1、婚禮上，大家起鬨讓新郎講講求婚的經過。新郎神秘地笑了笑，說：“其實沒什麼，我只給了她一根棒棒糖，她就答應嫁給我了。”大家一聽，哈哈大笑，問新娘：“不會吧！你怎麼能這麼便宜他？”新娘頓時羞紅了臉，支支吾吾地說：“他向我求婚時，我們……我們還在上幼兒園大班。”

2、坐公交，碰上一個高中生要翻試卷。有個乘客瞄了一眼，對她說你有個單詞的時態寫錯了。那女的說，老師就是這麼教的。並鄙視那個乘客，不懂裝懂。那個乘客回了一句：“姐姐，我剛從國外回來，今天限號才坐公交。你這麼寫在國外要笑死人的！”資訊量太大了，原來我們學的所謂英語語法要國外會被笑死！

3、媽媽：兒子，回來了啊，怎麼回事，身上怎麼全是傷痕？兒子：媽媽，今天考試了……媽媽：考試？難道是考打架嗎？哪來的傷痕？兒子：看到不會的題目，我就恨自己平時沒有用功，所以就掐自己一下……媽媽聽了啪就是一下：你這試卷上還有會的嗎？

4、單位餐廳打飯時，閨蜜站我前面，打菜大媽比較小氣，輪到她時，大媽給她打好菜，閨蜜說加點嘛，不夠吃，大媽加了一點，閨蜜說再加點嘛，還是不夠吃，大媽忍著脾氣又加了一點，閨蜜說還加點嘛，大媽舉起手裡的勺子說：你再不走老孃一勺子挖死你。

5、某日老師把看完的考卷發給學生後，要求學生帶回家讓家長簽字。學生小軍問道：“老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？”老師說：“你家裡誰說話算數，就讓誰籤。”小軍聽罷，喃喃自語道：“這麼說，只能讓我來簽字了。”

6、和朋友去吃飯，眼看都要吃飽了，點的幾個菜還沒上，服務員更是忙得不亦樂乎。我忍不住沖服務員喊道：“喂，我們沒上的菜不要了，結賬吧！” 服務員這時熟練的迴應：“您稍等，您的菜已經在鍋裡了，馬上好！” 我聽後當時就怒了：“你確定在鍋裡？我們這桌吃的是火鍋！”

7、第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道：‘’小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母孃家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。‘’我……

8、初中的時候，上語文課坐最後一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個老K，說跑五圈。 他說，跟，加十圈。 我看了他一眼，你確定？ 他說，確定，再加明天早上早餐。 我說，開。你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K，你輸了。 他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。

9、今天陪女友逛街，一個乞丐走過來乞討，女友拉著我就走，乞丐一直跟著，女友不高興的呵斥：“走開，我們沒零錢。”我對她說：“乞丐也是有尊嚴的，你別這樣。”然後，我回過頭對乞丐說：“我們真沒零錢了，你還沒吃飯吧？我剛買了兩個包子，你要嗎？”乞丐拿著包子就吃了起來。看著他大口吃著包子的模樣，我鬆了口氣說：“一個包子五塊錢，你碗裡這些錢應該夠了。”

10、跟團旅遊，第二天早上在賓館樓下集合。導遊囑咐大家，一定要檢查保管好自己的物品，上次的旅遊團，大巴已經走很遠了，有個大媽才想起假牙落酒店了，於是旅行社託酒店把假牙快遞回去，這大媽是七天遊，結果人還沒到家，假牙先到了，家裡人拆了快遞一看，那場面和後續自行腦補。。。