如果說養一個孩子的家是雞飛狗跳，那養兩個孩子簡直可以用災難現場來形容。兩個孩子10分鐘一小吵，半小時一大吵，孩子的哭喊聲、伴隨著大人的呵斥聲，簡直頭疼，我說的不是形容詞，是真的吵得頭疼，如果你家有倆寶，一定明白我的體驗。

小姐妹跟我吐槽，要二寶的初衷是希望兩個孩子有個伴，一兒一女湊成一個好字，想象兄妹二人，哥哥保護妹妹，妹妹崇拜哥哥的畫面，簡直人生贏家。但理想很豐滿，現實很骨感，倆寶偶爾是會有相親相愛的畫面，但更多的是相愛相殺的場景。特別是二寶2歲以後，開始有了自己的想法，會開始跟大寶搶東西，大寶也開始變得有攻擊性，兩人衝突呈指數升級上升。

01。二寶衝突的本質：愛的確認

我問她：當兩個孩子衝突的時候，你內心是什麼感受呢？

她說：心裡覺得煩躁得很，肚裡像有桶炸藥一樣，隨時要點燃。

看兩個孩子又是哭又是打的，我這心裡跟貓爪一樣，又著急又心疼。

有時候會吵大寶不懂事，覺得老大畢竟大一點，應該讓著妹妹，但吵完大寶，看著他委屈巴巴的樣子，也很心疼，畢竟他也只是個5歲的孩子，在獨生子女家庭裡，也還當個寶兒呢。老二是也，總跟老大搶東西，老大手裡的啥都是香的，可她畢竟小，講道理也聽不懂。

是的，其實二寶衝突的核心本質，是孩子們提出深刻又普通的問題：

我是在被愛著的麼？我是被真誠絕對地愛著的麼？

如果他們愛上另一個孩子，會不會不再愛我呢？

這個靈魂深處的疑問，孩子會在現實生活中一遍一遍的確認，“媽媽你給妹妹讀了兩個故事，也必須給我讀兩個”“媽媽如果你沒時間送我去上小學，那也不能送妹妹去幼兒園”，甚至媽媽陪哥哥寫作業，這樣看似痛苦的事，在妹妹眼裡也是嫉妒的，覺得媽媽陪哥哥，不陪自己，不愛自己。

當兩個孩子起衝突，一邊一個在你懷裡討公道的時候，那哪裡是要你解決問題，分明就是讓你證明你更愛誰。

遺憾的是，你永遠無法做一個完美的媽媽。

如果你期待在二寶的養育過程中絕對公平，讓兩個孩子都滿意，相親相愛沒有衝突，

這是對自己做媽媽這個角色的過高期待。

對於二胎家庭來說，有衝突很正常：美國心理學研究統計，3-7歲兄妹每15分鐘起衝突一次，2-4歲兄妹每10分鐘衝突一次。

二寶衝突之所以讓我們難耐受，是因為我們認為衝突是不好的，意味著關係破裂，無法再修復，擔心小時候關係不好，長大以後影響的手足感情。這樣意味著自己不是個好媽媽，沒有教育好孩子，當自己沒有達到理想期待的時候，我們內心那些心疼、失望、愧疚、無力、自責、害怕的情緒，蜂擁而至包裹著你，讓你只想幹掉衝突，而看不到衝突對於孩子成長的意義。

02：衝突的積極意義你需要了解

其實衝突不見得都是壞事，家庭是孩子早期社會性技能的演練場，對孩子成長也有積極意義。

你會發現大寶變得非常有攻擊性，但也開始學會自我保護，建立邊界。

對於二寶的到來，大寶雖然也歡喜，但更多的體驗是家人的關愛，好吃好玩的，那些本來獨屬於自己的東西，現在卻更多的被老二佔據。

所以老大有攻擊性，有憤怒的情緒，是再正常不過的了，當自己邊界受到侵犯的時候，有力的回擊是告訴對方，自己的底線在哪裡。

衝突中二寶的情商得到了很好的鍛鍊，會察言觀色，透過對方表情、語氣、動作判斷對方的情緒情感狀態，猜測對方在想什麼，底線是什麼，如何說如何做能得到自己想要的呢，從衝突爭執中，學會溝通、協商、合作這些能力。

瑞瑞今年6歲了，性格溫良醇厚，很乖很聽話，是那種讓家裡人很省心的孩子。一天，瑞瑞跑到媽媽懷裡，跟媽媽哭訴，妹妹打他了的臉。

妹妹甜甜不到2歲，說話都還不利索的年齡，就已經很有自己的想法了，性格強勢，剛學會說話那會，為數不多的詞彙庫裡就有“打你”這個詞了，什麼都要跟哥哥搶。

媽媽覺得老二總這麼恃寵而驕也不是辦法，安撫過哥哥情緒後，告訴他：不管誰打你，你都要學會保護自己，不讓自己受傷。媽媽愛你，如果你受傷了，媽媽會心疼的，就算是妹妹也沒有權利傷害你。你可以大聲吼她，來表示你的憤怒。瑞瑞點點頭，好像明白了些什麼。

有一天瑞瑞在看熊出沒，這是他最愛看的動畫片，甜甜想看小豬佩奇，直接就去搶遙控器，哥哥跑著躲了好大一會，不耐煩了，回頭大吼一聲：別來煩我，你走開！結果甜甜被嚇了一個趔趄，一屁股坐在地，嗷嗷大哭找媽媽。

看到這一幕媽媽心裡默默給哥哥點了一個贊，先安撫了甜甜的情緒，告訴她：你直接搶是搶不過哥哥的，可以試著跟哥哥商量一下，“哥哥，我們看小豬佩奇好麼”，甜甜很快學會了這招，有的時候還會先親親哥哥，哥哥心情好了，自然也會讓著她。

媽媽知道衝突仍然還會繼續，但兩個孩子都有了各自的成長，瑞瑞仍然會是個善良醇厚的男孩，但他懂得了建立了自己的邊界，即使將來在外面遇到衝突，也不用太擔心孩子受氣不知道還手。甜甜仍然會是個有主見的女孩，但她也知道了，強勢不是什麼時候都管用的，討好一下，有時候也可以得到自己想要的。

故事中我們看到衝突好像也沒那麼可怕，這位媽媽透過智慧的轉化，兩個孩子非但沒有因為衝突關係破裂，不再相愛，反而成了各自成長的機會。

03。當二寶衝突，家長的處理方式通常有兩個誤區

一個是會直接幹掉衝突，而忽略孩子內在感受。

比如兩個孩子搶玩具，直接沒收玩具，誰也別玩，或各吵一頓，以暴制暴。這樣做看起來幹掉了衝突，但孩子的感受其實是糟糕的，覺得自己是不好的，不對的，兩個人都受到了懲罰，被剝奪了得到快樂的機會。

另一個誤區家長當裁判官，是直接替孩子解決矛盾。

比如會吵老大“你都多大了，還跟妹妹搶著玩”讓老大讓著老二，或者是哄老二轉移注意力，避免跟老大再搶東西。結果幾乎很難讓雙方得到滿意，總有一方覺得不公平，媽媽偏心，不愛自己。

這兩個誤區的共性問題是避免衝突，但也剝奪了孩子成長的機會。

龍應臺說：世上的愛都是以聚合為目的，唯有父母對孩子的愛，以分離為目的。

是呀，將來孩子走向社會，與人競爭，有衝突是必須要面對課題。什麼時候該據理力爭保持底線，什麼時候該適當妥協達成共贏，如何溝通得到自己想要的。

那些看起來大人辦大事需要的能力，就是在孩子處理小事當中逐步培養出來的。不要小看孩子經歷的一點一滴，那些真實的體驗是孩子積累智慧的來源。

04。如何將衝突轉化為孩子成長機會？分享給大家衝突解決三步法

第一步覺察情緒，穩定自己不發火

當二寶衝突的時候，首先覺察自己的情緒，除了生氣，還有哪些脆弱的感受嗎？看到那些無力、挫敗、失望、愧疚。。。的感受。理解並接納這些情緒，允許自己不是完美媽媽，承認孩子有衝突是很正常的事。

第二步讓兩個寶貝各自表述經歷，看到並理解孩子的情緒和期待

蹲下來看著孩子的眼睛，傾聽孩子都經歷了什麼，不做評判，就是安靜地傾聽並簡單的迴應，孩子講述的過程，情緒也在流露，讓兩個孩子都從各自的立場角度來說說發生了什麼事，一方面給每個孩子傾訴情緒的機會，另一方面可以培養孩子同理心，讓孩子理解衝突過程，對方內心的想法感受是什麼。

這個過程中家長可以試著幫助孩子識別情緒，把情緒命名出來，讓孩子知道，剛才自己經歷的情緒是什麼。比如“你正在看動畫片，妹妹突然過來搶遙控器想要換臺，你被打斷，感覺有點煩躁、生氣是嗎”。

識別情緒是情緒管理的第一步。情緒管理不是先天的能力哦，就像寫字一樣，是需要後天學習的。衝突中情緒體驗是最強烈的，也是孩子學習識別命名情緒最佳機會。非常神奇的是，當情緒被命名識別出來的時候，你就不再被情緒牽著走，它就成為了你的一種感受，就能夠掌管自己的情緒了。

當孩子的情緒被看到和理解，就是療愈的開始，那些煩躁、生氣、委屈的情緒也就隨之流走了，愛其實就是深深地理解和接納。這是幫助孩子補充生命力的過程，當孩子感受到被愛著的，被關注著的時候，衝突就不再是問題了。

第三步家長不做裁判官，引導孩子自己解決問題。

當兩個孩子內心都得到愛的滋養，感覺很好的狀態，孩子們自己就會有解決方案。如果孩子年齡很小，不太懂得社交方法，父母可以適當提些方案建議，比如搶一個飛機玩具，兩個人可以一起合作當過家家道具，也可以協商一人飛一人撿，或者是每人各玩5分鐘輪流。家長也可以教孩子一些社交話術來讓孩子學習模仿如何溝通，比如“我們一起做遊戲可以嗎”“我們每人玩5分鐘好嗎”“我們交換一下玩具可以嗎”

大家可以評估一下二寶衝突的等級，來決定是否需要介入。

如果孩子只是普通鬥嘴，家長大可以睜一隻眼，閉一隻眼。孩子的事交給孩子們解決。

如果衝突升級，兩個人情緒都比較激動，可以用以上衝突解決三步曲來解決。

如果升級到激烈的肢體衝突，有危險情況，父母需要果斷介入，先把兩個孩子拉開到不同的空間冷靜後，再用衝突解決三步曲來解決。