01
一位網友說：“我媽走了，我覺得沒了活著的意義，再也沒有高興的事了！“聽了心情沉重，
沒經歷過生死離別的人不會體會到這種痛苦。
當孩子小的時候，父母就是他的全部，尤其是朝夕相處的母親走了，孩子會感覺天都塌了，他不知道往後的人生該怎麼繼續，那一刻一切變得那麼混沌，心好像被掏一個大洞用什麼都填不滿。
彷徨、無助、想哭……
甚至想隨著母親去了。但，慢慢地會挺過來，然後母親就成了夢裡的故事主角，成了永遠的回憶。
如果不幸你剛好經歷著這樣的悲傷，那就躲在角落裡慢慢舔舐你的傷口吧，我不勸你要節哀，也不勸你保重身體，你需要的是時間。有人說時間是最好的良藥，真的沒騙你，所以哭吧，哭吧，早晚有一天，你會發現眼淚流乾了，想悲傷都難了。
02
那年的深秋是我這輩子最悲傷的季節，周遭飄落的樹葉和日漸枯黃的草木就像應和我那沉痛的心一樣，蕭瑟的沒有一絲生機，像極了死亡的顏色。
是的，死亡。
那個秋天很長很長，清楚地記得有兩個農曆八月，有兩個中秋節。依稀地記著那個中秋節上集買了母親愛吃的葡萄，這是我唯一買給她的東西，花的她的錢，那年我還是一個不懂世事的小女孩。因母親長期生病需要早早負擔家務，而抱怨不滿不體貼關心母親的孩子。
那個很長很長的秋天突然一下就冷了，我在冰涼的秋風中瑟瑟發抖——猝不及防，不，母親長期病重，已到了生命的最後，只是我不願意承認罷了，因為我不知道沒了她我該如何活下去。
我偷偷地想過，如果母親死了，我就跟她一起死。
我甚至想過我躺在她的棺材裡的樣子，我一個活人在那漆黑的棺材裡呼吸，然後慢慢……真的這樣想過。
這一天就這樣來了，我還沒做好準備。
父親請了人來家裡做棺材，鋸子的響聲讓我好生討厭，我堅信我母親不會那麼快就死。那口大紅棺材是那麼那麼的礙眼！為此心裡憋了一股氣。
03
母親還是走了，我只是自欺欺人。深秋的樹葉飄啊飄啊，飄的心兒七零八亂。
前來弔喪的人來了走，走了一撥又來一撥，有人掀開母親的蓋頭嗷嗷地哭，我呢？忘了，我都忘了我有沒有哭。我在大人的指點下在衣櫃裡找出母親沒穿過的褲子，還有那件不知什麼時候準備好的大衣。
那件大衣的毛領長長的，長長的，軟軟的，那是母親從沒有穿過的好衣服，躺在那不動了，她終於穿體面了。
親戚給她換上了新衣新褲，父親給她戴上了她念念不忘而不得的金戒指。
我有沒有哭？有沒有？真的不記得了。母親被抬進了她的棺材，我在別人的“操縱下”用不知道什麼藥水點她的眼睛……
厚重的棺材板蓋上了，我，便和她永別了。
我沒有爬進母親的棺材，我不知道我為啥沒爬，我那樣想過啊，哦，只是想想！我找了個沒人的地方坐著待了一會兒，有人說我從家裡跑出去了，我都不記得有這回事了，人家說便是有了，有沒有哭？大概哭了吧，要不我躲出去幹嘛？
04
送走了母親，我去上學，落了兩天的功課，有同學主動過來給我補課，大概她知道了我家的事吧，但我一個字不說，我假裝什麼事情也沒發生過！不是假裝堅強是不想別人可憐我！
週末回家，挑起門簾兒，炕上不再有母親的身影，那種感覺不知道怎麼形容。哇的，毫無準備地哭了出來，很傷心很傷心，那是從來沒有過的傷心，從來沒有過，不能用語言描繪。
母親再也不在了，她死了！死是什麼，就是你再也看不到她了。
連著幾個星期，我一回到家裡就忍不住要哭，在家哭，去河邊哭，我以為我會一直哭哭哭，哭個幾年。
可我終是個感情淡薄的人，不知在哪次大哭之後，我就忘了母親離開的悲傷，再也哭不出來了，一滴淚也沒有，即便站在她的墳前，我也流不出一滴淚。
有人說我生性涼薄，確實是吧。只是每次午夜夢迴，夢見不知去了哪裡的母親，怎麼也找不到的母親，那種心中空空的感覺到底是什麼？是什麼？
不管怎麼樣，那人生至暗的時刻也算過去了吧！
過去了！
不管經歷過什麼悲傷，總有一天它會變淡，變淡，直到永遠埋藏在心底。我們不必故意裝作堅強，不必隱忍著不哭泣，隨心而去，想哭便哭吧。誰說想念悲傷比忘卻更好呢？