大家好，今天讀了一本書，跟大家分享一下，因為書尺寸比較小，一個不到200頁，讀起來很輕鬆，所以用一天的零散時間就讀完了。

還有一個很快的原因就是書裡面的理念我比較認同，而且之前也都接觸過，所以讀起來很快。

書名叫做

《每個孩子都能像花兒一樣快樂》

。

書是一個幼兒園老師寫的，現在已經90多歲，有5，60年的幼兒園工作經驗。

分享幾個對我自己很有用，我比較認同的觀點。

首先想要教育好孩子的前提一定要

家庭和睦，夫妻恩愛

。

夫妻關係永遠要排在跟孩子的關係前面，因為只有愛人是能夠陪你走完一生的人。而且夫妻恩愛才是一個家庭生活蒸蒸日上的基石。家庭裡的所有事情都是建立在夫妻恩愛的基準上，如果夫妻間出現裂痕，家裡不管是事業還是財富都不會向更好的方向發展。

對孩子最重要的一個問題就是

不要在孩子面前吵架

。夫妻觀點不同爭論是很正常，但是對於太小的孩子還不懂什麼是正常的正常，更不用說在孩子面前動手。發生這種事會讓孩子的激素水平上升，壓力突然變大。

如果一個孩子學習成績突然下降，那很大可能是家裡有人吵架，或者環境發生了很大的改變。

其次有個觀點可能是大多數家長不瞭解的，或者說顛覆正常觀點的。

那就是對於孩子既不能說“你真棒”“你真是個好孩子”，也不能說“你不行”“你不擅長這個”。

這個觀點是來自阿德勒的心理學研究。

關於不能打擊孩子，大家還是能接受的。但是現在好多的家長愛說反話，比如說孩子冬天穿得少，你想讓孩子多穿一條秋褲再出門，很多人會說“別穿，凍死你得了”。或者想讓孩子多吃點飯會說“愛吃不吃，餓死得了”。

我們能肯定的是家長都是愛自己的孩子的，只是用的話往往是反著的。再比如我小時候，見到親戚的時候我比較內向，不愛說話，我媽就在我說話前開口說“這孩子就是不愛說話”。長此以往，我就自己認定我不愛說話，我就不說話，你越是說我不愛說話那我就不說。

至於說不能說孩子“你真棒”“真是個好孩子”這種話，大部分家長有時候就是脫口而出。關於這點原因也很簡單，如果長期這麼說孩子可能做一件事的原因並不是為了真的價值感，只是為了獲得誇獎而已。

比如你讓孩子去把垃圾放到垃圾桶裡，孩子照做了，你誇孩子“你真棒”，孩子也許會很高興。但是他自己一個人的時候看見垃圾可能就不會去扔，因為他得不到別人的誇獎，沒人跟他說“你真棒”。

延伸一點就是說

不能對孩子說“你真有天分”“你真有數學天分”等

。這類的話也儘量不要說，因為孩子如果習慣了這些話，真的相信自己是有天分的。所以他往往表現出來的是我很輕鬆，我不需要使勁，就能考高分。

但是一旦遇到比他強的人，他就會產生認知失調。可能就會很難受，因為他並不覺得自己需要努力就可以達到，而現在達不到了，可能會意志消沉。

而如何表揚孩子呢。首先就是要

在孩子做正確的事情的時候肯定孩子的行為

。

例如孩子做了一件對的事情，主動把垃圾放到了垃圾桶裡，家長要說“謝謝寶貝，把家裡變乾淨，媽媽真高興你能這麼做”。

有個例子是講這個。我的朋友很喜歡養狗，但是他養的每一條狗都沒有學會自己去廁所上廁所，每一次狗狗在屋裡隨地大小便，他就會暴跳如雷，拿起拖鞋打狗狗，狗就會跑到沙發下面躲起來。

後來他認識了一個專門訓練警犬的人，才知道原來他的方法一直都是錯的。正確的做法應該是帶著狗狗去廁所小便一次，然後狗狗做對了應該表揚它，撫摸它，給它吃的獎勵。之後每次做對了都重複獎勵，慢慢狗狗就會了。

而在它做得不對的時候打它會讓狗狗莫名其妙，根本不知道什麼情況，還以為主人在跟它玩遊戲。

最後就是一定要

學會尊重孩子，把孩子當成跟自己平等的一個人來對待

。

孩子想去做什麼，只要能保證安全就要放手讓孩子去做，無論是自己吃飯還是自己想玩什麼都不要干涉，讓孩子自己決定就好了。

讓孩子自己堅持做一件事的最大動力就是孩子自己感興趣，而不是父母要求孩子幹什麼。

在孩子成長過程中不要大驚小怪，不要太焦慮，孩子是會成長的，他們成長的速度超乎你們的想象。

總結一下就是，

獲得幸福生活的能力遠比“成績好”更重要

。想想各位家長還孩子生病的時候是不是隻有孩子平平安安就好，管他什麼學習成績亂七八糟的事情呢，都會拋在腦後。

祝每個孩子都能像花兒一樣開放。