成人世界潛規則:小事自己扛,大事互相幫

作者 | 孫瑞希:生涯諮詢師,個人成長教練,今日頭條簽約作者,青雲計劃外部評審團成員。專注分享成長乾貨,推動你的職場進化。歡迎關注我的頭條號

@瑞希

成人世界潛規則:小事自己扛,大事互相幫

在微博上曾經看到一個話題:刪好友前要不要告訴對方?底下參與投票的11萬人裡,有90%的人選擇的是默默刪除。

我就是那90%中的一員。我刪除了一些好友,決定不再和他們有任何交集,並非是他們犯了無法原諒的錯誤,僅僅是因為:在天長日久的消耗中,我們的“情感賬戶”早已歸零。

01

真正舒服的關係,是彼此都沒有負擔

十幾年前,我結識了一個同樣在北京打拼的女孩小魏。我們一起吃飯、逛街、吐槽工作、一起制訂學習計劃。由於老家在同一個城市,過年時我們還去過對方家裡串門。

按說,我們應該順理成章地升級為無話不談的閨蜜。但事實是,我們在對方的身上貼上了“朋友”這個標籤後,關係就再也沒有重大的突破。

後來我們都回到了老家長春工作,有那麼兩年住得很近,走動得較多,但是再靠近一點就會發現:很不舒服,心累。

我們之所以無法成為親密無間的好友,是因為在天長日久的相處中,我們的“情感賬戶”餘額越來越少。

她出差回來,會在週一凌晨四點半給我打電話:“親愛的,行李太多,你來接我一下嘛!”

我問她:“怎麼不打車?週一我也要上班的。”

她說:“站前不太容易打車,不會耽誤你太長時間的。”

她寫年終總結,憋不出來就給我打電話:“親愛的,實在不會寫,你幫我弄一下吧!”

我問她:“怎麼不去XX文庫蒐集一下模板?”

她說:“裡邊有些材料需要付費!”

她想討好一個領導,就給我打電話:“親愛的,能不能幫我搞一幅字畫?”

我問她:“你的預算是多少?”

她說:“啥預算不預算的,你家親戚不是畫家嗎?你張嘴人家能說不?”

……

每次跟她在一起,我都會覺得有負擔,漸漸地就不跟她一起玩了。

史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》一書中指出:“你必須把每一次人際交往,都看成是在他人情感賬戶記憶體款的一個機會。”

小魏也會向我們的情感賬戶中“存款”,從我們青年時代的交情到她對我生活一些細小但溫暖的體察。只是,這些都比不過她“提款”的速度。慢慢地,我們的情感賬戶餘額為零。

在東北有個詞叫“過河錢”,意思是平時準備,以備不時之需的錢。在我看來,人們積極地向情感賬戶存款,就是儲備這種備用資金。

你不能事無鉅細都消耗備用資金,花錢能辦好的事情,就別消耗人情來辦,因為當備用資金為零時,意味著人與人的情面歸零。

真正舒服的關係不是消耗,而是相處起來彼此都沒有負擔。

成人世界潛規則:小事自己扛,大事互相幫

02

成人世界,有些話千萬別當真

網上有個段子很有意思:古時候男人上門提親,如果姑娘很是滿意,就會對父母說:“終身大事全憑父母做主。”如果不滿意,就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。”

同理, 如果英雄救了美女,美女滿意的話會說:“救命之恩無以為報,小女子唯有以身相許。”如果不滿意會說:“來世願做牛做馬來報答公子的救命之恩。”有些話說的是潛臺詞,聽著聽著就懂了。

生活中,我們經常會聽到這樣的話:“有事兒您言語一聲,千萬別見外!”“改天咱哥幾個好好聚聚!”有些話說得再熱情,也只是客套話,當真你就太傻了。

我的同學老方買了套一百零幾平的小三居。新房是毛坯房交付,接下來的裝修可是門大學問。首付花掉了老方大部分積蓄,老方想起妻子有個表姐夫是搞裝修的,前些年在老家親戚的婚宴上碰過面。表姐夫當時還很熱情地表示:以後裝修可以找他幫忙。

找專業的裝修公司太貴,不如找自家姐夫,一方面能省點錢,一方面親戚關係,人家也不會糊弄自己。

老方讓妻子聯絡表姐夫,表姐夫很客氣地拒絕了。老方想:表姐夫是不是怕咱們不給錢那?於是親自致電表姐夫,表示不會差他一分錢。表姐夫反覆推辭,最後推辭不過,只好接了方家的裝修活兒。

驗收那天,老方臉色陰沉。這活兒乾的:廚房的瓷磚線沒對齊,衛生間坐便器是歪的,牆面塗料也不平整。

表姐夫是“馬路游擊隊”出身,他的手藝應付一下“老破小”的簡單翻修還可以,這種三居室的毛坯房裝修讓他硬上,屬實超出了他的能力邊界。

活兒沒幹好,表姐夫只收了成本錢。忙了三個月,老方的房子裝得稀爛,表姐夫也沒掙到錢,兩家也有了心結。

別人說願意幫你,不要全當真。花錢可以搞定的事,就交給市場,而不是交給交情。

別人不願意幫你,也千萬別硬來。有時候不幫你是不願意,有時候是心有餘而力不足。

成人世界潛規則:小事自己扛,大事互相幫

03

沒有回覆,就是拒絕

小謝是“北京土著”,交了一個外地女朋友。女朋友的工資和學歷都比小謝高,小謝很知足。

唯一不滿意的是,女朋友老家縣城裡的七大姑八大姨每次來京,小謝都得安排吃住行。

他是北京人不假,但他不是富二代,也不是拆二代,他就是一個每天擠地鐵的普通上班族。在女朋友的親戚們眼中:你不是北京人嗎?我們大老遠來京,你安排一下不是應該的嗎?

除了負擔吃住的費用,有一次,女朋友的叔叔一家甚至要求小謝幫忙安排一輛車,方便他們去京郊自駕遊。

小謝心裡罵他們是奇葩,他自己都沒有車,上哪兒給他們搞車去?他煩透了這種沒有分寸的索取。

有一次,女朋友的媽媽給小謝發微信,告訴他老家有個表舅要來京辦事,讓小謝好好招呼一下,小謝沒回復。女朋友媽媽又發了兩遍微信後,直接打電話來催問。

沒回復,本身就是一種回覆。它意味著:我以一種無聲的方式對你的提議表示抗議,但礙於情面不做直接反駁。

小謝最終和女朋友分手,他說原本打算結婚,但是婚姻不僅是兩個人的事,也是兩個家庭的事。他可以對女方的父母負責,但沒有義務對女方的整個家族負責。

小謝女朋友老家的那群親戚,他們廉價地消費著小謝的感情,也毀掉了一個女孩子可能到手的幸福。

成年人世界的潛規則,一定要懂。花錢能辦好的事情,就別消耗人情來辦。不要以為誰和誰親密無間,感情就會長長久久。

最好的人際關係應該是戰略性的。你懂我的苦,我知你的難。我們都在情感賬戶裡存入頗多,不消耗別人,也不消耗自己。小事自己扛,大事互相幫。