場景一：
“奶奶，我渴了。”孩子一邊玩著手機，一邊喊。
“哎，等著，給我大孫子拿水去。”奶奶樂顛顛地起身去拿水。
場景二：
“姥姥，我要吃炒飯。”晚飯做麵條，孩子不肯吃，非要吃炒飯。
“這不是做好了嗎。吃麵條不行嗎？”姥姥問。
“不嘛不嘛。我就要吃炒飯。”孩子開始撒賴。
“好好好，你等著，我給你炒去。”姥姥立馬去給孩子做炒飯。
場景三：
“鬧鬧鬧，鬧什麼鬧？再鬧揍你！把褲子扒下來！”孩子要買玩具，不給買就大哭大鬧，爸爸只好使出殺手鐧，拿打屁股嚇唬他。
“幹什麼呢你？有你這麼教育孩子的嗎？你打一個我看看！反了你了。孫子，過來，走爺爺給買去。”爺爺拉著孩子出了門，不一會兒拿著新買的玩具回來了，兩人開心地玩起來。剩下爸爸暗自生氣。
所謂“隔輩親”，就是說爺爺奶奶、姥姥姥爺對孫輩的疼愛遠遠超過自己的兒女。有時真的可以用“捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了”來形容。而且，隔輩親這種現象特別普遍。
（一）隔輩親有哪些表現？
隔輩親最常見的一個表現就是老人對孩子“有求必應”。
孩子就像一個指揮官一樣，不管讓做什麼，老人都會立馬答應。
“我渴了！”——“等我去給你拿水。”（不會考慮孩子幾歲，是否應該自己的事情自己做）
“我餓了！”——“想吃啥？我去給你做。”（不會考慮孩子是不是該吃飯的時候不吃，別人吃完了他再要求單做）
“我要買玩具！”——“沒問題，買買買！”（不會考慮孩子的玩具是不是太多了，反正孩子要就給買）
隔輩親的另一個表現就是對孩子的照顧“無微不至”。
這一點尤其表現在吃喝拉撒方面。不管孩子多大，在老人眼裡永遠是個需要照顧的小寶寶：
“來，喝點水，你得多喝水才行。”
“吃水果嗎？你這孩子怎麼不知道自己吃水果呢？”
“你嚐嚐這個菜？可好吃了。不吃菜哪行呢？”
“快去上個廁所，然後就趕緊睡覺吧！”
隔輩親還有一個表現就是“護短”。
自己家孩子哪方面都好，做啥都是對的。任何狀況下都無條件和孩子站在同一條戰線上。特別是在孩子犯了錯，爸爸媽媽管教孩子的時候。老人一定會挺身而出，把孩子護在身後。就像文章開頭場景三中的情形。
你說不能慣著孩子買太多玩具；他說不就是個玩具嗎，值得讓孩子又哭又鬧的嗎？
你說不寫作業不讓吃飯；他說孩子正是長身體的時候，不吃飯哪行？
你說再不好好學習就打屁股；他說小時候不好好學習，長大了混的好人多的是，幹嘛非逼孩子學習呢？
你想給孩子立規矩，到他這一切規矩全破壞掉。
（二）隔輩的愛，愛的是孩子還是你自己？
著名心理學家武志紅在《為何家會傷人》中寫了這樣一個故事：一位女士，總是喜歡給同事的兒子準備小蛋糕。但是，孩子喜歡那個口味的蛋糕嗎？她並不知道，她只知道那是她自己喜歡的口味。後來，這位女士突然明白，那個蛋糕其實並不是為孩子準備的，而是自己內心渴望得到它所以才買的。於是，她吃掉了蛋糕。但是內心有一種隱隱的負罪感。這種負罪感來自於“你這麼大人了，不應該這麼慣自己”的這種想法。
其實很多人都有這種想法——你不應該愛自己，愛自己是不對的。所以他們就拼命地去愛孩子。從而把對自己內心真正渴望得到的愛，投射到了孩子身上。
老人同樣也是這樣的。人們總說“老小孩兒”，說老人越老越像小孩兒，也就是說老人也希望被寵著，被愛著，被照顧著。但是有很多老人就認為這種“希望被寵、被愛、被照顧”的感覺，太矯情了。所以他們就把這種感覺壓制在心底。當看到孫輩那些小小的、可愛的孩子的時候，這種感覺被喚醒了。所以就把這種自己想得到卻沒辦法得到的，都給了孩子。全然不顧這是否是孩子需要的，就像那位女士買的蛋糕，她根本不知道孩子是否想要，而是她自己想要的。
比如老人對孩子的有求必應、對孩子照顧的無微不至。這真的是孩子自身成長需要的嗎？不是。其實在成長的過程中，孩子需要學會去支配、去控制、去運用自己的身體：
想喝水——自己去倒；
想吃飯——自己去做；
想看書——自己去拿。
當孩子每次有任何需要，只要一張嘴，不用自己去做，立馬有人幫他把事情做了。孩子習慣了這種模式，當老人不在了，誰來幫孩子做這些事？孩子的狀況必然陷入混亂之中。就像曾經的“小神童”魏永康，13歲讀大學，17歲考上中科院。卻因為媽媽事事包辦代替，自己什麼都不會做，連基本的自理能力都沒有，最終不得不被學校勸退。
所以說，老人對孩子無微不至的“愛”，其實並不是孩子真正需要的。而是老人“認為”孩子需要的，也就是老人的想法，投射到孩子身上的。或者說，這其實是老人自己內心所渴望得到的。
（三）隔輩親，怎樣才能理性地去愛？
我們既然明白了，老人對孩子這種“過度”的愛，其實是源自於內心對愛的渴望。那麼對於老人來說，就要把關注點收回來，放在老人自己身上。多去感受自己，想想自己想要什麼，儘量去滿足自己內心的需求。也就是多去愛自己。
對孩子的爸爸媽媽來說，也要多關愛老人。生活方面，物質方面優先考慮老人，而不是把孩子放在首位。心理層面，要多去關注老年人內心的感受，儘量讓老人生活在舒心愉悅的感受中。當“老小孩兒”得到足夠多的“寵愛”的時候，就不會再把這種渴望投射到孩子身上。
對於孩子來說，則需要把主動權還給孩子自己。讓孩子學會用自己的大腦支配自己的身體去做事情。而不是做一個只會發號施令的人。如果犯了錯誤，就要接受懲罰，而不是躲在老人的背後，像一隻把頭埋在沙子裡的鴕鳥，逃避問題。這都是成長過程中的歷練。陽光雨露，俱是天恩。無論是坎坷，還是挫折，都是人生路上的風景。都需要孩子自己去經歷，去承受。這樣才能讓孩子展現出真實的自我。
最後，希望老年人都能老有所養，希望老年人能有人陪、有人愛。就像閻維文的歌聲中唱到的那樣“都說隔輩親，血脈一家人；都說隔輩愛，老來享天倫”。也希望孩子們都能夠在老人和家長正確的“呵護”下，茁壯成長，活出真正的自己！