各位朋友，我是濤聲依舊。
孩子上了高中、大學，或者參加了工作，一家人進入聚少離多的時候，很多家長會感覺陷入了一個怪圈：
孩子好長時間才回家一次，不見面的時候，家長想孩子，孩子也想家，大人孩子在微信電話裡聊得不亦樂乎。孩子從遠處回家後，剛開始還行，還感覺親不夠，一起吃好吃的、玩好玩的，大人孩子幸福得不要不要滴。
過不了一兩天，有的可能到不了一天，家長和孩子就開始發生衝突，本來其樂融融的氛圍被打破，有的家庭甚至吵得不可開交，鬧得雞飛狗跳的。本來應該享受不可多得的親情的時候，卻整日彆彆扭扭。最終，孩子到了返回的時候，一家人不歡而散。
過了些天，冷靜下來之後，再開始進行新的迴圈，又開始噓寒問暖、母慈子孝，家長牽掛、孩子想媽，直到下一次回家。
有些人把這種狀況視為正常，以為孩子大人之間有代溝，有觀念衝突，有習慣差異，發生爭吵是正常的。一家人打了親、親了打，反正不記仇。
其實不然，如果這樣想的話，就會損失很多本該有的享受親情的美好時光，如果任其發展，矛盾衝突越來越多，也會傷害親子之間的感情，孩子會對家庭感到疏離，父母會漸漸對孩子感到寒心，影響了家庭和諧，嚴重的還會釀成悲劇。
那麼，問題的根源在哪？
簡單來說，是家長還沒有真正長大。
我這樣說，有些家長會不服氣，先不要著急上火，且聽我慢慢分析：
很多家長的苦悶在於，我對孩子這麼好，為什麼孩子不領情？我數落你，是為了你好啊！別人誰會管你啊？
孩子內心則會想：我都這麼大了，已經是成年人（接近成年）了，我不知道什麼是對，什麼是錯嗎？整天就知道訓我，一點都不理解我。你們老腦筋，跟不上時代潮流，明明是自己落後了，還死不承認。
有心理學家分析，每個人在每個年齡段都有需要完成的成長任務，如果某個階段的成長任務沒有完成，那麼，在以後的人生階段就要付出代價來補課。很多家長就是處於需要補課的階段，而這個代價，就是犧牲了與孩子的和諧與親情，甚至更多。
那麼，家長需要補的是哪一課呢？
這個問題看起來複雜，其實歸結到一點，就是家長在自身的成長中，沒有完成克服以自我為中心的思維習慣。
什麼是以自我為中心的思維習慣？我們還是用案例來分析：
有一對母女相依為命，母親把女兒的成才當做了自己唯一的目標。為了陪女兒讀書，把房子賣了，在女兒就讀的高中附近租了房子。後來女兒長大了，她就對女兒進行各種控制，跟著女兒參加同學會；女兒交男朋友她百般審問；女兒回家稍微晚一點，就會不停打電話，女兒感到沒有自由，母女倆經常吵架。
每當有人說她對女兒看得太緊，她就反駁說女兒還小、自理能力差，心智還不成熟等等。歸根到底，就是女兒還需要媽媽照顧。但是，女兒並不這樣認為。
仔細分析一下就會發現，這個母親就是以自我為中心，她難道就沒想到，如果她繼續這樣控制女兒，女兒會更加成熟不起來嗎？為什麼她逃避這一點，因為她的思維方式就是以自我為中心的，是她自己離不開女兒，而不是女兒離不開媽媽。
建立健康的親子關係，和建立正常的人際關係一樣，要懂得
課題分離
的原則。這是著名心理學家阿德勒提出來的。
什麼是課題分離原則呢？簡單來說，就是在和孩子的關係中，家長要學會區分什麼是你的課題（事情），什麼是我的課題（事情），把孩子當做獨立的個體去看待，我只負責把我的課題（事情）做好，而你只負責把你的課題（事情）做好。
說到這裡，有的家長會很困惑，那麼到底怎麼區分是誰的課題呢？這個問題，心理學家也有答案：區分的依據是：
要看行動的直接後果誰來承擔，誰承擔直接後果，那就該誰負責。
比如：孩子作業完不成，直接後果當然是孩子承擔，那就讓孩子自己負責。有的家長會說，如果孩子自己能負責，我早就放手了。其實，如果家長不放手，孩子就會一直依賴家長，做作業就變成了家長每天需要督促指導的任務，這不利於孩子的發展。
再比如：已經成人並參加工作的女兒從外地回來了，媽媽看到曾經減肥成功的女兒又胖了，就滿臉的不高興，指責還未找物件的女兒不注意保持體型；女兒則反過來嫌棄媽媽不注意穿著打扮，娘倆因此鬧得很不愉快。
在這裡，母親可以提醒女兒注意形象，但是不要反應那麼激烈。這是典型的違背“課題分離”原則，母女倆都越界了，女兒的越界是母親越界後導致的本能反應。
成熟的家長是怎樣的呢？這裡也有一個母子之間的經典對話，從中可以看出家長是如何堅持“課題分離”原則的：
單身媽媽的兒子長大了，在離家的時候：
兒子問媽媽：“媽媽，我走了，你會孤單嗎？”
媽媽說：“你走了，我會孤單、我會寂寞。”
兒子說：“那你孤單的時候，誰來安慰你呢？”
媽媽說：“那不是你考慮的問題，即使找不到人安慰我，我也不能把自己的困難，作為阻止你外出闖蕩的理由。”
這個媽媽是真正成熟的母親，她明白自己的課題是什麼，也知道孩子該去完成他自己的課題。
當然，現實可能遠比這要複雜得多，但是，希望這個“課題分離”原則可以對各位家長和孩子有所啟示，希望更多的家庭能夠走出“不見就想、見了就吵”的怪圈，充分享受人間親情的美好，建立更加和諧的家庭關係。