清水閱讀，帶領社群夥伴21天共讀2本書 ：6/21

【打卡素材】

《當我遇見一個人》P090-P109

【閱讀感悟】

今天共讀的內容有三部分，不評判，只確認感受；拒絕不等於傷害；孩子間的衝突不會引發創傷，但干預會；痛苦的中國家庭式陪伴。

一、不評判，只確認感受。

書中提出了兩個常見的現象： 看不見孩子而急於評判，試圖幫助孩子解決他的情緒。

這兩點也是我經常容易犯錯的地方。

比如說孩子尿褲子了著急來找我，他還沒開口，我就會說：幾歲了，還尿褲子？不知道去廁所麼……其實這個時候孩子需要的是幫助，告訴他想尿了就要立刻去廁所，還要教他掌握脫下褲子的技能，類似的事情不少，我第一時間都是說出自己的想法和情緒，著急評判，下結論。如果孩子哭鬧，我的第一反應是聽見哭就煩，希望他趕快停止，有時候就說“想哭出去，不要在我面前哭”，有時候會說”收住，不許哭”，用這種方法快速把他的情緒壓制住。

作者認為，基於評判和幫助孩子解決情緒，這樣做會限制孩子內在情緒流動，能量無法釋放，長期能量阻塞會形成心理疾病。正確的方法是看見孩子，確認他的感受，如果孩子遭遇悲傷，沮喪等不良情緒時，讓他去面對，去承受，去經歷，這樣他就能完整體驗這些感受，知道如何去應對，健全了他的能力，否則去到社會上，他還是不會。

二、拒絕，不等於傷害。

拒絕本身不會讓孩子受傷，讓孩子受傷的是附帶的評判。

我曾錯誤的以為只要拒絕孩子，他就會因為沒得到滿足而受傷，但今天的內容讓我知道，只要說出自己的真實感受，以平等，協商的態度溝通，給與尊重，看見，而不要去評價孩子的需求是無理的，錯誤的，不該有的，這樣即便拒絕了他，他依然知道媽媽是愛他的，他的需求是被看見的，沒答應他只是因為其他原因，他不會糾纏的。

回想一下我發現，當我蹲下來，孩子說出我不買的理由，他也並非完全不能接受，有時也安靜的走開了。

三、孩子間的衝突不會引發創傷，但干預會。

這部分，作者的觀點是孩子之前的衝突是正常的，他們會在衝突之後釋放能量，獲得平靜，抹平創傷。但大人的干預反而使能量凍結起來，始終無法釋放，影響孩子之間的關係。

同意作者的觀念，但在實操上，還有一大段距離要走。孩子面對衝突，如果家長在場，我想應該不會任憑他們打鬥下去，如果不在場，事後得知孩子如果無法很好化解衝突，家長也會出現尋求對方家長或者老師，進行協商。所以，實操上海需要視情況而定。

四、痛苦的中國家庭式陪伴。

真正的陪伴就是安靜，專注的陪著，不需要出謀劃策，不需要讓他改變，看見對方本真的樣子，而不是“我期望”的樣子。

反觀自身，在陪伴時我有太多建議了，我希望他看書一頁一頁看，我希望他玩彈珠力氣大一點就能投中，我希望他滑滑梯的時候不要鑽下面。。。。。我希望他改變，儘管我發現了自己的嘮叨，但我安慰自己，我是為了他好。

實際上呢？看似是希望他好，其實根本就覺得他當下的行為是錯誤的，愚蠢的，不正常的，我在乎表面而沒關注到他到底開不開心，他是怎麼想的，是否覺得有點不對，否情願改變！

如何做好陪伴呢？

答案是：透過覺知來做好陪伴。

具體有三個步驟：首先，覺察。當我們不安靜，不專注，升起了改造對方之心，讓他改變的時候，要有所察覺。其次，共情。站在對方的角度上去想他需要什麼，他現在的感受是什麼。最後，交談。說出自己的真實感受，注意是感受而不是想法，因為感受是真實的，想法也許是假設出來不存在的。

【金句摘錄】

1、如果父母以平等，尊重的態度對該孩子，孩子其實非常好協商。

2、父母若能自己去面對那份不安，不干預，不評價孩子，可能再一抬頭，孩子已經轉換到其他狀態了。

3、真正的陪伴是關注，不打擾。當我們完全不想改變對方時，才能真正陪伴。

4、為什麼想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只看見我們頭腦中想象出來的“正確”的對方。

【Todo清單】

1、不想買玩具的時候可以直言相告，不因為孩子在店裡面鬧騰而妥協，買不買前後態度都一樣！

2、管住嘴，不去叨叨叨個沒完沒了，陪伴的時候去觀察他，而不是企圖改變他，否定他，讓他聽我的！