“我就是這樣的人”,“他把我氣瘋了”,“我根本沒時間做”,“要是我太太能更耐心一點就好了”,“要是我小孩再聽話一點就好了”,“我也沒辦法”,“我只能這樣”……是不是覺得很熟悉?你有沒有聽過或者說過上面這些話?
是的。這些話在我們的生活中,如樹葉一樣的常見。也許你已經意識到這些樹葉很“消極”,你也一定知道消極不好。可為什麼生活中會有那麼多的“消極”呢?是因為“現實太殘酷”嗎?那我必須提醒你,這個答案本身也是很“消極”的!
有人會馬上反駁:“我說事實算是消極嗎?我確實是辦不到,他確實讓我怒不可遏,我確實就是這樣的,我就是我。如果積極是讓我假裝開心,我做不到!”
可這真的是事實嗎?他說了不客氣的話是事實,時間緊張是事實,你的妻子不夠耐心也許也是事實。但是你面對這些事實沒有選擇,所以不得不這麼做,卻未必是事實。可能,你只是在推卸責任:我沒有責任,責任在他,責任在時間,責任在我妻子,是命運、基因、環境決定了現狀,讓我沒得選擇。
真的就沒有選擇嗎?
二戰期間,一位猶太裔心理學家維克托·弗蘭克被關進了納粹集中營。
你們知道,被關進納粹集中營,那幾乎就意味著死刑。弗蘭克當然很痛苦。很多猶太人都從“為什麼”的憤怒和恐懼,逐漸變成“這就是命”的消極接受,最終精神徹底崩潰,死在集中營裡。
在必死麵前,應該算是沒有選擇了吧?
其實不然。弗蘭克看到,還有另一些人非但活了下來,而且變得更堅強。他們居然每天用玻璃片把鬍子刮乾淨,高貴地面對苦難。他深受感染,決定“選擇”用積極的態度生活,做些力所能及的事情:,甚至唱歌搞活動,和集中營中的囚徒們一起,渡過難關。
戰爭終於結束了,弗蘭克也最終走出了地獄,他寫了一本著名的書《意義的呼喚》,他在書中說:選擇態度的自由,是人可以擁有的最後一項自由。
消極,就是把苦難的責任,推卸給命運、基因、環境,然後怨天尤人,尋找心理宣洩,但它對現實沒有任何幫助。消極,就是在抱怨中臣服於困難。消極,就像一塊巨石一樣,把你和你周圍的人一直往下拉,一直往下拉,直到沉入深淵。
所以,史蒂芬·柯維說,從依賴期,走向獨立期,第一個必須建立的習慣,也是最重要的習慣,就是“積極主動”。積極主動,就是從“環境決定論”手中一把奪回“選擇權”,就算看上去再不可能,也相信自己可以做出積極的改變,哪怕是改變一點點,都是在浮出水面,遊向岸邊。
那麼,怎樣才能不讓外部環境,或者別人左右你,積極地獲得主動權呢?史蒂芬在書中介紹了幾個方法。
一、在刺激和迴應之間,給自己思考的時間。
別人提了一個大膽的想法,你脫口而出:“不可能”!他的想法是個刺激,“不可能”是你的迴應。但真的不可能嗎?先彆著急下定論,至少在刺激和迴應之間,給自己30秒時間想一想。別小看這短短30秒,它幫你從你的情緒手中,一把奪回“選擇權”,然後交給理性和價值觀。
二、用積極的語言,替代消極的語言。
你的語言代表你的心聲。你說:我就是這樣做事的。你心裡其實在想:我這輩子改不了了。你把改不了的責任推卸給命運。試著選擇積極的語言替代,比如:我可以選擇不同的作風。
你說:他把我氣瘋了。你心裡其實是在想:是他的責任,他控制了我的情緒。你把生氣的責任推卸給別人。試著選擇說:我可以控制自己的情緒。
三、減小關注圈,擴大影響圈。
你關心健康、事業、甚至世界局勢,這是“關注圈”。但關注圈中有些事,是你無法影響的,比如誰當選美國總統,比如發生金融危機。關注圈中,那些你可以影響和控制的小圈,叫做“影響圈”。
怎麼才能積極主動?學會把時間和精力,專注在影響圈上。
比如,我不能影響廣州的房價,但是我可以提升自己的能力,賺更多錢;我不能影響老闆的脾氣,但我可以學習向上管理,增強有效溝通;我不能讓一天變成25小時,但我可以加強時間管理,拒絕不重要、不緊急的事情。
你是一個積極主動的人嗎?有什麼好的經驗跟大家分享呢?