我5歲的女兒就是輸不起，但是我們家從來不“卷”。
芭蕾舞跳的不如領舞好——
回家鬧脾氣
單詞背的沒同學多——
回家鬧脾氣
甚至自己買個新玩具不會拆，都自己跟自己較勁，在那急的團團轉。
一個人要是狠起來，真的是連自己都不放過。
但我不著急，反倒很欣慰。覺得女兒具備了一個很棒的性格。
可是很多家長會很擔心
，擔心孩子輸不起。
對於這些擔心的家長，我第一句話總是反問他們：
“輸不起怕什麼？這有什麼不好呢？”
1
輸不起只是因為想贏
家長很多時候總是有著矛盾心理，
小時候怕輸不起，長大了怕不要強
。
這經常會讓孩子也跟著很矛盾，在矛盾中，養成了
既好面子，又怕困難
的性格。
好面子，是因為害怕被否定；
怕困難，是因為害怕再輸
。
所以何不一開始就接納孩子“輸不起”的性格呢？
輸不起=想贏，這錯了嗎？
其實，你真正擔憂的，不是孩子輸不起，而是害怕孩子輸了之後
無法與自己和解
。
那麼怎麼讓孩子跟自己和解呢？
我舉個例子：
前兩天，女兒幼兒園春遊。因為廣東天氣炎熱，幼兒園決定帶小朋友們去室內場館活動——參觀
湯臣倍健的營養探索館
。
你別說，還蠻好玩的，很多體感遊戲和營養小實驗，女兒玩的很開心。
一天下來一切順利，小朋友充分“放電”。大朋友們暗自竊喜：“晚上這小東西能睡個好覺了。”
誰知天有不測風雲。
我們家的小神獸被探索館裡的一頭奶牛傷的不輕。
對，就是上面這頭。
這是假的奶牛，是個人機互動遊戲，蠻好玩的。
“奶牛”的肚子下面有個按鈕，你一按，顯示屏上就會顯示你擠下來多少牛奶。
這遊戲設計思路就是想讓孩子們感受一下擠奶的樂趣，認識一下“牛奶是從哪裡來的”道理。
遊戲設計挺好，可是，
壞就壞在這個遊戲有兩頭奶牛~
這就很迷幻了。
原本是個
營養體驗遊戲
，活生生被孩子們玩成了
“田園競技遊戲”
。
掌握了遊戲方法後，也不管擠出來的是什麼了，孩子們最關心的只有一點
——
誰“擠奶”更快。
因為女兒之前來過，所以這次她熟門熟路，不但自己玩，還在教別的小朋友玩。
這挺好，有個照顧人的領導力風範。
可是，作為領導，她沒有做好“後來者居上”的心理準備。
有幾個很聰明的小朋友，掌握了“擠奶”技巧，竟然分分鐘趕超了女兒。
幾輪下來，女兒居然比不過這些孩子了。而且是被大比分趕超。
這哪能忍。
首先面子上就過不去了啊~
這時候我就看女兒臉色就不那麼好看了，分分鐘就要哭出來的感覺。
我第一反應也是怕女兒“輸不起”，於是就鼓勵女兒再試試。
誰知這引來了更糟的結果。
比賽開始。
兩個小朋友摩拳擦掌，
女兒想要扳回一局，對手想要繼續證明自己
。
剛開始沒幾秒鐘，
女兒看到顯示屏上對手“光速”般地擠奶速度
，直接崩潰，站起來大哭，拋下賽場，撲到了我的懷裡。
原諒我，當時我真的想笑到憋出內傷——沒面子、崩潰的那種哀傷，好可愛啊~~~~~
不過人家那麼悲傷，我怎麼都得把笑憋回去。
努力將笑憋回去之後，我跟她說了下面一段話：
我：“你很難受被比下去了對不對？很沒面子是嗎？”
女兒邊哭邊點頭。
我：“你接下來打算怎麼做？”
女兒：“我不玩了……55555”
（持續崩潰中……）
我：“好的，休息一下吧~”
女兒：“為什麼我玩了那麼久，他們還比我快~~~”
（不能接受現實）
我：“是哦，好氣哦！”
（繼續平復她的情緒）
女兒；“5555555……”
我：“
可能他們找到了更快的方法，和你擠奶的手法不一樣所以才變快的
。”
女兒一愣，應該是沒想到這一層。
我繼續說：“
他們擠奶贏了不代表他們更聰明，你輸了也不代表你就不如他們。
他們一開始不還是跟你學會的擠奶嗎？沒你在的話他們還不會玩這個遊戲呢。”
女兒情緒緩和一些了，認真聽我繼續說。
我：“
輸了不要緊，如果你還想贏回來，爸爸可以陪你一起看看他們到底是怎麼擠奶的，學會了方法，你肯定也和她們一樣快
。”
女兒愣在那裡，不回去擠奶，也沒有離開的意思。
我明白女兒的意思：沒面子回去，又不甘心。
於是我說：
“那你先在這裡休息一下吧~”
我就在旁邊椅子上抱著她，
我裝作刷手機
不繼續安慰女兒，她也不說話，坐在我腿上偷偷往奶牛那裡瞥。
沒過一會，女兒要求從我身上下來，
自己跑過去彎腰去“偷師”別的小朋友怎麼擠奶的。
我繼續刷手機，但餘光在偷偷瞥向女兒
。
“耶！”隨著孩子們的歡呼，我看到，女兒也能很快擠出牛奶了，跟旁邊的對手打了個平手，大家“握手言和”。
沒想到，最終竟是個“雙贏”。
女兒跑來給我“報喜”，我深深的抱著女兒，感情複雜。
我又愧疚，又驕傲。
愧疚
是因為一開始
我的鼓勵誤導了女兒；
驕傲
是因為女兒的
不服輸的精神比我強
。
2
“輸不起”多來自於過高的期望
覆盤整件事情，女兒崩潰的直接原因是我鼓勵女兒“再試一次”。
殊不知，
這種善意的鼓勵卻在女兒身上多了一份不切實際的期望
，
這種期望成了負擔，成了女兒崩潰的最後一根稻草。
很多人會責怪自己孩子為什麼會“輸不起”，
卻忘記了這個詞最明顯的一層含義——字面含義：
“
輸不起什麼呢？有什麼好失去的呢？”
孩子最怕的是：
失去父母的期待和認可。
而鼓勵如果不切實際，就會成為孩子的負擔。
你給的鼓勵，本以為是
蜜糖，
實際卻是
毒藥。
一旦父母失望，或者孩子以為父母會失望，
這份鼓勵和期許就將隨著一次小小的失敗瞬間演變成長久的「自我否定」。
女兒不知道這是假奶牛嗎？女兒不知道這只是場遊戲麼？女兒不知道遊戲輸了又不會掉塊肉嗎？
她都知道，她真正害怕的，是
我的失望。
我真的會失望麼？不一定。
但女兒早已將這份鼓勵內化成了自己的底線——自己失敗，爸爸就失望。
對此，她信以為真，於是，她緊張、焦慮，最後崩潰。
所以，我在反思：
是否父母的鼓勵也不能濫用，尤其是在失敗之後呢？
如果不能鼓勵，該如何做呢？
3
逃避可恥，但是有用
在新垣結衣2016年的一部愛情喜劇，名字叫《逃避可恥卻有用》一直給我印象很深。
很多時候，
孩子需要的，不是鼓勵，不是教訓，而是一個機會。
甚至只是一個躲一躲的機會。
我給小朋友上過幾年英語課，我們班級裡有個很好玩的規矩：
當同學回答錯一個問題時，我不會鼓勵他們，而是直接告訴他們：
“You are wrong!（你答錯了！）”
但我會告訴孩子：當別人告訴你錯了的時候，就證明“你還有一次機會！”
我會讓孩子們高舉雙手，然後大叫一聲：
“Try again!（再試一次！）”
從此，沒有孩子會因為我告訴他們答錯了而沮喪。
但不是立刻舉手，而是等下一次機會。
為什麼？
我要讓ta“躲起來”
，偷偷看看別人怎麼答，從而知道為什麼自己答錯了，錯在哪，怎麼修正。
所以，在孩子失敗後，急著鼓勵或者急著嘗試，可能都不一定是最好的操作。
如果好勝心強，讓孩子停一停，
甚至你只需要讓孩子停一停，她自己可能就會找到出路再接再厲。
如果好勝心不強，也讓孩子停一停
，
看清了，再鼓勵，才能少走彎路。
“輸不起”的本質其實是在父母的期望下和自己較勁。
而這時候暫時的逃避，可能是孩子與自己和解的最好辦法。
說了這麼多，很可能你會覺得，是不是孩子輸不起和內卷沒關係，我可以繼續帶孩子雞娃，繼續“卷”了呢？
這就錯了，內卷會造成孩子更加的輸不起。
4
內卷增加孩子輸的機率
生活中充斥著被雞娃和內卷的孩子註定大機率會輸不起
。
因為內卷就代表著
“極低的付出回報比”
。
舉個簡單的例子，以前，一個文職工作，大專生就給幹了，3000一個月。
現在，大家都想去寫字樓，都想當白領，最後一個文職崗位非博士不要，但還是3000一個月。
回報沒變，但是你要投入的時間和精力要比以前高出很多倍。
小學一年級，只要語文數學考雙百就是好學生了，家長誇獎。
現在呢？
海淀區的孩子不會一門樂器、不能用英語寫詩、一年級一開學就開始總複習~考試卷也比以前難上好多倍。
海淀區的孩子想得到爸媽的一句誇獎，要比內卷區外的孩子要難上好多倍。
父母的誇獎是等價的，孩子的自信心是等價的
，
但是“內卷區”的孩子卻要付出超出常人十倍甚至百倍的精力才能得到。
「父母的認可」嚴重通貨膨脹；人格供養嚴重不足
這才是內卷最可怕的地方。
最後，雖然孩子能力貌似提升了，奇奇怪怪的知識也增長了不少，但是人格上的供養卻極度匱乏。而在分數和人格成長這兩者之間孰輕孰重，我想大家都知道，但是內卷區的家長們大機率是不願承認，也不敢承認這個事實的。
贏了分數，輸了幸福，這個買賣劃不划算，每個家長心裡都有不同的天平。
所以孩子一輸就哭，不是內卷失敗。但內卷，大機率會增加孩子輸的機率，導致孩子更加的輸不起。
如何取捨，值得家長們三思而後行。
備註：
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