前幾天，小區媽媽群裡就開始吐槽：

孩子作業不寫就想著玩手機，我批評他，還被懟了回來：“有本事，你也別看手機呀！”

暑假才開始，我就氣到忍不住，已經罵過了，好想打他，該怎麼辦？

訊息一發出，群裡就炸開了鍋：

你這還停留在想打他的階段，我都已經打過了；

我這不僅打了，嗓子也啞了，掃把都斷了幾個了，求趕緊開學吧。

暑假裡媽媽們最大的感受，大概就是：

最開始想給他最好的溫柔，不知道什麼時候開始，就和孩子成為了針鋒相對的敵人。

想起之前看過的一個影片，一位媽媽哭得稀里嘩啦：

我也不想打他、罵他，我也想控制住脾氣，但幾個生字，他整整寫了三個小時！

我不想做他媽媽了。

一句話還沒說完，媽媽又忍不住哭了起來。

打或者不打，已經成為了困擾這屆家長的世紀難題。

從孩子出生，父母就要面臨各種養育困境，做一個合格的父母，真的這麼難嗎？

或許找到問題的根源，也就能找到教育孩子的鑰匙。

好的孩子是教出來的，不是罵出來的

這樣的場景很多爸媽大概都經歷過：

一個美好的週末，一家人開心地去餐廳品嚐美食。

等餐時，大家坐一起聊天，然而沒多久孩子開始各種坐不住，一會敲敲盤子，一會在走道亂跑。

媽媽趕緊制止孩子，孩子開始嚎啕大哭起來，餐廳裡的客人紛紛側目，場面很是尷尬。

這時候爸爸為了快速解決問題，上來就給了孩子一巴掌。

原本是一段溫馨的親子時光，最後以爸爸媽媽一肚子火氣，孩子哭泣又委屈收場。

很多媽媽都說過，再多的耐心也會被孩子的“各種熊”磨光，好好說話根本行不通，只有胖揍一頓才能安靜。

心理學家尹建莉所說：

“暴力教育只能讓孩子變得順從、聽話，它取得的一些暫時、表面的效果，也是以兒童整體的墮落和消沉為代價的。”

很多家長認為一頓胖揍、一頓大吼之後，孩子不說話就是默認了自己的錯誤，其實這沉默恰恰就是他們反抗的方式。

打罵孩子，他們可能不會停止愛你，卻會停止愛自己。

孩子長大後也會缺乏安全感，甚至一生都在和童年經歷作鬥爭。

這種錯誤教育方式引發的悲劇數不勝數：

武漢一名男生因為在學校玩撲克，被媽媽扇一耳光後，從5樓跳下後身亡；

上海一位媽媽邊開車邊責罵孩子，孩子一怒之下衝出汽車，跳橋身亡；

四川的一個孩子，因為弄丟了零花錢被父母責罵，最後跳水身亡了。

原本以為打罵能夠讓孩子改正錯誤，卻沒想到棍棒教育把孩子打上了更偏激的道路。

美國教育學博士簡·尼爾森針對這樣的問題就提出了

“正面管教”

的理念。

作者認為孩子的一些過激行為可以歸納為四種目的：

尋求過度關注、尋求權利、報復、自暴自棄。

很多時候，孩子的各種撒潑打滾，並不是無理取鬧，而是心理需求沒有被看到、被滿足。

作為父母要針對不同年齡段的孩子，採取不同的教育方法。

每一個孩子都有獨立思想的存在，越想控制孩子，反而越會讓孩子失去控制。

在正面管教的理念中，對孩子發脾氣、懲罰孩子，雖然能夠讓孩子短時間內不再“犯同樣的錯誤”，但這不是最佳的教育方式。

不打不罵，才是父母應當遵循的教育底線。

真正厲害的父母不會打罵和操控孩子，而是用無條件的愛和包容來教育孩子。

沒有不合格的孩子，只有不合格的父母

魯迅曾經這樣分析過，中國的教育大抵只有兩種方法：

其一是終日給以冷遇或呵斥，使他畏縮，父母卻以為教育成功，美其名曰“聽話”。

其二是任其跋扈，一點也不管，罵人固可，打人亦無不可。

打罵是最失敗的教育方式，但不打不罵也並不是溺愛。

曾經有人問李雙江會不會打孩子，他曾經講過這樣的細節：

“不打，捨不得，真想打的時候，也是嚇唬一下，有時候還沒有打，自己的眼淚就掉了下來。

這樣的心態之下，久而久之，孩子就成了難以管教的“小皇帝”，最終犯下大錯被社會管教。

著名學者林格曾說：“在孩子犯錯的情況下，對其進行適當的懲罰是有必要的。”

“正面管教”的理念也是對孩子“高標準、嚴要求”；

同時也能夠尊重孩子的想法，在平等和孩子交流溝通的基礎上，給予孩子充足的愛。

很欣賞美劇《小謝爾頓》中爸爸的教育方法：

因為送報紙太辛苦，小謝爾頓變得異常暴躁，他在餐桌上亂髮了一通脾氣就進了自己的房間。

爸爸緊隨著進入房間，小謝爾頓開始對著他抱怨、說狠話。

爸爸沒有以父親的身份責罵他。

而是等他發洩完自己的情緒，再主動坐到小謝爾頓身邊，跟他分享自己同樣糟糕的一天，並且表示：

“我理解你所經歷的所有事情，但是你有沒有發現，我不會回到家拿你出氣。”

（圖片來源於《小謝爾頓》，侵刪）

小謝爾頓終於平靜下來，明白了自己的錯誤，並且主動跟家人道歉。

父母透過榜樣的力量在日常小事中引導孩子的行為，這簡直就是教科書級別的正面管教案例。

父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子。

一個網友這樣談自己的父母：

“我以為努力半生就能逃出原生家庭，發誓一定用心去愛自己的孩子；

如今已到中年，我發現自己憤怒的內容、語氣、神態和家人一模一樣。”

所以，沒有不合格的孩子，只有不合格的父母。

《正面管教》中也有這樣的理論：

“當父母用對教育方法，孩子就能更加優秀，如果父母不懂教育孩子，就會讓孩子輸在起跑線上。”

作者在書中提出了正面管教孩子的參考標準：

父母能夠在尊重和鼓勵孩子的基礎上，引導孩子成長，讓教育的效果長期有效；

而且能夠培養孩子的良好品格，教會孩子有價值的生活、社會技能。

孩子本就是透過叛逆來認識這個世界，這是一個不斷犯錯的過程。

作為父母要明白孩子的成長是螺旋上升的，要從內心接納孩子。

如此，才能做到不懲罰、不驕縱地教育孩子。

最好的教育，是父母的尊重

前不久，鄧亞萍的育兒觀被百萬網友點贊，更是被推上了微博熱搜。

鄧亞萍的兒子特別喜歡打遊戲，一般的父母肯定會覺得打遊戲耽誤學習，進而加以阻撓。

然而鄧亞萍的教育方式就很不一般，她先是認可孩子的想法：

“電競能拿到世界冠軍也是不錯的，你或許可以試試走電競這條路。”

（圖片來源於網路，侵刪）

接著鄧亞萍帶著他參觀了國內的兩家頂級電競俱樂部，當孩子體驗了高強度訓練的艱辛之後，決定調整自己的職業方向。

號稱“大魔王”的鄧亞萍，在育兒方面竟懂得如此溫柔地尊重孩子。

這樣的父母始終用尊重和自身的力量去引導孩子，這就是正面管教的力量。

暢銷育兒書《正面管教》中不僅解釋了教育的真正內涵，也給父母提供了簡單易操作的方法。

1、溫柔而堅定地表達自己的觀點

溫柔而堅定是“正面管教”的核心理念。

只有父母和孩子之間以尊重和合作為基礎，在堅定而且和善的氣氛中給孩子立規矩；

才不會讓孩子覺得被控制、失去自由。

從心理上來看，正面管教能夠讓孩子感受到愛和被尊重，滿足孩子作為一個獨立“社會人”的基本需要。

溫柔而堅定的教育方式，能夠讓孩子知道父母是愛他的，進而達到管教的目的。

2、懂得跟孩子“共情”

父母最錯誤的溝通方式就是忽略孩子的感受，不懂共情。

每個人都有共情的需求，都希望對方能夠理解自己，希望自己的感受能被認同、被看見。

當孩子獲得了父母的認同之後，就會放鬆下來，也會更願意溝通，如此父母才能幫助孩子糾正行為、解決問題。

父母的一句話可以是孩子力量的源泉，也可能是痛苦的深淵。

每一次的共情都是對孩子情緒的解碼，好的父母，永遠會站在孩子身後默默支援。

3、給予積極的暫停，而非懲罰性的暫停

知乎上有位家長分析了輔導孩子作業的發火過程：

輔導作業—發火—後悔—反思—再輔導作業—再發火。

我們可以看到，家長的負面情緒在反覆惡性迴圈。

很多時候，父母在管教孩子之前，並沒有管理好自己的情緒，這樣所謂的教育其實就轉化為自己情緒的發洩。

只有自己不被激怒，父母才有空間去容納孩子的情緒。

在被情緒填滿之前，任何的道理都是蒼白無力的。

只有家長學會了管理自己的情緒，才能教會孩子積極暫停，從而實現父母與孩子之間的良性溝通。

父母可以帶著孩子設定一個

“積極暫停區”：

在孩子情緒沒有平復的時候，可以讓他們在暫停區做一些喜歡的事情，等平靜之後再開始解決問題。

這個暫停一定不能是懲罰性的，否則只會讓孩子覺得自己不被在乎，積極的暫停會讓孩子充滿安全感。

電影《追風箏的人》中有這樣一句話：“孩子不是圖畫冊，父母不能只顧畫上自己的色彩。”

每一個孩子都是獨一無二的，他們是生命對於自身渴望而誕生的，他們有自己的思想和渴望。

教育不該是權力的臣服，應該是愛的體現。

作為父母，我們要做的就是在孩子需要時無條件給予幫助，並且告訴他們：

我們永遠在你身後！