本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡姐姐：

您好！在我給您寫這封信時，我都在想，別人會不會罵我賤，但我還是忍不住向您救助。

先來說說我的家庭，我自認為從小就不幸福。爸爸沉默寡言，脾氣暴躁，人也不大聰明，經常被村裡人欺負，時常讓我家成為笑柄。

媽媽脾氣更暴躁，遇到事情除了抱怨衝我發脾氣以外，什麼都不會。他們在一起經常吵架，摔東西，以至於長大以後的我，想起童年，腦海裡就浮現出一地的碎玻璃碴兒和摔變形的鍋碗瓢盆。

他們還特別愛打牌，愛到什麼程度呢？就這麼說吧，在棋牌室的時間比在家的時間長，像那種一家人能聚在一起愉快的玩耍的日子，我從來沒有體會過。

我中午放學回來，要做飯，還要去棋牌室送飯。晚上放學回來，要給園子裡的菜澆水，還要放牛，如果不放牛，就把中午的碗洗掉，然後做晚飯。

總之，我沒有在家裡開心地笑過。

幸運的是，我自己也算爭氣，考上了大學。就在準備讀研的時候，媽媽跟我說，弟弟還要讀書，就別讀了。

於是在她的安排下，陸續相親。為了不讓自己過上和原生家庭一樣的生活，我相親的時候可真是睜大了眼睛。最終在24歲時和我老公結婚，25歲生下一個男孩。

再來說說我現在的家庭。我們在二線城市，有一套房，一輛車，整體還不錯。我婆婆國企退休，她勤勞又善良，聰明而不世故，非常會察言觀色，我一點點的情緒波動都能讓她看在眼裡，她也非常照顧我的感受。

說實話，比我那個粗枝大葉的媽真是強一百倍（我即便是眼睛哭得又紅又腫地站在我媽面前，她都可能看不見）。她在家裡，我基本什麼都不能用做，家裡就像多了一個不要錢的保姆，寶寶也是她照顧得多（而我的母親不願招呼我的兒子一天）。

我公公現在還在上班，掙的錢也是貼補給我們這個小家庭用，對我兒子百般疼愛，即使上班再辛苦，也會回來逗我兒子，對我也相當不錯。

我老公也老實勤快，認真踏實，掙錢也給我，他自己非常節約，但我自己想買什麼就買什麼。還有一個小姑子，她善解人意，溫柔體貼，從不搬弄是非。而我在事業單位上班，工作輕鬆穩定。

是不是看起來簡直歲月靜好，然而我的內心卻暗流湧動。對於眼前的幸福生活，我表現出了嚴重的水土不服。

我時常幻想，要是老公出軌、賭博或者家暴等，就好了。只因為一切太幸福了，就像小時候在電視看到的幸福場景一模一樣。

我有一種忍不住要讓它破壞掉的衝動，然後又不希望是我自己去破壞掉的，所以總在心裡暗算期待老公能整出一點么蛾子，能將這眼前的一切破壞掉。

要不然其他的人整點事出來也行，然後我就順理成章地離婚，最後家庭支離破碎，上演一場人間慘劇。

有時候我自己都是覺得自己是生在福中不知福。然而，我就像一個衣衫襤褸長大的人，突然有一天穿上了華衣美服，忍不住拿起剪刀在上面剪出幾個大窟窿。

有時嚴重時，我甚至在腦海裡上演了一場狗血的大型連續劇，以家破人亡收場。想著想著，自己居然還為這種虛假的場景流下了兩行同情自己的淚水。

晚睡姐姐，您能不能告訴我怎麼了？我該怎麼辦？

晚睡回覆：

看完你的故事，肯定是會有人說你賤的，這麼好的生活不珍惜，非要幻想一團糟，可見不配過得好。

就像有的男人，老婆溫柔、孩子上進、家庭美滿，卻偏偏要出軌，傷人傷己。

你說他們圖什麼？圖刺激唄。

平淡久了，再好的東西都開始貶值，覺得沒勁，非得搞出點么蛾子調動自己的激情。

尋求婚外情是一種刺激，渴望悲劇也是一種刺激。

你是一個喪失了安全感的人，從小父母的吵鬧，他們破碎的情感讓你從未體會過什麼是幸福，你目之所及，皆是混亂、無序、破敗、毫無責任感的人與事。

天長日久，你認為生活就是這樣，原生家庭的厲害之處不在於它將你塑造成什麼樣，而是像黴菌，悄無聲息地把發黴的有害的東西滲透到你的靈魂中。

一個沒有安全感的人，和一個有安全感的人，面對的是完全不同的世界。

就像經歷過地震和沒有經歷過地震的人，對世界的感覺是不一樣的。

經歷過地震洗禮的人，走在路上會擔心這路會不會隨時塌陷，因為他見識過。

而沒有經歷過這種惶恐的人，會覺得路是最可靠最踏實的，完全不需要擔心。

創傷改變我們的經驗、感知、體會。

當一個孩子曾經無數次的渴望改變自己的境況卻失敗之後，由於無法承受從期待到失望的過程，他可能會封閉自己，不再有期待，就不再有失望，徹底屈服於悲劇的搬弄。

你的創傷改變了你對幸福的認知，或者說改變了你對自己的認知，你相信自己是一個毫無價值的人，你懷疑自己根本不配得到幸福。

當你對自己沒有信念時，會下意識地破壞自己的幸福，好好地，就生氣了，主動找茬，和戀人爭吵，不斷試探對方的底線。

非得那雙悲劇的靴子落下來了，搞砸了，一切塵埃落定，才算終於安心：我說這段感情不可靠吧，果然不可靠。

以前我們會把那些不負責任的男人叫做渣男，其實像你這樣的人，在別人的眼中又何嘗不是一個“渣女”呢？

別人對你好，你不僅沒有同樣的回報，反而要去傷害他們、辜負他們，擾亂他們的生活，讓他們難過。

如果你真的做了，你讓他們如何理解你？大概只有憤怒和傷痛。

小說《繁花》的作者金宇澄在做客“十三邀”的時，和許知遠談到自己很不喜歡現在流行的渣男這個詞。

“因為人本身是非常複雜性的東西。你比如說，《安娜·卡列裡娜》裡面，那個沃倫斯基，按照現在的口吻就叫渣男，這個也渣男，那個也渣男，你把這麼複雜的人性變化，你用這麼低能的一個詞就涵蓋它（太不好了）。”

是的，渣男是對人一種標籤化的歸類方式，比較簡單粗暴。

從人性的角度，很多惡其實都不是惡本身，而是人們對自己內在的壓力和痛苦做出的反應，是一種精神匱乏的表現。

某一類的渣男與渣女都是一樣的，心裡有傷，無法正確承擔和履行自己對感情對生活的責任，有些事，不是不想做，是做不到。

心中什麼道理都明白，卻總是背叛自己的信念，看似是尋找自我，

其實只是在逃避面對生活。

你們會傷害別人，但在此之前，你們也是一個受害者。

嘉寶在《茶花女》中臨死的那段臺詞中說，“我的心已經不習慣幸福，我希望能活在你的心裡，這樣別人就不會看見我了。”

你想要說的是，“我的心已經不習慣幸福，我希望活在悲劇中，這樣我就可以安心了。”

要如何避免成為一個破壞生活的渣女呢？提供兩點個人的經驗。

☉ 一個是提高自我的認知。

自我評價是影響人際交往的重要因素——懷疑自己的人也會懷疑他所愛的人，懷疑他身邊的親密關係，這種人的親密關係遠遠不如高自尊的人安全和牢靠。

如果一個人對自己有正面的評價，他得到外界的表揚，會幫助他們進一步自我提升和自我證實。

但如果一個有著糟糕自我概念的人，得到了外界的表揚和善待，並不會促進他們提升自我，相反，他們會希望逃離這些對他們有正面評價的人。

因為那些讚美威脅到了他們內心中的負面自我形象，讓他們覺得高興的同時，又感覺很糟，這是一種相當矛盾和微妙的感受。

他們寧可別人不喜歡自己，這種不喜歡雖然令人不快，但至少能夠證明一件事：這個世界果然如我的想象。

反過來，即使伴侶貶低自己，他們卻覺得更理解自己，感覺更親切，因為這符合他們對自己的定位。

所以必須調整自己的自我形象，你把自己看成是什麼人決定了你如何應對外界的反饋。

你認為自己好，別人給你好，你才能接得住這些好，否則，那些好就會成為負擔和罪過。

想想看，其實你也很了不起的，即使父母如此糟糕和無知，你卻還是有基本的判斷力和三觀，精準地給自己挑選了一個良善之家。

別人這樣對你，也一定是因為你身上有足夠的優點。

☉ 另外一個經驗是要對自己的生活有貢獻。

幸福不能是白來的，如果你對自己的幸福貢獻太少，更貌似是憑空而來的幸運，吧唧落你腦門子上，那麼你享受起來一定是惶恐的、不安的、心裡沒底的。

但若是你有回報別人的能力，你親身參與到幸福的建設中，你便會多一點心安。

我就是這麼做的，我抵禦不安全感的做法是不相信僥倖，更不相信運氣，沒有一點僥倖，沒有一絲運氣，我遇到一個好人，然後做了一個好人。

你缺少的就是這些吧，在你的講述中幾乎沒有提到你為他們做過什麼，你付出了什麼人家才對你好的，或者你為維持關係做了哪些。

你光顧著誠惶誠恐，卻忘了得到與回報的關係。

你必須去走進你的生活深處，人家對你好，你也要為人家好。

婆婆給你做一頓飯，你就幫她刷一次碗。

小姑子給你買一件禮物，你就請她逛一次街。

老公寬容了你的一個缺點，你就忍下他的一點毛病。

你不是高高在上的站在他們的生活旁邊，而是投身進去，融入情感的大河，你渴了，喝著這條河裡的水，但這條河干涸時，你也要往裡面引入新的清流。

這樣的幸福，承受得心安理得。

這樣的幸福，不會捨得去破壞。

我很喜歡的一個作家說過，

“日子是從手上長出來的。”

什麼不是從手上長出來的呢，手上的功夫做到哪裡，幸福的花朵就會開放到哪裡。

沒有太多僥倖，沒有那麼多運氣。

為生活下一點笨功夫，生活不會辜負你的。

對於失去安全感的人來說，要用很多非常確定的經驗，很多成功的體會，很多真實的勞作，才能抵禦那些不安和惶惑。

- END -

本文文字原創，圖片來源網路

作者介紹：晚睡，作家、情感諮詢師，一枚斜槓中年碼字工，喜好解讀複雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》。