很多家長認為，和孩子做朋友，就是對孩子好，就是尊重孩子，是最佳育兒方式。

假設一個不到14歲的孩子，抽菸喝酒、打架罵人，作為朋友，你會怎麼做呢？

規勸，如果不聽，離開他；或者，酒肉朋友，大家一起嗨，對不對？

那麼身為家長，真的能做到“離開”，或者“一起嗨”嗎？

即使能做到，也是失職，甚至違法。

因為朋友可以不擔責，也沒有許可權擔責，但家長作為監護人必須擔責。

那些孩子犯錯，把孩子扔高速上的案例，最後還不都是在民警教育下，乖乖接回孩子。

所以，家長是沒法做孩子朋友的，這點，在做家長的第一天就應該有個清晰的認識。

親子關係中，家長，或者說父母的正確定位是：

一，孩子2歲前，做孩子的貼心小棉襖

溫柔、體貼、耐心、陪伴、有求必應，是這個階段父母要做的。

雖說，在孩子剛出生的1-2年裡，父母很辛苦，但這種辛苦，更多的是體力上的。

至於腦力上，恰恰相反，不要為了贏在起跑線上，而拼命給孩子安排早教。

美國心理學家格賽爾曾做過一個著名的“雙生子爬樓實驗”：

將一對雙胞胎嬰孩分開做爬樓訓練。

一個孩子提前6周訓練，另個孩子在這6周內則什麼都不做。

6周後，第一個訓練的孩子爬5格樓梯用時26秒，另一個沒訓練的45秒。

此時，將兩個孩子同時訓練。

僅僅過了2周，第二個孩子就超越了第一個孩子，10秒就爬完了指定樓梯。

這個實驗非常清晰的顯示了：

早教不要貪早，孩子有自己的成長特點，到點了再訓練，事半功倍。

所以，

2歲前就是輕鬆、愉快、長身體。

二，2-10歲，做孩子的權威，樹立威信

樹立威信不是要搞“封建大家長”制的獨裁。

也不是虎媽狼爸那種，讓孩子恐懼，戰戰兢兢。

“威信”是讓孩子打從心底對父母尊重、信任。從而在父母指導下，向著目標，全力前進。

沒有威信的家長，孩子總是不同程度地懷疑父母的話。

這很糟糕，這將消耗孩子的很多時間和精力。

或許有人會說，這樣的孩子有主見，敢於挑戰權威，是好事。

年幼的孩子，見識有限，如果總在挑戰權威，他還哪有時間去進步？！

孩子的主見應該在10歲左右，也就是小學四年級開始慢慢培養。

10歲前孩子的主見，只能在小事上練手，比如：穿什麼衣服，吃什麼東西等。

大事上，如：求學、升學上，還是應該以父母的判斷為主。

即使父母也沒什麼見識，但至少他們求助的渠道，會比孩子多。

那麼，怎麼做才能建立威信呢？

做好三件事就行：

訂立規則：少而精，有操作性，詳細告訴孩子，做好解釋工作。

執行規則：堅決執行不心軟，賞罰分明守信用。

話要少說（最重要）：不囉嗦，喜歡在心裡，用行動傳遞愛。

三，10歲後，做孩子的顧問

10歲後，孩子慢慢進入青春期，家長就不要再以權威自居了，否則只會把孩子引向叛逆之路。

但

前期奠定的威信，可以讓家長很容易成為孩子的人生顧問，幫孩子出謀劃策。

“顧問”這個角色並非是要去做孩子的朋友。

雖然顧問和朋友，都可以及時瞭解到孩子的困難和心事。

但顧問給出的是方向引導，協助解決問題，同樣，做到這點需要孩子對家長有信任和尊重。

顧問的基本修養是：放鬆、從容、不焦慮，

不勉強孩子必須照自己說的做

。

顧問的進階修養是：

問題解決後不表功勞

。你表一次功，青春期孩子就不會再來求教了。

顧問的終極修養是：去

真正瞭解自家孩子，以及孩子身邊同齡孩子的想法、愛好等等。

這樣給出的方案更有針對性，更容易獲得孩子的信服。

父母有威信，孩子如同站在巨人的肩膀上前進，自信且愉快。

父母缺乏威信，親子間將時常陷入內耗，孩子痛苦，大人也痛苦。

建立威信時，父母可能是“惡人”，

但長大後，孩子會更感恩父母。

不建立威信，父母可能是“朋友”，

但長大後，孩子會埋怨父母失責。

表面繁華不值錢，找準定位，一步一個腳印，才能有最終的收穫。

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作者簡介：

處處有心

兒童發展及教育心理學專業，二級心理諮詢師，上海心理學會會員，青春期（初高中）心理教師，EAP諮詢師，育兒類原創文章獲獎作者。

在兒童及青少年心理諮詢工作中，有10年以上實戰經驗。