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用改變重塑人生
老母親的主職是個心理學家，時常有來訪者說起自己工作時間 996、經常需要加班，沒時間陪娃，擔心對孩子的成長不利、親子關係疏遠，努力賺錢養娃的代價就是沒時間陪娃，感到很是無奈、內疚。
老母親認為，
陪孩子的時間短，並不等於沒法做好陪伴這件事
。雖然我們不能經常帶孩子旅遊、照顧三餐、陪寫作業，這種狀況讓人無奈又心酸，但是陪孩子時間少本身並不意味著親子關係必然會疏遠、下降。它只是對我們陪伴孩子的質量提出了更高的要求。
世界著名的兒童心理學家 Matthew Sanders 在他的積極家庭教養專案（Positive Parenting Program）中，明確提出了
短時間的高質量陪伴
（brief quality time）的理念。他強調
親子陪伴的時間長並不等於高質量的陪伴
（比如，長時間地陪在孩子身邊玩手機），而且
高質量的陪伴並不意味著一定需要花費大量的時間
。Sanders 教授說家長如果操作得法，甚至可以利用 1-2 分鐘的碎片化時間達到一次短時間高質量陪伴的效果。
要做好高質量的陪伴，讓孩子在心靈上感受到與父母的聯結，老母親總結了三個關鍵點：家長需要傾注全心的關注，注意以孩子為中心，以及製造聯結的延續感。
下面，我就來具體解釋一下三個關鍵點該如何實現。
圖片來源 Pixabay
一、家長的全心關注
當我們在高質量陪伴時，暫時先放開手邊的工作、家務、手機平板等，全心地關注孩子、與TA互動。
全心的關注，傳達了你對孩子的重視，讓 TA 明白：儘管你的生活中有很多需要忙碌的事情，但是總有一段時間，你會把所有的事情放在一邊，專心地陪著TA。
哪怕你並沒有說什麼有趣的故事、做好玩的遊戲，這種無聲的陪伴也會讓孩子感到安心、篤定。
那如果孩子有時候在忙自己的事（比如一個人安靜地畫畫），不需要我一直看著，我抽空做點自己的事情，可以嗎？
你有需要的話，當然可以。
但是，
如果你此時想做的是高質量的陪伴，而不僅僅是日常陪護，那麼我仍然會建議你放下手邊的活動、專注陪娃。
雖然孩子自己在忙，沒有和你說話、互動，但 TA 仍然能感受到你的氣息和關注。當 TA 的眼神不經意地從畫布上撇開，看到你一直在關注、守護著 TA，你和孩子對視的這一秒，就是你們在心靈上彼此確認、彼此聯結的時刻。
在高質量陪伴孩子的時候，如果正好有個事情要做，比如接個電話、做個家務，該怎麼處理？
可以讓孩子知道：你需要暫時走開一下，但是你仍然在關注著 TA ，你過會就會回來。
比如，可以這麼說：XX，媽媽要接個電話，大約需要 5 分鐘的時間（對沒有時間概念的幼兒，你可以說「一集小豬佩奇的時間」、「吃一個蘋果的時間」），你先把這個房子畫好，等我回來，我們一起 blabla。
圖片來源 Pixabay
二、以孩子為中心
既然我們是在陪伴孩子，那麼在活動的選擇和具體安排上，自然應該尊重孩子的喜好和意見。
舉個例子，家長可能認為：雙休日要好好陪陪孩子，所以應該帶孩子出門旅遊、看看自然景觀、創造美好的親子回憶。
但是，如果孩子真正想要的是家長給 TA 講故事、陪 TA 過家家或者做遊戲，那麼，我們得充分地考慮孩子的需求和喜好，而不能一廂情願地認為「一個正式、上檔次的親子活動才算是高質量陪伴，在家裡玩些普通的遊戲就不是高質量陪伴」。
陪伴質量高不高，不是由活動本身決定的，而是由怎麼陪決定的。
以孩子為中心的思維，要求我們
站在孩子的角度
，用孩子的評估體系來看待、衡量事物，而不是用我們成人的標準為他們做這個判斷。
青菜蘿蔔各有所愛，每個孩子的需要、喜好不同，同一個孩子在不同階段的喜好也會發生變化，因此，我們得多多關注孩子的需求，只有孩子真正喜好的東西，才是對他們有價值的東西。
如果家長不確定孩子想要什麼，該怎麼安排親子活動呢？
可以直接問，讓孩子自己告訴你。
如果孩子總想玩同一個遊戲，但是家長希望孩子的活動豐富、多元化，該怎麼協調？
和孩子約定半個小時（時間長短根據自家需求調整）的「me time」。
在這段時間內，孩子可以做主安排：玩什麼（不安全、不可實施的活動除外）、和誰玩（比如邀請其他家庭成員）、怎麼玩（比如孩子做老師、家長做學生；或者孩子畫畫、家長在旁邊看 TA 畫；或者孩子傾訴、家長傾聽）。
如果家裡不止一個孩子，彼此喜好不一致，互相競爭父母的注意力，該怎麼協調？
給每個孩子分配 me time，輪流坐莊。
在me time內，孩子可以擁有家長全部的注意力，不需要和自己的兄弟姐妹競爭或分享。
圖片來源 Pixabay
三、製造聯結的延續感
所謂「製造聯結的延續感」，即讓孩子感受到，即使我們不在 TA 身邊的時候，也仍然在關注和守候著 TA，
我們和孩子的聯結不會因為距離而斷掉。
有時我們不得不錯過孩子學校裡的親子活動，沒辦法參加 TA 的舞蹈表演，可以透過手機、和其他家庭成員的溝通，瞭解和關心孩子的成長。
回家後，和孩子交談的時候，可以讓孩子感知到，
我們熟悉這些活動的細節、對活動有自己的看法。
在交談過程中，我們可以有意識地鼓勵孩子把活動的場景描述給我們聽，讓 TA 感受到，
我們很想了解和參與 TA 的生活。
比如：XX 今天你們去燒烤郊遊，我聽說你新認識了一個張三小朋友，你媽媽說你和 TA 在公園的水塘裡面一起撈魚，說你特別喜歡和張三玩。告訴爸爸，燒烤的時候還遇到了哪些開心事？
另外，出差回家以後，給孩子帶一份小禮物也是同樣的道理。
重點不在於禮物的貴賤，而是讓孩子體會到，哪怕我們出門在外，也在想著 TA，挑選禮物的時候，有在用心考慮 TA 喜歡什麼、想要什麼。
老母親之所以特別強調上面三點，是因為這樣的陪伴可以讓家長和孩子之間產生一種聯結感（connection）。
親子間的這種聯結是我們安全感的來源，它彷彿是一根無形的線，連線著父母和孩子的心靈
。即便孩子獨自在外，或者已經長大成人，也依然能透過這份聯結感受到溫暖和守候。
最後，給大家推薦一本非常棒的繪本，叫做《The Invisible String》，作者 Patrice Karst。
這本書適用於原生家庭造成的情感聯結和安全感問題。儘管是一本童書，它也會給成人帶來很多啟發和感動。
我接觸到這本書，就是因為在為昆士蘭州政府兒童保護機構服務期間，需要幫助被父母虐待或忽略的兒童來訪者，重新建立依戀關係，解決聯結和安全感的問題。
總而言之，高質量的陪伴並不等同於長時間的陪伴，對孩子的關注、與孩子的聯結才是高質量陪伴的核心。
在後續的文章中，我會詳細地介紹如何利用碎片化的時間達成「短時間的高質量陪伴」，以及如何利用《The Invisible String》這個繪本幫助兒童塑造安全感。
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