媽媽一點都不愛我，有一次我沒上好英語課，然後媽媽就把我推到鋼琴角上，磕了一下頭……不是不小心，她就是使勁推了一下，又拉回來，又推過去。”
7歲的小女孩大奇在《老師請回答》中，委屈地“控訴”媽媽在日常是如何嚴苛地對待自己。
媽媽真的不愛大奇嗎？她花了大量的心思在培養女兒這件事上，而且不斷地關注和要求女兒，可見女兒在她心裡的分量十足。
可是大奇的媽媽太焦慮了，也不知道還要以怎樣的方式去愛女兒，也擔心自己愛會成為女兒心裡的負擔，讓女兒以後變得與自己有隔閡。
說話間大奇媽媽提到了自己小時候關於自己母親的回憶，有一件事她到現在都還記得很清楚，小學四年級的時候因為自己作業沒有完成好，母親回家非常生氣，“我媽一個摺疊凳就飛過來了，就打到我膝蓋上。”
大奇媽媽一邊擺手，一邊表示到現在也經常沒有辦法跟母親溝通。
聽到這裡懂事的大奇突然站起來說道：“就等於是媽媽現在對我這樣的表現，是跟我姥姥有關，她（姥姥）拿那個摺疊凳打我媽了，就像現在我媽媽一生氣就把我推到鋼琴角上。”
別看孩子小，有些事情卻比大人看得更清楚。
當我們身處一種新的狀況中，往往會從過往的經驗中提取解決問題的資訊，而第一次負擔起養育責任的我們，只好從與自己父母相處的往事中，尋找一些“蛛絲馬跡”。
01
一些父母在孩子身上重複自己的童年
同事老陳以前總說，“現在的孩子太嬌慣，老方法都是經驗，棍棒之下出人才、出孝子有道理的，不把孩子的性子磨一磨，以後又受不得委屈，又不服管教。”
可現在，孩子剛上初中了，老陳卻覺得孩子越管越難了，一次管教之後竟還和自己還手，老陳說到這又氣憤，又無奈，“我小時候，我媽也是這樣教育我的，我那個時候，才不敢像現在的孩子這樣，又頂嘴，又記仇，現在的孩子真是不知足喲。”
“你不記仇？怎麼二十多年前被教育的事都記得？”同一張桌上的小林一張口，就把老陳問懵了。
有時無意間流出來的言語反倒最能說明一切，一些本以為已經過去的小痛苦，一直會被記起，不是更能說明這事曾經帶來的傷害是有力度的嗎？
時間再怎麼淡化，傷害也會紮根
，如果沒有意識到這些，便會把這些傷痕看得理所當然，然後把它“複製”成教育的手段，去威懾孩子，希望他們變得和曾經的自己一樣，無條件地服從於這種手段。
02
孩子承襲著父母在上一代親子關係裡受到的傷。
有人在一面抱怨父母教育方式留下的舊傷痕，一面延續著這些方式。
卻忽略了做區分：我們一旦有了自己的小孩，人生裡就擁有了兩段親子關係，一段是和自己父母的，一段是和自己子女的。
為人父母后“啟封”的是一段新的親子關係，自己正在重新成為孩子的原生家庭，而不是讓孩子繼承我們在上一代原生家庭裡的模式，延續其中的傷害。
你覺得你的孩子以後聊到自己的原生家庭，是會覺得被療愈，還是認為它裡面藏著想要回避不提的傷害呢。
03
“先解決媽媽和姥姥的問題”
還是前面的節目中，主持人問小女孩大奇的想法“如果要幫你解決問題，要先解決什麼？”
大奇毫不猶豫地答道：“先解決媽媽和姥姥的問題。”
不得不佩服，這個小姑娘不但表達清楚，而且思路非常清晰。
如果在教育孩子時始終懷著一種在原生家庭裡的“被虧欠感”，那就會從孩子身上去尋找彌補——想要透過孩子來完成自己小時候沒有達到的狀態，也希望透過在教育中的角色轉變，來撫平自己兒時受到的委屈。
理順了“向上”的親子關係，才能更好應對“向下”的親子關係。
可遺憾的是，我們卻常常在成人，甚至成為父母以後，對“向上”的親子關係避而不談。
一方面，多數時候，即使我們意識到，兒時接受到的教育方式，在心裡留下了“心結”，但寧願向人抱怨、吐槽，也不願再去跟父母就以前的事做更多的溝通。
另一方面，有了孩子以後，慢慢孩子幾乎成了與老一輩父母之間聊天的核心內容。
孩子成了聯結彼此的理由和主題，和父母的交流之間夾著孩子，直接交流變成了間接聯結，這種方式讓“向上的親子關係”長期缺失。
年輕父母兒時留在心裡的心結無法解開，和老一輩父母的溝通模式得不到修復，也沒有新的方向。
“向上”親子關係裡的零溝通或爭吵卻都被孩子看到眼裡，孩子也會在“向下的親子關係中”感到焦慮。
家庭系統要往好的方向發展，就要做好各方面的梳理，也要直面與我們自己父母的聯結狀態，瞭解他們當時教育我們時的本意，教育的特點，才能幫助我們去完善“代際傳承”裡的養育途徑和方法。