下午三點 也許死在手術檯，也許好好活著。

我一直都覺得我不畏懼死亡，現在我依然有力氣吃著東西。

從前總覺得自己身體很好，我覺得就算我失去所有 我依然有健康。

現在我就呵呵了，也許健康都沒了。

手術風險很大， 說實話我不怕我自己死去 我只怕父母 ，我是一隻不聽話的人， 現在到了生死的地步 ，我才發現原來我這麼多年堅持的 ，全都是固執 ，我為固執付出的代價， 慘重。也許瀕臨死亡的時候真的話好多 ，或許這就是我曾活過的證據 ，手術如果成功， 我也許活下去 如果失敗 就永遠躺在手術檯上。

從前我覺得我朋友很多 ，我們學校級部幾乎都認識我 ，現在才發現真正的朋友， 寥寥無幾 ，我的病情我就告訴了三個朋友， 我說是小病， 他們說說笑笑一晃而過， 我看見他們笑覺得真恍惚 ，什麼時候我就只能作為旁觀者， 我的生命我自己不再掌握。

說實話高二的時候就應該在意， 那時候吐血 ，我以為是抽菸多了， 高三抽得少， 不再吐血以為好了 ，前幾天全身檢查突然說是重症， 我爸媽簽了病危通知書 ，其實我到現在也不知道我是什麼病 但是多少猜出來了把， 胃癌麼還是直腸癌， 我只知道活下去的機率小 ，小到前幾天我伯父阿姨都過來看望我， 以為是最後一面麼， 呵呵。

我覺得快死了像我這麼鎮定的也少， 這是活過的證據把， 如果手術成功我發誓再也不會混賬，從前真他媽的混賬， 我一直覺得我爸媽很煩 ，我吵過架打過人 ，只是看見他們這幾天的樣子 我才覺得我真他媽賤 ，爸媽 ，我從來沒說過尊重你們的話 ，我現在想說 可，是你們被伯父拉走了 我一個人在病房玩手機 ，可能醫生對我都不抱希望了吧， 連嗎啡也不用了 現在胃真他媽疼。

我馬上大一 ，我生日8。27 ，黑髮短， 我挺想來張照片 ，不過現在這樣子挺嚇人的還是算了吧 ，不認識的你們 記住我的名字， 知道有這麼一個人活過。

挺感謝有一個當醫生的媽媽 ，別的病人早就重症監護了， 我還能玩手機， 我媽從來沒有要求過我 我要什麼從來都是滿足， 我以前覺得理所當然， 現在發覺我他媽算個屁憑什麼值得他們這麼對我 ，或許這是最後一次我媽對我的包容， 我說我不去ICU， 所以我一直都在家裡睡 偶爾半夜痛醒 ，我媽就幫我打嗎啡， 後來昏迷了就不痛了 ，馬上手術 ，我也不想用嗎啡了， 難得清醒幾個小時， 誰會喜歡死之前還是糊里糊塗的對吧。

我爸媽從來不告訴我是什麼病 ，其實說了也沒事 ，我不傻能察覺到， 從半個月前拿到我的檢查報告我媽流淚的樣子我就知道， 從我每晚痛得睡不著覺我就知道 我不奢求什麼 只希望爸媽好好活下去 ，領養一個孩子吧 ，或許再生一個 一定要健健康康平安長大。

我媽昨晚說存活率11。7 ，恩也許熬過了手術 活過五年的機率21。6 ，不是我消極， 我只是太現實， 還有兩個小時， 也許我只能撐一會了， 胃太疼想笑都不行了， 我還想多說些話 今天陽光很好。

突然好懷念以前 ，覺得好像老爺爺， 哈哈 ，只會想到過去 ，那時候初中就打架抽菸， 幾次被勸退然後轉學 ，和別人打賭誰追的妹子多， 混賬事都做完了 ，唯獨沒對父母好過 ，我好想說說我愛他們， 但是現在已經不能說話了 ，打字都困難， 他們在樓下不能來手術室，我連找他們的力氣都沒有了。

小時候一直在醫院玩 ，所以不畏懼死亡 ，也看慣了生老病死， 我小時候喜歡跑到病房和病人說話， 我曾親眼見過我最喜歡的那個爺爺被家人哭著抬出醫院 ，我性格一直很冷 ，也許就因為見慣了生死 ，因為媽媽在醫院， 爸爸很久回來一次 ，我只能在醫院吃飯睡覺 沒想到今天或許還會死在醫院了， 我還真是把我的醫生都交代在醫院了。

突然想起一個笑話， 有人問長壽的秘訣是什麼， 回答是保持呼吸不要斷氣， 哈哈， 我現在就在努力 我調整呼吸 ，然後胃就不會那麼痛， 其實這是陣痛 痛的時候不打嗎啡會痛到抽筋 我手上有一處傷口， 是半夜陣痛發作，家裡嗎啡用完了， 我怕吵醒父母自己咬的 ，後來痛得昏迷了， 第二天發現手那裡全是血 醫生說我都快把肉咬下來了， 現在這裡還沒好 很大的傷口。

不能睡 ，還有一個半小時， 這是最後清醒的時候了， 這半個月我都是昏迷半天痛半天一天一天熬過來的 ，最後的時間再也不想睡了 ，其實昏迷很絕望 ，我每次像在做夢 ，但感覺身體不是自己的 ，昏昏沉沉沒有意識， 醒來至少可以看見父母， 雖然疼 ，至少我意識清明 起碼讓我知道我還活著。

感覺明天的天氣會很晴朗， 其實以前不喜歡夏天 ，太熱了啊， 現在覺得熱也挺好 ，那是生命的熱度 我還渴望呼吸著的空氣， 對了我聽說人死之前要懺悔才能去天堂 我覺得我以前太混蛋了， 天堂去不了最起碼不要去地獄。

我這麼一想突然覺得我做過的破事兒太多了， 懺悔來不及 ，我還一個小時， 操蛋 ，時間過得真快 ，以前上課的時候分分秒秒都是煎熬 ，現在覺得一分一秒都是恩賜了 ，其實我真不知道以前我堅持的是什麼 ，我只知道現在我想要的只是明天 ，很多個明天。恩兩點了 半個小時後父母過來見最後一面 ，說實話我現在痛得意識有點模糊了， 但我睡了就最後一面也見不到了。等會我就發信息， 然後見父母 ，然後推進手術室 ，我覺得他們會切了我的胃， 不切的話癌細胞擴散， 但是我估計早就擴散了 ，就算做了手術 ，以後也要化療， 那玩意兒掉頭髮， 我這頭髮我以前可勁折騰 ，要是掉光了真是想想都痛心， 哈哈 ，希望我能有機會等它掉光把。

最後一句話應該說什麼來著 ，說再見又不怎麼好， 那還是祝你們開心吧， 就算不開心也要健康。