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最近,有個粉絲跟她婆婆大吵了一架,本來挺嚴肅的,但我們竟然聊著聊著笑出了聲。
事情是這樣:
她老公是獨生子,婆婆一直很護崽,護到什麼地步呢?
有天她斥巨資給女兒買了一份零食,她老公看到後,二話不說也要吃。
對沒錯,當時就是爸爸跟兩歲女兒在搶東西吃……
她正要說老公,就聽到婆婆對孩子說:“你要讓給爸爸吃噢!”
據說她頓時“氣到裂開”,和婆婆舌戰幾個回合,甚至為了在氣勢上壓倒對方,她選擇了站在沙發上以俯視的姿態對噴,最終以婆婆當晚拎包走人結束戰鬥。
講真的,這種選個制高點吵架的路子,乖媽也是第一次聽說,甚至還有點佩服她的戰略……
這件事情表面上來看是家庭矛盾,從搶零食這件小事,讓這位粉絲聯想起自己攤上一個不懂事的老公,背後還有個強勢的婆婆,抓狂暴走也很能理解。
但如果我們只抓一個本質問題,那這就只是
兩位母親之間的護崽battle
啊。
零食就這一份,你想給你的孩子吃,她也想讓她的孩子吃,講道理,大家各憑本事護犢子。
這位粉絲一聽這話忽然樂了,她說:“哎?這麼說還是我贏了咯!”
你看,有時候我們換個角度來看問題,體會就完全不同了。
battle
的原意是指“爭鬥;與……作戰”。
近兩年國內綜藝節目掀起了一波嘻哈的狂潮,battle也隨之成為了一個網路流行語,使得“決鬥”這樣的狠詞都變得帶有一絲友好和趣味性。
比如好朋友之間要互相爭奪某個事物,來一句“不服來battle啊!”就透露著友誼第一,比賽第二,鬥完了大家還是好朋友。
決鬥重視的是結果,是輸贏,不論如何最終一定會產生輸家,甚至兩敗俱傷。
而battle重視過程,雙方各自有什麼優勢,用什麼樣的戰略才能勝出,怎樣將自己的優勢展現得更完美,這更像是一個自省的過程。
如果將battle的精神放在家庭鬥爭中,會產生怎樣奇妙的反應?
首先battle能改變家庭成員權力之爭的模式。
所謂"權力之爭",簡單來說就是"誰說了算、聽誰的"。
丈夫與妻子為了誰應該做家務的問題爭吵、婆婆和兒媳為證明誰是女主人產生衝突,父母和孩子由於買不買某件玩具而僵持,這都是權力之爭。
可以說,所有爭端不斷的家庭,都是權力之爭的重災區。
陷入權力之爭的人總是會想
"你憑什麼贏"
,爭吵的重點放在指出對方的不對,以此發起攻擊。
而battle的人只在乎
"我拿什麼贏"
,鬥爭的重點則是自身有什麼拿得出手的優勢,以此提醒自己不斷改進。
就像前面說的那位粉絲小夥伴,她為什麼能贏?
因為零食是她掙錢買的,經濟獨立給了她話語權;多年來對家庭的付出、對老公的愛,使得關鍵時刻另一半堅定地站在了她這邊,大幅提升戰力值。
沒有這點籌碼,別說跳上沙發了,就是跳上屋頂也沒用吧。
所以,單從這一次battle來看,她的確是穩贏,但長遠來看呢?她若因此失去婆婆一方資源,將來遇到需要婆婆幫助的其他戰役,則有可能會輸。
那麼,還有比battle更好的相處方式嗎?
有的。那就是合作。
畢竟你再厲害,和家人battle也只是窩裡鬥,真正的高手,都已經和全家人站在一條戰線,向人生的磨難發起了群攻。
而現在的你,是在和家人battle,還是合作?
我是諮詢師乖媽,一個帶著愛不斷學習的二胎媽媽,今天我們沒有聊育兒乾貨,但希望能給曾經或正在陷入權力之爭的你一點點啟發。
下一期我們聊一聊:
與孩子陷入權力之爭的時候,應該怎麼處理。
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