我們每個人都有一個內在小孩。它是我們小時候成長過程中，獨自摸索出來的一套私人邏輯，即便我們身體長大了，經由一些情形的觸發，我們還是會瞬間切回到孩子的狀態。

前兩天，我們全家在一起吃早餐，小朋友用腳在桌子底下踢了我一下，我明顯感覺不舒服，躲開了。她可能看到我有反應，以為好玩，就又踢了我一下。我的情緒騰的一下就起來了，非常生氣地說：“你不要這樣做，讓我不舒服！”她意外地看了看我，停止了這個舉動。我自己忽然反應過來了，情緒和反應都有些過激，不太符合當下的事情，就和她說：“抱歉，我的內在小孩出來了，不是針對你的。”她非常清楚內在小孩的意思，很快也恢復了正常，事情就這樣翻篇了。

看見我的內在小孩

我之所以因為一個小動作而發脾氣，我知道在那個當下，一定是我的內在小孩出來了，但我還沒有真正地去看見她，於是我開始向內覺察，尋找我成長過程中形成那個私人邏輯的時刻，果然我發現了一種熟悉感，回憶在我腦海中浮現了出來。

放學回家的路上，一個八九歲的小女孩，和她同班的一個小男孩同行。小男孩不停地用腳把地上的土塊踢向小女孩，小女孩十分討厭他的這個行為，然後邊跑邊朝小男孩吼：“你不要這樣做！討厭死了！”小男孩不聽，仍然嬉皮笑臉地繼續把土塊踢飛過去，小女孩沒辦法，只能遠遠跑開。這個小男孩在班級裡是出了名的頑皮的孩子，小女孩決定以後一定要離他遠一點。是的，這個小女孩就是我。

學習鼓勵諮詢以後，我深知記憶是寶藏，我發現了這其中的聯絡。當孩子用腳踢我的時候，我穿越回了童年，把眼前的小朋友當成了那個討人厭的小男孩（我詮釋出來的），我變成了童年的自己。所以，情緒和行為才這麼的過激反應。

看見即是療愈，我瞭解到自己有一個不喜歡別人故意用某種行為碰我的內在小孩。那麼，在下一次情形發生的時候，我就會留意這個內在小孩，也會留意藏在我身體裡的這種熟悉感。儘量使自己在刺激與反應之間留有空間，去選擇不傷害他人的一小步友善行動，讓事情和關係朝著更好的方向發展。

比如，下一次小朋友再有這樣的行為，我可以和善而堅定地告訴她：“這個行為讓我感受到不舒服，我希望換個互動方式，比如，你可以給我個飛吻。”

每個人都有一個內在小孩

分享這個例子是想說：我們每個人都有一個內在小孩。它是我們小時候成長過程中，獨自摸索出來的一套私人邏輯。即便我們的身體長大了，經由一些情形的觸發，就會瞬間切換回孩子的狀態。就像上面的我一樣，當有人故意攻擊我時，即便是開玩笑，我也會非常生氣。因為那種熟悉感又回來了。

透過仔細觀察你會發現生活中這種現象非常普遍。有時候會因為一點小事大發雷霆，情緒和行為反應都非常過激，尤其是父母在面對孩子的時候。旁觀者內心會覺得，多大點事啊，至於嘛！其實只是因為那一刻的他已不是成人狀態，而是回到了孩子的狀態。他感受到了環境的威脅，正在透過戰鬥的方式解決問題。

知道了這些心理學概念，我們就會對自己或他人多一份瞭解，進而更加地理解行為的背後發生了什麼。當事情已經發生了，你作為迫害者傷害到了對方，也不用內疚，反應過來後選擇真摯地道歉就好，關係永遠都是可以修復的，尤其是愛的關係。如果你是受害者，也要告訴自己，對方的行為不是針對我的，他的內在小孩需要被關注、被理解、被愛。

願我們都能夠經由關係中的衝突獲得成長，守護自己的幸福。