小朋友，別的小朋友打你了，然後老師讓他向你道歉了，你可以不說“沒關係”，你可以把你心裡的想法說出來。

比如說：“你打我，我很疼，我很難受。“

“你不是主動向我道歉的，是老師讓你向我道歉的， 這讓我心裡不舒服。”

“你經常欺負我，我不原諒你。”

有些小朋友打你了，你去和老師說，他向你道歉了，但是這個小朋友經常欺負你，他以為向你道歉以後，這件事就過去了，可是你心裡仍然很難受，這個時候，你如果馬上說沒關係，他下次可能還會欺負你。所以你如果不開心，不高興，你可以大聲和他說：“我心裡還是很難受，我現在不想原諒你。”

小朋友，這是你的權力，你要學會一樣本領——拒絕。

但是，如果小朋友只是不小心碰到你，沒有把你碰得很疼，或者這位打人的小朋友覺得自己真的錯了，你還是要原諒他的。

不想笑的時候，你可以不笑；不想和哪個小朋友玩的時候，你可以不和他玩，不想原諒別人的時候，你可以不說沒關係。

以前，每當小朋友來告狀：“徐老師，他打我的。”

我瞭解情況以後，一般都是批評那個打人的小朋友，然後讓他和另外一個小朋友道歉，當然，也要求被打的小朋友說一句：“沒關係！”

後來我發現，會打人的小朋友，還是很會打人，受欺負的那個小朋友，同樣很容易被受欺負，所以後來小朋友來告狀，我會根據情況來處理這件事。

小朋友打架的時候，抓破了別人的臉，或者使用了工具，問清情況以後，我會問那個被打的小朋友：“他向你說對不起，你會原諒他嗎？”

我會問那個打人的小朋友：“如果你玩得好好的，小朋友就來搶你的玩具，把你臉都抓破了，你會怎麼想？你願意原諒這個小朋友嗎？”

我發現，喜歡打人的小朋友，就是打人以後，以為說一句對不起，事情就翻篇了，打人的成本太低，因此經常打人。經常被打的小朋友，大機率是不敢反抗，不懂得拒絕，別人一道歉就原諒，所以成為經常被欺負的物件。

這天，又有小朋友來告狀：“徐老師，小萌不跟我玩的。”

我走過去：“小萌，和老師說說，你為什麼不願意和他玩？”

“因為他每次都搶自己想玩的玩具，還不讓大家一起玩。”小萌說。

“是這樣嗎？”來告狀的小朋友低下了頭。

“你想和一個經常搶玩具，不懂得分享的小朋友玩嗎？”我對他說，小朋友搖搖頭。

幾天以後，我發現，那位經常搶別人玩具的小朋友學會了分享，和其他小朋友的矛盾少了，拒絕和他一起玩的小朋友也少了。

有些道理，教育者不說，小朋友是不可能自己領悟到的。

“三月不讓我們玩積木。”有幾個小朋友一起來告狀。

聽見小朋友的話，三月有點不好意思，他看著我，等著我的批評。

“這盒樂高玩具是三月帶來和小朋友分享的，前幾天都是班裡的小朋友在玩，今天他想自己玩一下，這是他的，他有權利這樣做哦。”聽到我的話，三月開心地笑了。

我們總是教育小朋友要團結、互相幫助、分享，在小朋友發生矛盾的時候，責怪懂得拒絕的小朋友：

“他比你小，你要讓著他。”

“小朋友之間要學會分享”。

“他都向你道歉了，你要說沒關係“。

忽視矛盾發生的原因，在這樣的教育背景下，那些性格比較軟弱，比較講理的小朋友，總會變成吃虧的那一方，漸漸變得不敢說“不”。

開始，對於我的做法，不少家長有不同的意見：“你是老師，怎麼能肯定小朋友不友善的行為呢？”

我告訴家長：“如果友善、善良變成一些小朋友欺負他人的藉口，你願意要這樣的友善嗎？”

作為老師，我會關注小朋友之間排斥、欺負的行為，努力讓小朋友不成為欺凌的物件。人際交往中的幫助、分享、諒解，應該是相互的、快樂的。我用我的方法對小朋友說：“你有拒絕的權利 。”

拒絕和分享的矛盾在父母育兒的過程中同樣存在。

前面一個家長，孩子兩歲多，當媽媽的明明知道自己的寶寶不願意和別人交換玩沙工具，卻被他人的言論所洗腦，這個時候竟然想教會孩子學習分享。自己不懂拒絕，面對一個叨個沒完的老太太，指望一個孩子學會拒絕。

這個時候，如果當媽媽的說一句：“對不起，我家寶寶現在不願意和別人交換鍬。”

她的寶寶就可以從媽媽那裡學到拒絕的技能。

許多家長不尊重孩子的物權，因此，當父母拿著自己認為已經不適合孩子玩的，本屬於孩子的物品送人時，根本不會徵求孩子的意見，如果孩子不願意，會被認為是孩子自私、不懂事。下面那位提問的家長，就是這樣的心理。他們不知道，有些兒時的東西，珍藏著孩子美好的童年記憶，有些孩子喜歡把它們收藏起來，孩子有拒絕的權利 。

人際交往中，分享、幫助他人是一個快樂和得到的過程，雖然得到的形式並非一定是物質的，但最隹的狀況一定是快樂的，如果自己的付出只是給自己添堵，這種分享和幫助就變得毫無意義。

父母要讓孩子擁有拒絕的技能，讓孩子學會說：“不”，只有懂得拒絕，敢於說出自己想法的小朋友，才能學會管理自己的情緒。

以上原回答，謝謝大家的點贊，趁中午這個時間，統一回答大家的一些問題。

有些知友說我回答得比較保守，職業的關係，要守住心裡的那個度，這一點想必不用解釋。

有些家長說孩子學不會，像題主的孩子，能提出這個問題，說明他心裡不服氣，那麼當孩子提出質疑的時候，家長的回答要簡潔明瞭。

“你可以不說。”

學齡前兒童，如果父母回答：“如果你心裡不願意，你可以不說。”

這樣小朋友就會被繞進去，不知道怎麼區分“心裡願意和不願意“這件事情，抓不住重點，和小朋友說話，一定要把你的態度非常明確地擺出來，讓小朋友一聽就懂。

然後你接著問他：“為什麼你不想說沒關係呢？”

根據小朋友的回答，給出你的意見。

小朋友：“因為他經常打我。”

父母：“你做的很棒！你不想和他說沒關係，那你想說和他什麼呢？”

如果小朋友不知道怎麼回答，父母就可以教小朋友：“我不接受，因為你經常打我。”

告訴小朋友，你不想說對不起是可以的，但是如果你什麼都不說，人家會覺得你好欺負，所以你要把心裡想說的話說出來。

教會孩子，是一個漫長的過程，日常生活中父母喋喋不休的說教，對小朋友沒有太大的作用，當小朋友受到欺負，碰到糾紛的時候，針對問題，給出解決的辦法，效果最好。學會拒絕，同樣是要下功夫的事情。

還有的家長說，怕引起老師的不滿。我想，假如你的孩子在幼兒園不是一個小霸王，大部分老師並不會因為你的孩子學會拒絕而對你和你的孩子有成見，因為老師也是普通人，是講道理的。

大部分習慣被欺負的小朋友，都是因為父母沒有給他們撐腰。

也有些幼兒教師提問，如果老師這樣做，家長投訴怎麼辦？

請相信，大部分家長是講道理的。在我的觀點裡，老師要做到“平等的對待孩子，區別對待家長。”

這個意思是，哪怕家長到園長那裡投訴你，作為老師，也要放下抱怨，平等的對待這個孩子，因為這是你的工作職責。但是，如果家長到老師這裡投訴某個孩子，老師要區別對待：經常被欺負的那個小朋友還手了，如果先打人的那個小朋友的家長來投訴，老師要和家長解釋原因：因為你家的小朋友經常欺負這位小朋友，而且是先動手，所以把人家小朋友惹毛了。

老師站在公平的立場上，為軟弱的小朋友說幾句好話，矛盾會好解決得多。而且這樣的老師，會得到班裡大部分家長的支援和理解。