有人會想，你這不廢話嘛，肯定會問發生什麼事情了，怎麼了呀！首先，我們在遇到突發狀況的時候，都會習慣性地把看在眼裡的事情和狀況最快地做出主觀判斷，“肯定是你做錯了，老師才批評你，老師咋不批評別人呢？”每一個行為的背後，都有一個甚至多個原因，就算是你的孩子打了別人，也要知道事件的全部過程，孩子為什麼要做出這樣的行為，我們要讓孩子從他的角度闡述事情的經過，很有可能我們是冤枉了孩子，每一個孩子都有為自己行為辯解的機會不是。

第二句：你的感受是怎麼樣的？

事情的經過是客觀事實，當事人站在自己的角度上，感受是不同的，沒有是非對錯。讓孩子去學會感受情緒，感受自己的感受，更有利於孩子調整自己的情緒，更能讓孩子更瞭解自己，提高情商和逆商，同時也鍛鍊了孩子的表達能力，能夠讓孩子知道，情緒是可以用語言形容的，而是透過行為——攻擊自己亦或是攻擊別人來表達。

很多時候，把情緒和感受表達出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好很多。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的而事後，外在刺激不日你故意被腦部吸收，也就是說，別人說什麼都會聽不進去。等到情緒平靜下來，才能冷靜思考，所以如果想讓孩子“聽勸”，那麼我們就要學會共情、學會同理孩子的情感，讓他的情緒有個出口，才能更好的聽進去我們的建議。

第三句：你想要怎麼樣？

只有當情緒冷靜下來，大腦才能正常的思考，這個時候孩子才能思考自己到底想要什麼，這個時候不管說出什麼驚人的話語，我們都要波瀾不驚，因為想法沒有對錯。不要著急批評孩子，更不要暴躁如雷，冷靜地接著問孩子。

第四句：那你有什麼辦法嗎？或者那你打算怎麼實施達成你想要的？

這是在引發孩子的思考，也是在轉移孩子的注意力，不管孩子說出怎麼樣的路徑，合理的、不合理的、可行的、不可行的、荒唐可笑的、噁心的、幼稚的等等，不管聽到什麼，都不要批評他、指責他，等到孩子一直想到沒有什麼好的路徑的時候，我們再接著問第五句。

第五句：這些實施路徑會產生什麼後果呢？

讓孩子去檢視他的這些方法是不是可行，產生的後果是什麼？自己是不是能夠承受這樣的後果。其實到這裡，孩子基本都會明白後果會是怎麼樣。如果他的認知有差距，我們就可以跟孩子討論一下，這個時候就可以更好的引導孩子，讓他知道現實真相，但是不要說教、不要講道理，更不要批判指責、嘲笑侮辱，只要陳述事實就行了。

第六句：你決定要怎麼做呢？

孩子一定會選擇對自己最有利的實施方案，他知道了後果之後，通常都會做出最合理、最明智的選擇。即使他的決定不是我們所希望的，那麼也儘可能地尊重孩子的決定，不要等到孩子決定後告訴孩子這樣不對，不能這麼做，這樣孩子以後就不會再信任你了。孩子要學會為自己的行為負責，所以相信孩子吧，他們有辨別是非的能力，利己是本能。這裡要說一下，違法違紀的行為那肯定是要嚴厲制止的。

第七句：你希望我做些什麼嗎？

支援孩子的決定，尊重孩子的決定，不求助不施助。

第八句：結果怎麼樣？是否如你所願？

孩子實施之後，會有結果的。問問孩子，是否他的決定所導致的後果如他所願，如果遇到相似的情形，又會做什麼選擇和決定呢？幫助孩子從頭梳理一下整個事件的經過、過程以及結果，讓孩子也檢視自己的判斷，慢慢的孩子就會提升自己解決問題的能力。

總結：想法沒有對錯，情緒沒有對錯，學會共情和同理孩子，引導孩子用語言表達情緒，引發孩子的思考，慢慢幫助孩子提升解決問題的能力，你學會了嗎？