最近，朋友跟我抱怨，覺得自家娃和《以家人之名》中的女二齊明月特別像：
各方面不能說是最好，但也都不差，但不知道為什麼孩子總是看上去有點自卑。
更要命的是，遇事沒主見，不管啥事問她的意見，不是“隨便”就是“都行”，簡直能把人氣個半死。
朋友說，每次孩子脫口而出“隨便”時，她都覺得自己特別不受尊重。
想想自己辛辛苦苦操持娃的衣食住行和學習，到頭來“皇帝不急、太監急”，人家完全不在乎。
其實，朋友家的娃不是個例。很多孩子都喜歡把
“隨便、無所謂、都行、差不多”
這樣的話掛在嘴邊：
晚上想吃什麼？——隨便。
給你買這件黑色的外套怎麼樣？——還行吧。
鋼琴和架子鼓，你想好學哪個了沒？你喜歡哪個？——都差不多。
為什麼跟孩子這麼難溝通呢？問 TA 問題，得到的答案都是——隨便、都可以、無所謂、還行吧……
孩子愛說「隨便」，不是因為 TA 真的無所謂，是因為他們總是「被隨便」。
平時生活中，能得到的自主選擇的機會太少了。
被忽視的孩子
在孩子的世界中，「被看見」是一種生存的必須。
但總有一種孩子，他們常常被大人忽視，成為了「被隨便」的孩子。
當孩子跟同學交往遇到困難，想要求助時，卻沒有人關心孩子發生了什麼：“心不知道用到什麼地方了，能學習好才怪！”；
當孩子考試得高分乞求表揚時，父母卻怪為什麼沒有拿第一名；
當孩子想和父母聊聊天的時候，他們卻讓你別來煩人……
臨床心理學家喬尼絲·韋布博士提出了一個概念——
童年情感忽視。
她總結了情感忽視的表現有多種形態。
或許在成人世界並不入眼的小事 ，對於孩子來說卻是整個世界。
久而久之，孩子就會陷入自責和質疑：
“是不是我不夠好，爸媽才會這樣對我？”
“爸媽對我很好，是不是我太貪心，想要的太多了？”
慢慢地，孩子學會了封閉內心，不再提出自己的想法，只要爸媽覺得自己是個“乖巧又聽話的好孩子”就行了。
「永遠不對」的孩子
像這樣的話我們一定耳熟能詳：
「你這樣不對，我跟你說，你要……」「你這麼做balabala……就可以了。」
這個「永遠不對」的孩子，是第二種「被隨便」的孩子。
很多父母表面上看開明、民主，遇事都讓孩子做主。
但事實上，
在孩子做選擇之前，父母的心中早就預設好了答案，選擇結果必須符合他們的預期。
否則，孩子就會面臨無休止的“洗腦”，甚至是威逼利誘、謾罵羞辱。
從孩子的角度聽完心裡只有一個感覺——
為什麼我說的，我想做的都是錯的？
如：一個媽媽問孩子：
你是想出門玩？還是在家玩？
孩子答：
在家玩
。
這個回答顯然不符合媽媽的預期，於是她開始了對孩子的“遊說”：
你看外面天氣多好、又涼快，出門跑跑、騎騎車子，鍛鍊一下身體多好，不能總憋在家裡不出門。
但孩子不為所動、堅持待在家，媽媽就怒了：
跟你說了多少遍了，不能總在家裡窩著，人要多運動，不運動身體怎麼好啊，天天窩家裡，不動也吃不下飯，長不高的話，就怨你自己！我也懶得管你了，你愛怎麼樣就怎麼樣！
類似這樣的事情，從小到大，每天都在上演：
選餐廳吃飯，孩子想吃漢堡，爸媽覺得不健康，直接進了中餐館；
選音樂興趣班，孩子喜歡吉他，爸媽覺得鋼琴更好，報了鋼琴班；
文理分班，孩子喜歡文科，爸媽覺得理科日後更好選專業，直接給否了；
找工作，孩子想去北上廣闖一闖，爸媽覺得一直飄著不穩定，決定讓孩子報考本地公務員
這樣環境下成長的孩子，失去了很多自我發展的機會。
面對選擇時，他們的回答也往往是隨便，因為他們知道，就算提出想法也會被駁回。
孩子的成長就像一場試錯遊戲，TA 試錯的勇氣來源於家庭。
就算某件事真的對孩子來說很難，也別輕易對 TA 說不可能，因為孩子的獨立性是在實踐中培養起來的。
讓孩子建立自信，培養自己的成就感，是培養 TA 獨立的優先條件。
試著去做一個陪孩子走「彎路」的家長，讓孩子在試錯中走向獨立。
「被包辦一切」的孩子
第三種「被隨便」的孩子，是被包辦一切、缺乏可支配感的孩子。
孩子沒有主見，多半是因為有一個過度包辦的父母：
我這麼做都是為了你好，你現在還小，等你長大了就明白了。大人跟你說的總歸是有道理的。
當孩子有獨立意識去認知這個世界後，如果還事無鉅細地為 TA 去揹負一切，那麼這不是愛，而是一種束縛。
在話題「那些父母強勢、被包辦一切的孩子，後來都怎麼樣了」中，很多網友說出了自己的經歷。
成為不主動、沒主見、「被隨便」的孩子；讓孩子的性格產生兩種極端，要麼同樣強勢，要麼特別自卑。
武志紅老師曾說：
想體驗做皇帝的感覺，生個孩子就可以，因為不管父母做什麼，都會說是為了愛孩子。
很多孩子，不是不會做選擇，也不是逃避做選擇，而是被“包辦”慣了之後，喪失了做選擇的能力，都不知道自己想要什麼。
是否能融入社會才是檢驗一個人和一對父母養育成果的最終標準，培養適應社會型的孩子才是為人父母的使命。
學會放手，讓孩子脫離「父母」這個舒適區。
怎麼解決？
把選擇權還給孩子，不做“直升機父母”
我們期待一個積極主動、有想法有創意的孩子，那就在平時生活中尊重孩子自由的意志，把自主權還給 TA。
心理學者克萊爾說：
父母真正的成功，就是從生命中將孩子分離出去，讓他成為獨立的個體。這種分離越早就成功。
而想要孩子分離，最重要的就是培養他從小到大“自己做選擇”的能力：
對於能力範圍內的事情
，比如吃什麼、穿什麼、報什麼興趣班、週末的時間如何安排等，讓他擁有絕對的選擇權。
對於能力之外的事情，
家長可以提前給孩子兩個選項（選項都是經過篩選的），讓他們根據自己的想法，進行選擇；
或者家長可以充當孩子的“顧問”，
幫助孩子蒐集資訊，然後引導他分析利弊，做出判斷。
這時我們得管得住自己，微笑地做一個旁觀者，去鼓勵孩子身體力行。
不苛求完美，肯定孩子的進步
對孩子來說，
他們每天都在學習新技能、新知識，學習本身是一個由生疏到熟練的過程，一定會存在瑕疵和不完美。
如果我們過於苛求完美，就會總是盯著孩子“哪裡做的不好”，就會很容易忽視掉孩子的努力和成果。“你很聰明，只是努力不夠”聽上去很勵志，其實有毒，很討人厭（後面有機會和大家細聊）。
千萬不要將孩子事事都跟“別人家的孩子”比較，跟張三比英語、跟李四比鋼琴、跟王五比數學，這樣對孩子極度不公平。我們憑空塑造出一個完美孩子，然後作為標杆去要求自家孩子。
當我們放棄對“完美”的執念，
用更現實的動態視角，跟蹤記錄孩子一段時間的努力和結果，更能發現他們每一次的進步。
孩子也會從父母的積極反饋中，看到自己的成長，對未知的一切，也都充滿信心，因為過往的成功經驗告訴他：
我可以！
寫在最後：
以前，我真的是個非常“隨便”的人，“都行、差不多、還好、不錯”經常掛在嘴邊。對應在生活工作上，毫無無主見，不敢反駁任何人，哪怕自己非常不舒服；對應在學習上，最常出現的問題就是粗心大意。
這個“問題”一直到我學習心理學，才真正被意識和改變。隨之而來的變化是，“差不多、還好、不錯”這樣的話，我說的越來越少了，取而代之的是“我想、盡力、更好”。
相信很多家長朋友有過類似的經歷，現在投射到孩子，我們要重視起來！想讓孩子自信、有創造性，我們首先要做的是尊重孩子！