“
教育的本質是喚醒，是開發你的內心。——蘇格拉底
”
01
是的，我有個難搞的兒子
問大家一個問題~
悶熱三伏天的週日晚10點，雙職工父母帶娃一天後，本想洗完澡直接上床睡覺。3歲的兒子在旁邊一直要求陪玩，身為家長的你，會怎麼解決這道難題？
A、直接勒令孩子關燈睡覺，哪怕他又哭又喊，架不住大人強制執行指令，省時省事，能快速實現家長的願望。簡單粗暴！
B、避免孩子哭鬧，不斷妥協讓步，點燈熬油，推遲休息，繼續遊戲。
相信對於大多數家庭來說，這兩個辦法使用頻率最高，畢竟
“小孩子既說不過大人，又打不過大人，能有多難搞？”
“小孩子不過就想多玩一會，哪有什麼壞心眼？”
這兩種觀念，根深蒂固於很多家長的內心。
所以，當博弈發生時，其中一方的快速妥協，才是解決棘手難題的不二法寶。
他的口頭禪是：“我又想到了一個壞主意！”
但前提，你的孩子適用於上述兩招，比較好搞。
我也曾在外面和家裡觀察過很多寶寶，多數孩子都比較容易“威逼利誘”，或者用壞事威懾，或者用好處誘導，簡單來說，就是哄哄就好了。
曾經我也天真地以為，我兒子就是這類小孩，使用過網上流傳的“注意力轉移大法”“恐懼威懾大法”“承諾不兌現大法”，很可惜，這些網紅大法在他身上作用甚微。
我是怎麼意識到這一點的呢？
舉個例子！
我兒子現在已經3歲3個月了，但是在家裡一直是光腳跑不穿拖鞋的，為了解決這個難題，我先是威逼。
對他說：“你不穿拖鞋，地上的細菌會咬你的腳……
“會肚子受涼拉肚子……
“萬一有玻璃碴子，把你腳扎得喇喇淌血……”
這些說辭若是放在我小時候，早就立馬奏效，可惜我兒子不隨我。他只給我回復了一句：“我就願意！”之後，繼續當他的赤腳小卡車，歡快地跑走了。
為了讓他穿拖鞋，真是辦法用了一籮筐
02
難搞的，真的是孩子麼？
還是回到咱們開頭的那個問題。當天晚上，我和他爸分別採用了不同的招數，但大前提是我倆先保持一致的態度，即不妥協。
果然，當我們表達了不能繼續玩了的觀點後，我兒子開啟了歇斯底里模式，扯開了嗓子大喊，喊得眼睛都紅了，看得出來，他的確很生氣。
他爸讓他坐下來，冷靜一下，當然沒用。他起身把床上的枕頭和被子全扔下了床。
我在旁邊冷靜地說：“讓他發洩，之後咱們再好好談。”
這一次，我難得地做到了不急不吼，而神奇的事，果然發生了。
我兒子的情緒由憤怒轉為失望，之後表情中迅速閃現出無助。或許，他發現了，剛才的吼叫沒用了。
之後，我告訴他，如果今天把玩具收起來，明天一早我們就可以繼續玩，爸爸媽媽會在你起床前搭好，讓你一睜開眼就能看到它。
然而，這一說辭立即又引發了他的牴觸情緒，再一次大吼起來。
我意識到，現在講道理還不是時候，或許該換個思路。
好隊友孩兒他爸立即轉換策略，對孩子說，你看，床頭的這個貼紙是不是動了？
床頭的貼紙都是他們爺倆一點點累積的傑作
孩子臉上還掛著淚水，但竟然把頭扭向了床頭的方向，這一次，他終於冷靜下來了。
這時，我不禁陷入了思考。
我們大人總是可以在孩子面前表現最真實、原始的情緒，但為什麼到了孩子身上，我們卻總是不允許？
3歲的孩子不知道父母明天要早起上班，在他心裡，遇見自己喜歡的玩具，我們給到他的時間限定，顯然太過苛刻。
而在強權的父母面前，語言能力有限，還不懂得遊說的小孩子，不透過嘶吼，又能怎麼表達內心的失望和憤怒呢？
太多育兒書上會教大人如何應對孩子的壞脾氣，而每每讀完，我都只記住了“術”這一層面，卻忽視了最根本的“道”。
孩子真正需要的，不一定真是要操控家長，他最需要的是“被看見！”看見他的需求、他的情緒、他對父母的依賴與自我獨立之間的不斷拉扯……畢竟，他只有3歲。
而父母想要的，以及家中老人說得最多的，是那句“聽話！”的確，從大人的角度來看，聽話是解決分歧最好的辦法，可如果每個孩子都聽話，那他究竟是你的孩子？還是取悅你的工具呢？
在挖沙子這個問題上，我們也出現過類似的分歧
03
教育最難的，是保留孩子成為更好個體的可能
有人說過，“回溯”和“反思”是人類歷史上最偉大的東西，它讓人擺脫了思想上的不斷造輪子。
這看起來，是一件很容易的事，可能做到的人，可能寥寥無幾。很多智商很高，先天條件很好的人，也會在數十年如一日的慣性生活中，丟失掉這種警惕感，活著活著，就深深窩在自己的舒適區，從不自省。
我們大多數人，都沒能逃過復刻父母人生的命運。
而這不是宿命，而是原生家庭的影響，這種影響在各種因素的共同作用下，仍然是效力最強的那一個。
這世上無非兩類父母，一類是覺得自己無所不能，孩子什麼也做不好，於是事事包辦；另一類，就是覺得孩子無所不能，放手不管，讓自己變得輕鬆愉快。
無論哪一種，最後教出來的孩子，最後都會成為父母的復刻或者極端的相反。
這時，教育已偏離了初心，孩子本該成為更好的個體，父母本應重塑完整的自我，可最後都成了無辜的受害者。
有時總覺得越教育越糟糕，不如先放下教育這件事
問題出在哪裡，以我短暫的三年“母齡”，還真的說不太清。
但那天面對孩子的歇斯底里，我突然想起，在我5、6歲的時候，我爸對我媽說過的一句話。
當時的情況和那天類似，也是我父母無法滿足我認為合理，而他們無法接受的條件。於是，我坐在房間地板上，邊哭邊打滾，鬧到我自己毫無力氣為止。
我爸對我媽說：以你姑娘的脾氣，等大了找物件，咱們要是反對，她非以死相逼。
而許多年後，儘管我們以死相逼要去嫁給誰，但的確在親密關係方面走了一些彎路。
同樣，我兒子現在的脾氣性格，就好似遺傳在基因裡，復刻了當年的我。
所以，我們又有什麼理由去抱怨孩子難搞，又有什麼立場去對孩子橫加苛責？
《你好，李煥英》裡，李煥英對自己的女兒說，“我的女兒，只要她健康快樂就好~”而如今，在我對我兒子的期待中，還有一點，希望我們成為你的父母，沒有阻礙你成為更好的自己。
04
先說對不起的那個人，更值得珍惜
這件事，還有一個小結局，正是這個結局，讓我更深刻地進行了自我審視，並把孩子對我的愛投射到我的內心。
而那一刻，我內心深處，又站起來一個小孩，她可能是5、6歲時滿地打滾的那個我，伸開了雙臂，和我來了個大大的擁抱。
淘氣就是他的日常
睡前，兒子躺在我臂彎，我和老公覆盤今天發生的這件小事。
我對老公說：“其實，我運動完答應他了，說回臥室跟他玩‘二樓四樓’的遊戲……”老公說：“你知道啥是二樓四樓遊戲麼？”
我說：“不就是那個我把腿放牆邊拉伸，他踩我腳上的登人雜技麼？”
老公說：“他說的不是那個，是藏在客廳角落裡那個拼搭停車場，光是搭好就要20多分鐘的。”
那一刻，我恍然大悟，是我們大人的誤解，給孩子造成了言而無信的失望感，而我們還在為他脾氣大又臭對他進行懲罰，最後買單的，不是大人，而是小小的他。
當我意識到這一點，我對兒子說：“兒子，因為我沒理解你的意思，讓你沒能完成“二樓四樓”遊戲，你能原諒我麼？都是我的錯！”
原以為，兒子會因為勾起剛才的悲傷，情緒再次失控。超乎意料的是，他對我說：“媽媽，也有我的錯。咱倆和好吧~”
那一刻，我抱著他，真的感謝他，因為有了他，我活得更加完整。
最後，套用網上那句話：“你的孩子真的比你想象的更愛你！”而作為父母，我們最該做的，不是成為100分父母，而是放低自己，看到我們的孩子，並用心去愛他。