前段時間,W兼職的餐廳裡來了一位00後小美眉,大家都期待著新人的入職能改善一下店裡人手不足的狀況。
可沒過2天,幾乎所有人都不願意和她搭班了,連帶教她的師傅也連呼吃不消了。
傳到店長耳朵裡的評價都是:
“她嘴巴太老了,說了也不聽,帶不了。”
“她話實在太多了,忙的時候煩也煩死了。”
“讓她招待一個客人,可以和人家聊20多分鐘,客人都皺眉了,還拎不清。”
可見在職場中,沒有工作經驗,不夠聰明,不勤快都不會讓人緣變差,可
不會說話卻足以敗掉好感,讓同事紛紛遠離你。
01。職場禁忌,舊愛再好也不要常掛嘴邊
00後小A第一天來餐廳報道,經理派了老員工B來帶教,一遍學習一遍實操。
B放下自己的活兒站在旁邊指導她哪種杯子放什麼飲料,她滿不在乎的回到:“這個我都會,你們店裡的沒我之前學的飲品複雜。”
B教她冰激凌要填滿杯子才能奉客,她說:“我以前的店裡,冰淇淋比你們這裡好挖,你們的太軟了。”
小A下班後,帶教的B忍不住抱怨起來:“既然她之前的工作那麼好,幹嘛非要來我們這裡工作。你說她有經驗吧,差錯率還很高。”
原來小A之前是在某網紅飲料店工作過的,到餐廳兼職其實很有優勢,再加上年紀小,上手應該不難,可話裡表達出來對新工作的踩高捧低,讓新同事聽的很不舒服。
情場上有句話是說
永遠不要在現任面前提前任,除非你想變成前任
,這句話換到職場上也同樣適用。
現任最忌諱得就是和前任做比較,這會讓現任感覺到自己像是前任的替身,得不到尊重,也會讓現任感覺到你對前任的念念不忘,有種不安定感。
小A就犯了這樣的錯誤,每做一件事情都要和以前的工作相比較,就好像在說現任沒有前任漂亮,沒有前任能幹,哪兒哪兒都不及前任,這可不是人緣送命題嗎?
反而是比她晚加入餐廳的C人緣更好,雖然之前做過類似崗位,可她這樣說:
“這個崗位我之前接觸過,可時間不長,但我會盡快跟上的,麻煩B多教教我。”
在別人休息聊天時,她也會仔細詢問帶教的B,也因為好學謙虛,B也更願意教她,因此上手很快。
誰都有或多或少的跳槽經歷,這些曾經工作過的公司在新入職的公司面前都變成了前任,你可以吸取前任工作中的經驗,並且將這些經驗舉一反三的用在新工作中,但切忌在現任面前經常提及前任。
02。職場上不該懷有玻璃心,但也不能是鋼筋神經
由於小A在餐廳只是兼職 ,本職的網紅飲料店的時間經常變動,這也給餐廳的排班經理帶來了不少麻煩。
排班經理要求提前一週將可以兼職的時間上報給她,方便她排班,但小A太過於隨心所欲,一會想上早班,一會又要上晚班,每次看到班表公佈後都要私下call排班經理改兼職時間。
排班經理實在忍受不了向店長投訴,店長找她瞭解情況,她向店長抱怨:“那邊店長給不定我上班時間,我也沒辦法呀,我接到通知就第一時間告訴排班經理了,我有什麼問題?”
後來店長才知道,00美眉幾乎是把和她相同崗位的人挨個“騷擾”了一遍,還天天晚上給B打電話換班,搞的B直接把她拉黑了。
三天後小A被安排和B一起上班,她還問B:“師傅,你怎麼把我拉黑了?我還想讓你幫我和經理說我想上晚班呢。”弄的B很是尷尬,只能以誤刪了作為藉口搪塞過去。
在職場中鈍感強的人往往比較容易成功,因為他們不會將時間浪費在玻璃心帶來得情緒中,而會專注於自己的事情,因此更容易做出成績。
可過於鈍感的人容易忽略別人的感受,做事說話更偏向自我,往往得罪了人而不自知。
小A半夜的奪命call已經構成了一種“騷擾”,大家在無法忍受的情況下只能將她拉黑。
而她不明白
在成年人的世界中不迴應其實就已經是迴應
了, 反而還要當面詢問別人為何拉黑她,可謂鈍感十足,人緣自然不會好了。
或許在她遇到上班時間產生衝突的時候,這樣和排班經理說:
“經理,非常抱歉,我那邊的工作時間還沒定下來,目前可以確定的時間是XX時間段,我一旦敲定,我第一時間來告訴你,給您添麻煩了。”
可能所達到得效果就完全不一樣了。
03。放棄暴力溝通,嘗試平靜得表達自己
小辛前幾天來找我訴苦,說自己在工作中一直無法和店長好好溝通,說店長總喜歡否定她的意見,讓她覺得自己做的最多,可得不到認同,超級委屈。
這不前幾天店長讓她負責打包發餐的事情,小辛提議把打包盒分開裝,方便發餐,店長覺得可能不合適,小辛當面回她:“你試過沒?你沒試過怎麼知道不行?”
然後就按自己的想法分開放了打包盒,結果小辛的提議很合理,發餐又快又好,可這樣都沒讓店長誇獎她。
《非暴力溝通》中說過:人們在溝通中總是透過批評和指責的方式來表達自己,這背後實際上依舊是未得到滿足的需求。
小辛之所以這樣回懟店長,其實從背後來看是她想要被認可的需求沒有滿足,她想要透過這樣回懟的方式讓店長認同她的觀點,也想讓店長看到她在思考。
然而這種方式並不會得到她期待的迴應,反而會適得其反,這種回懟的說話方式會像子彈一樣攻擊對方,使對方因自我保護的本能而選擇拒絕溝通,更會讓對方產生你不好相處的印象,對人緣更是阻礙。
那我們應該怎麼正確的表達自己的意見和感受呢?我們可以使用非暴力的溝通方式,
先認同對方的觀點,再說出自己的觀點
。
例如,當店長說她認為打包盒分開放不合適,你可以這樣說:
“我覺得你擔心的沒錯,我建議把打包盒分開放是想加快發餐速度,我可以試一下嗎?如果真不合適,我們再改進。”
正如卡內基所言:我們透過批評和指責的方式去表達,不但不會讓他人永久的發生改變,反而會引起對方的憤恨。避免暴力溝通,溫柔的表達才能使自己的需求被滿足。
The End
我們的語言是有溫度的,只有學會好好說話,用一種得體的方式表達自己的觀點和內心感受,才會真正的讓我們在職場中獲得好人緣。