之前聽過一句影視行業內的潛規則：“誰能抓住
中國式父母對孩子的禍害
這個痛點，誰就能製造爆款”。
今天，這個潛規則已經眾所周知。
《都挺好》中的蘇明玉，讓我們看到了
“重男輕女”的父母。
蘇母在家裡獨攬大權，精打細算著家裡的關愛和資源。
家裡一共四間房，一間賣了供大哥讀書，一間賣了供二哥買房，作為家裡的“女兒”，蘇明玉的房間只有被賣的價值。
今年上半年大火的《小捨得》，也讓我們看到了“中國式父母”的群像。
他們在一定程度上，生動地還原了蘇珊·福沃德博士筆下的
“有毒的父母（Toxic Parents）”，在他們的操控、言語暴力和過度焦慮之下，孩子們那些灰暗的痛苦根本無處安放。
“看見”是有力量的
，看見原生家庭的傷害，是掙脫原生家庭影響的第一步。
但可惜的是，幾乎所有的影視作品，都將腳步停在了“看見”這一步。下一步是什麼？
大和解。
不管是什麼型別的家庭劇，
最終結局似乎只有一個，與自己的父母和解，而且是忽然放下的那種世紀大和解。
（？）
甚至有一些文章寫道：“對於被原生家庭影響的我們來說，只有得到家人的關愛，找到回家的路，才有可能繼續往前走自己的路。”（？）
老實說，每次看到這樣的結局和評論，我都有些生氣。
當原生家庭的話題一次又一次地衝上熱搜，我們越來越理解原生家庭累積而成的影響。
而在這樣的當下，或許我們更需要知道一件事，就是：
如果你經歷過原生家庭的傷害，不和解也是可以的。你不必用一己之力，去解決一個家庭的問題。
“和解”的陷阱
影視劇中與父母的“和解”，是有陷阱的。（因此我將這種和解打上引號）
一種陷阱，叫作「原諒的陷阱」。
蘇珊·福沃德博士在她的書中寫過一個來訪者的例子，這位來訪者曾經遭受過母親幾任男朋友的猥褻。
成年之後，她有了新的家庭和信仰，在信仰的影響下，她原諒了惡毒的繼父們和她冷漠無情的母親。
但事實上，她並沒有在這種原諒中得到內心的平靜。
直到有一次諮詢，她終於喚起了自己的憤怒，責罵父母毀了自己的童年，發洩之後的她，難得的感受到了身心的放鬆，她說了這樣一句話：
“我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒。”
沒有經歷過憤怒和憎恨，“原諒”則無所依託。
我們都曾經看到過、或者親身經歷過很多
“頓悟式”的原諒
，還有
“感動式”的原諒
，因為父母的某一個遭遇，或者某一個感人的故事，就選擇了原諒。
這些“原諒”本質上是一種情感的迴避。
更甚者，它是將責任歸於了本不該負責的人，
讓那些經歷過傷害的孩子，不僅承擔了“傷害”的壓力，還承擔著“必須原諒傷害”的第二重壓力。
除了原諒的陷阱，與原生家庭的“大和解”，
還有一種反向的「責怪的陷阱」。
這種陷阱在我們的日常生活中並不少見，你是否也對父母有過類似的表達：
只要你改變了，我才能解脫
要不是因為你當年，我現在怎麼會
我絕對不要活成你這個樣子
……
也許有點難理解，但事實上，以上這些感受、想法和觀念，
都是在“必須和解”的壓力下所產生的“責備怪罪”。
《熱鍋上的家庭》一書中，家庭治療師奧古斯都·納皮爾詳細解釋了這個詞。
怪罪是一個具有強大威力的過程，家人不但互相謾罵指責，而且輪流推卸自己的責任。母親確信，只要女兒肯改變，家裡就會太平；而女兒對母親也有同樣的想法。
責備怪罪是家庭緩解系統壓力時，一種常見的應對模式。
“只要你改正了，我們就和解了，家庭就幸福了。”
——雖然表面上我們在指責、在反抗、在控訴，甚至和父母形同陌路，但實質上，父母仍然緊緊控制著我們的感受和行為。
越想要得到和解，就越要與他們鬥爭；
越與他們鬥爭，就越得不到自己的想要的和解。
正如心理諮詢師李松蔚所說的：
“和解是一種壓力。問題不是問題，我們對問題的不接納、對抗，或者執著於解決問題，才構成了真正的問題。”
放棄原諒和鬥爭，才能擁有“不和解”的自由
國產劇，尤其是國產家庭劇，編劇們總是更偏向於
“家庭和解才是大團圓”
。
這與我們一直崇尚的“父慈子孝”的家庭文化息息相關。
在這種文化環境中，我們自然會因為與父母的疏離而產生羞恥感，也自然對“和解”抱有了如此高的期待。
我們與父母的糾纏，實際上成為了一種“愛”的文化表現。
（請注意，不接納的原諒和持續的鬥爭都是一種糾纏）
那麼，所謂的“不和解”，又是什麼？
我認為我們討論的“不和解”，並不是拒絕與父母探索更健康的關係模式，更不是否認原生家庭對我們現在和未來的影響。
這種“不和解”，實質上是在大團圓的桎梏下，撕開了一種允許：
允許自己承認傷害的存在，同時也允許自己擁有選擇的自由。
只有先有了這種“不和解”的允許，我們才能夠放棄那些為了和解，而強迫自己去執行的原諒、與鬥爭。
也才能夠找到一些，真正掙脫原生家庭負面影響的可能性。
美國電影《戰爭遊戲》中，有一臺計算機被編寫了一套程式，這套程式將會啟動全球核戰爭，並且，這套程式一旦被植入，任何努力都無法改變。
最後怎麼辦呢？計算機自己停了下來，說：
“獲勝的唯一辦法就是退出遊戲”。
這種退出，就是一種“不和解”。
放到我們與原生家庭的關係中來看，
這種退出，被醫學博士Murray Bowen稱作“自我分化”。
Murray Bowen的自我分化理論包含兩個部分：1）分離感覺和思想的能力，擁有並識別自己的感受和想法；2）將自己的情感與他人（父母）的情感區分開來，即自己從家庭中解放出來、定義自己的過程。
簡單來說，
自我分化，就是始終站在“我”的立場去思考關係。
再直白一點，它可以用這樣的三個詞語去理解：
邊界
（和父母保持必要的邊界，拒絕不合理的要求）
責任
（不承擔父母該承擔的責任，同時承擔自己作為一個成年人的責任）
平衡
（停止對抗，允許家庭中的差異存在）
所以，原生家庭之傷有“解”嗎？
我常常在後臺，看到這樣的留言。
“為什麼我會遇到這樣的父母？”“我想要改變，但父母一直在把我往回拽怎麼辦？”“怎樣才有能力反抗父母對自己人格的塑造？”
在和諮詢師聊到原生家庭問題的時候，諮詢師說了一句非常觸動我的話：
“你不用把自己的翅膀折斷了，去成就一個家庭的完滿。”
換句話說，我們可以接納這些原生家庭中已經發生的痛苦，它們是我們人生的一部分，但不是必須去解決的“問題”。
我們有能力
（翅膀）
從原生家庭中分化，並把精力更多地放在“自我”的發展上。
下面有一些具體、可操作的建議，提供給你：
1）練習非辯護性迴應
我們在情感受到威脅或攻擊的時候往往反應最為敏感，舉個例子，當我們拒絕了父母的請求，可能第一時間會感到愧疚和抱歉。
父母：“我們去你那邊看你，你居然建議我們去住賓館，我簡直不能相信。”
子女：“我不是這個意思…但我真的沒有辦法，我也不想這樣的…要不等你們來了，我帶你們去其他地方好好玩一趟。”
我們自動化地在道歉、證明和解釋，而打破這種格局的方法是練習非辯護性迴應。
父母：“我們去你那邊看你，你居然建議我們去住賓館，我簡直不能相信。”
子女：“嗯，確實讓你們傷心了。”
你不需要為父母的批評和貶損而自我辯護，更不需要請求他們的諒解，繼而承受被拒絕諒解的痛苦。
2）允許自己憤怒
憤怒可以幫助你
認清自己在關係中願意接受什麼，不願意接受什麼
，從而定義自己的邊界。
不要壓抑自己的感受，它們是一些重要的訊號，比如你正在被情緒勒索、你的需求正在被忽視等等。只有直面憤怒，才有可能從令我們憤怒的事件中解脫出來。
3）改變自己的“敘事方式”
心理學家McAdams在1995年提出，跟性格一樣重要的，是我們在描述自己故事時所採取的敘述身份：我們以什麼樣的方式去解讀過去，影響著我們對自己的感知。
研究發現，有意識地換一種方式講述自己的創傷經歷，例如
把“我爸從來不讓我過自己的生活”變成“我一直在努力擺脫我爸的控制”。
這種
“我能夠影響事情發展”的自主性敘事
，會更多地提升我們的幸福感。
4）做出意義解釋
我們無法決定過去發生了什麼，但我們能夠決定給過去賦予什麼樣的意義。
同樣是McAdams的研究發現，那些
在苦難和逆境中找到“救贖意義”
的敘述者，往往擁有更高水平的心理健康和情感成熟。
談論「原生家庭」是重要的。
在某種程度上，家庭是我們的底色，
只要活在一個家庭當中，我們的一生都需要在“分離”和“牽掛”中尋求平衡。
但談論「原生家庭」同樣是不重要的。
因為對於被原生家庭影響的我們來說，並不是只能活在企圖改變父母的無畏努力中，也並不是要容忍持續的惡劣影響和傷害。
我想表達的是，
“和解”或者“不和解”，這都不是結局，而你永遠可以繼續往前，走自己的路。
感謝簡單心理諮詢師付博文、陳宏菊 和諮詢推廣助理Ella對本文的幫助。
原生家庭孕育了我們，也塑造了我們，而在成長的過程中，我們終將學會一點點和父母告別，獨立勇敢前行。
知乎「吾輩問答」聯合簡單心理，邀請你一起聊聊原生家庭。
GoodTherapy：Self-Differentiation and Why It Matters in Families and Relationships
McAdams， D。P。 （1995）。 What do we know when we know a person？。 Journal ofPersonality。 63 （3）： 365–395。
McAdams， D。P。 & McLean， K。C。 （2013）。 Narrative Identity。 CurrentDirections in Psychological Science， 22（3）， 233-238。
［美國］蘇珊·福沃德/克雷格·巴克，黃姝/王婷（譯），《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，2018年5月，北京時代華文書局
［美國］奧古斯都·納皮爾/卡爾·惠特克，李瑞玲（譯），《熱鍋上的家庭：家庭問題背後的心理真相》，2020年5月，後浪|北京聯合出版公司
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