父母怎麼說孩子才會聽

怎麼說孩子都不聽怎麼辦呢?不曉得。您是否有同樣的困擾?你發覺自己說得很用力,孩子完全沒有聽進去,如果孩子不聽話,往往是因為父母親不懂得怎麼說話,那到底該怎麼說呢?

第一個是怎麼幫助孩子面對他們的感受。

第二個能力是怎麼說話,孩子會願意配合,如何鼓勵孩子跟我們合作?

父母怎麼說孩子才會聽

這是特別重要的兩個能力。所以我們一起來看看到底該怎麼做。首先,當孩子有負面情緒而出現所謂不聽話的行為的時候,您通常是怎麼迴應的呢?例如孩子說:我不要我不要做這件事情,或者是好煩吶,我不想寫作業,或者是我不要穿外套、我不想練鋼琴。每次碰到這樣的狀況的時候,您通常都是怎麼迴應的呢?嗯有的家長就會很生氣,然後說:你怎麼能不要呢?你這孩子怎麼不聽話呢?爸媽生氣的原因是因為孩子違背了自己的意願,所以你是一個不聽話的壞孩子,因此自己就特別。天氣呃這個生氣的結果接下來孩子就更火大,然後親子關係緊張。即使最後孩子在當下屈服了,但是這個狀況呢日後還是會不斷不斷地發生,而且每一次都會讓親子關係更為緊繃。

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那到底該怎麼做呢?在孩子表達自己的情緒的時候,很簡單,請接受孩子的感受。為什麼呢?有幾個重要的原因。

首先,每一個人都是不同的個體,孩子是另外一個人,他當然應該有自己的感受跟想法的權利。第二,其實每一個人的感受是沒有所謂對錯之分的,孩子的所有感受、所有的心情都值得被理解,但是行為是應該有規範的。

第三,當孩子覺得自己的心情、感受被爸爸媽媽鎖死。理解之後,他們才有能力可以集中精力去改變自己的心情。

父母怎麼說孩子才會聽

所以當孩子有情緒,而所謂出現不聽話的狀況的時候,爸媽該做的第一件事情絕對不是斥責或者否認孩子的心情,而是應該很專心的去聆聽,並且接納孩子的情緒。

第一,要全神貫注地聆聽;

第二,用一些簡單的話來回應孩子的感受。

第三,幫助孩子說出他的感受。

第四,可以用幻想的方式來實現孩子的願望。

父母怎麼說孩子才會聽

例如,如果這個孩子要說我想吃餅乾我就是想吃餅乾。然後邏輯的解釋就會是什麼呢?家裡沒有餅乾了。我跟你講多少次沒有餅乾了,今天晚上就吃不到餅乾,你不要鬧了,好不好?有沒有很多爸媽會用這樣的方式回答,然後孩子會覺得我就是想吃嘛。接下來親子就會開始一陣子的拉鋸跟糾結了,對吧?這時候該怎麼做呢?當孩子說我想吃餅乾,爸媽可以說:啊我知道你很想吃。對,我就是想吃。然後父母親可以開始用幻想的方式,真希望我有神奇的魔力,現在能夠變出一盒餅乾給你,或者。這不是一百盒吧?好不好?就是用幻想的模式,當孩子說好,然後爸媽甚至於可以更誇張地說,你想吃什麼口味的呢?想吃什麼口味我們就變出什麼口味,好不好?我們可以想一些奇怪的口味,世界上都沒有的,我們自己發明一些口味。就接下來啊,可以幫助孩子用幻想的方式來滿足他當下沒有辦法被實現的願望。

父母怎麼說孩子才會聽

首先讓我們一起來看看,父母親有哪些常見的溝通方式會導致孩子的不合作態度的?例如第一個是責備。例如很多父母親會說:你怎麼又打人了?給你講幾遍你都不聽啊。或者是罵孩子,你作業每一次都拖拖拉拉的,你怎麼這麼懶呢?要不然就是威脅來說狠話的,例如你再打遊戲試試看,我把你。電腦給砸了,有沒有?要不然呢就是說教你看看,今天外面這麼冷,你怎麼不穿外套呢?你不穿外套就容易生病,你如果生病了,最後就不能去上課,你不去上課我還得找別人。噠噠噠噠噠噠噠聽到這一連串的說教了嗎?還有把自己的孩子跟別人做比較,你看看別人,你看看你,你為什麼不能學他呢?乖乖得多好,你怎麼回事?更糟糕的還有一種溝通方式,就是對他的未來做災難式的預言,貼個標籤。例如哎你看看你這次考得那麼爛,學習這麼差,你這一輩子啊就是沒出息了。或者會說你天天在學校打人,這輩子都不會有人要跟你做朋友的啊這話夠狠毒吧?

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這一些溝通方式事實上都只會讓人失望。孩子產生對抗而非合作的態度。接下來,父母親想要發揮正面的影響力,那就真的是難上加難了。接下來問題來了,如果孩子表現得不好,爸爸媽媽該怎麼開口,孩子才會願意產生合作的態度呢?

作者提出了五個做法,一起來看看。第一,不責備,而是描述問題或者是狀況。第二,不抱怨孩子的行為,而是提示該有的做法;第三步,不長篇大論,而是用簡單的詞語來做提醒。第四,不給孩子貼不好的負面標籤,而是說出爸媽自己的感受。

嗯好,我們一一來做說明。第一個技巧呢。是描述爸媽當下所看到的問題、行為或者是問題狀況,而不是立刻開始責怪。例如,爸媽與其氣急敗壞地說:你看看又來了吧,你吃完東西以後,桌上亂七八糟的,你也不收一收。不如只描述你所看到的狀況,可以心平氣和地對孩子說:我看到桌上杯盤狼籍,沒有被收拾。這樣子的說法呢,爸媽能夠避免自己嘮叨、說教引起孩子立即的情緒反彈,而是提醒孩子注意,什麼地方有狀況,他應該採取行動了。

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第二個技巧呢是做行為上的提示。例如不對孩子說:你看看,你房間亂的跟豬窩一樣。而是給行為提示,這些書請你放回書架上。或者當孩子。一直打遊戲的時候呢,爸媽要說的不是你看看你又打遊戲了,我要講幾遍,

而是溫和地對孩子說:請你先寫完作業再打遊戲。

第三個技巧則是話長為短,不用長篇大論跟孩子說,而是用簡單的提示語。例如,孩子早上出門忘記帶作業,爸媽要做的不是在那邊嘮叨囉嗦,說:你看看你又忘記了,你怎麼老是丟三落四的,你上個星期也沒記得還要我們送作業到學校去。噠噠噠噠噠請自行腦補接下來的對話,這個時候更好的做法是簡單的提示,例如親愛的,作業就是這兩個字就可以了。接下來孩子就會明白你要他做的是什麼。用這種簡短的關鍵詞來做提醒,會比長篇大論的囉嗦。嘮叨,說教要更有效的許多,會讓孩子更願意採取合作的態度

父母怎麼說孩子才會聽

第四個技巧是不批評孩子,而是說出自己的心理感受。

例如不跟孩子說:我在跟人家講話,你怎麼老打斷我呢?你這孩子怎麼這麼討厭呢?而是說出爸媽自己心裡的感受。例如跟孩子說:誒你知道嗎?當我在跟別人說話的時候,結果一直被打斷的我,非常不喜歡被打斷的感覺。另外當孩子說話很衝的時候,爸媽也不會貼負面標籤,說你真是一個不孝順的孩子,你居然用這種態度跟我說話,而是說出父母親當下自己的真實感受。剛才您用這樣的方式跟我說話,我覺得非常的難受,這些做法就會是說出自己感受的好方法。

父母怎麼說孩子才會聽

第五個好方法則是用寫的,而不是用說的。這個方法之所以好呢是因為面對面說話的時候,難免有的時候會帶著過去的情緒來反映當下的狀況。例如要開口跟孩子說不要打遊戲了,趕快寫作業。然後孩子呢立刻會想到的是之前有關這件事情討論起來有多不愉快,所以那個反應立刻就會衝上來,不容易讓溝通很順暢,對吧?所以如果你覺得親子溝通已經長到一個程度的時候呢,最好的做法,我往往給的建議都不是繼續說,而是開始寫。

怎麼寫呢?可以用這樣的方式,開場先說你瞭解孩子的想法跟感受,例如我知道你很喜歡打遊戲,我知道打遊戲給你帶來很多的樂趣。然後再說你的建議,由於我們之前商量好了啊,週一到週五。我每天打遊戲的時間是三十分鐘,所以我非常希望你能夠自我提醒,時間到了就把它收起來,用寫的而不是用說的,能夠讓孩子更心平氣和地接受爸爸媽媽的一些想法。還有一個好方法呢是可以利用便利貼的方式,寫下你希望孩子能夠自我提醒的一些動作。

例如你可以寫個便利貼,貼在孩子的iPad上面,說在開啟這個好玩的東西之前,請確認你的功課已經寫完了哈哈哈。如果寶寶還小,看不懂字,也可以寫一個紙條,怎麼寫呢?你可以把它畫出來,例如你希望寶寶把玩具都收起來,就請老爸老媽畫一個玩具都收起來的樣子,然後折成一個紙飛機飛給孩子。