01、一個講愛的故事

老二也快到讀繪本的年齡了，我開始在書櫃裡找書，老大小時候看過的書。

一本名叫《我永遠愛你》的繪本映入眼簾。

繪本講述的是一個熊寶寶好心辦壞事，把媽媽最喜歡的碗打破了，害怕媽媽責怪，一次次試探媽媽的態度，以及媽媽的處理方法。

接下來我們一起來看看這本書，以及我的幾點思考。

場景一：小熊阿力想給媽媽做早餐，結果打破了媽媽最喜歡的碗。他跑去問不知情的媽媽：“媽媽，是不是隻有我乖乖的，你才愛我？”

媽媽：我永遠愛你。

場景二：阿力繼續問：“要是我做壞事了呢？”

媽媽： 我還是一樣愛你。

場景三：阿力繼續問：“要是我和朋友在家裡用枕頭打仗，弄得裡邊的羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”

媽媽：我永遠愛你。不過你們得把羽毛收拾起來。

場景四：阿力繼續問：“那如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，弄得它紅一塊、綠一塊、藍一塊的，你還愛我嗎？”

媽媽：我永遠愛你，不過你得負責給妹妹洗澡。

場景五：阿力繼續問：那如果我忘了關冰箱門，妹妹把冰箱裡的東西都拽了出來，你還愛我嗎？

媽媽：我永遠愛你，不過那樣我們就沒有點心吃了。

場景六：阿力繼續：那如果，我把姥姥做的麥片粥扣在頭上，你還愛我嗎？

媽媽：我會永遠愛你的。但你得再吃一碗。現在你能告訴我為什麼今天老是問這些傻傻的問題嗎？

阿力低聲地繼續問：“那如果，我把你最喜歡的碗打碎了呢？你還愛我嗎？”

媽媽：你知道我會永遠愛你的。現在我們去吃飯吧。

場景七：阿力跟媽媽去了廚房，媽媽看到一地的碎片，驚呼那是自己最喜歡的碗。但隨著阿力害怕地重複：你說過你會永遠愛我的。

媽媽隨即抱起阿力回答：當然，我永遠愛你。

放下心來的阿力，突然有了好主意，跑回去一通忙碌，畫了一個碗，上邊寫著“阿力愛媽媽”。

故事也就在媽媽接過畫，說著：“我會非常小心的。現在這是我最喜歡的碗”中結束了。

畫面溫馨，讓人回味。

阿力打破碗，擔心媽媽的反應，跑去找媽媽，做了一場“愛的測試”。

媽媽則是表現得近乎完美，她不厭其煩地保證“我永遠愛你”，同時又補充到，“不過你”要對自己的行為負責。

02、生活中，你是怎樣處理類似的事情？

我們來做個假設，假如真實的事情發生在你的孩子身上時。

比如，場景一：當孩子好心做壞事，打破媽媽的碗時，問媽媽：“媽媽，是不是隻有我乖乖的，你才愛我？”

你會回答 我永遠愛你，還是我不愛不乖的孩子？

場景二：孩子繼續問“要是我做壞事了呢？”

您會回答我永遠愛你，還是我愛好孩子？

場景三：孩子繼續問：“要是我和小朋友用枕頭打仗，弄得裡邊的羽毛滿天飛，你還愛我嗎？”

您的回答會是：我愛懂事的孩子嗎？

場景四：孩子繼續問：“那如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，弄得它紅一塊、綠一塊、藍一塊的、你還愛我嗎？”

您的回答，會是：“你怎麼那麼淘氣？我不喜歡這樣。”

場景五：那如果我忘了關冰箱門，妹妹把冰箱裡的東西都拽了出來，你還愛我嗎？

你的回答會是：“我會非常生氣。”會這樣嗎？

場景六：那如果，我把姥姥做的麥片粥扣在頭上，你還愛我嗎？

您的回答：我恨不得把你拖出去，關在門外。

場景七：孩子帶您去了廚房，或者您的臥室，他真的打碎了您最喜歡的餐具，或者到了臥室，發現你剛剛多金買的化妝品支離破碎。

您的回答：“我的肺要氣炸了，那可是值很多錢的！原來你之前的鋪墊都是有目的的，你這個壞孩子！”

極度抓狂狀。

你會在哪個環節失控？

我想，或許有的人等不到孩子最後一個問題，早已不耐煩了。

或者你的態度，不是有了阿力這樣富有創意的結局，而是走向了另一個戲劇化，孩子可能懼怕你的指責，

撒——謊——了

。

我相信沒有天生會撒謊，愛撒謊的孩子。

但是很多時候，孩子撒謊確實是因為害怕指責，為了掩蓋過失，去犯了撒謊的錯誤。

03、為什麼我們很多人做不到阿力媽媽這樣？

我們之所以在育兒時出現很多意與願違，或心口不一的行為，做不到全面地包容，寬容地，無分別地愛孩子，是因為心目中有一個好小孩的標準，總是會不自覺地就蹦出來，干擾你那本就不夠強大的心靈。

我們聽了太多長輩或同事或朋友，或育兒專家的，“你應該這樣，你應該那樣。”

但是，在處理問題時就是力不從心，做不到阿力媽媽這樣。

有沒有想過，原因之一是自己就是在有分別地愛中長大的。

你是不是從小就被長輩、爸媽、或老師，或周圍的人，這樣要求著、約束著？

比如：愛學習的孩子是好孩子。

不調皮搗蛋，不惹是生非的男孩是好孩子；文靜，乾淨，懂禮貌，懂事的女孩是好孩子。

在大環境中，自己不知不覺地，懂事地朝著他們希望的方向去努力，去塑造自己。

或按著他們的期望長大，或在他們失望中長大。

有了孩子後，一方面，信誓旦旦地說絕對不像他們曾經對待自己那樣，對待自己的孩子，一邊鄙視摒棄著，一邊卻又在不知不覺中繼承著。

或許過後後悔，或許在精疲力盡中尋找出路。

我想，這背後更深的原因，是原生家庭愛的模式已經深入你的血液。

過去的經歷沒辦法改變。

我們的父母也沒有錯，他們也是這樣長大的，在長輩的期望中被塑造成型。

有一段話說的好：過去事，忘記；今天事，努力；明天事，爭取。

但是我們整天喊著要給孩子愛，給他最好的愛，正確的愛。

怎麼愛，是從容地愛，還是精疲力盡地想當然地愛，我們自己愛的能力又怎麼樣？

道理都懂，可是和孩子相處中，脾氣來了，就什麼都忘了，與阿力媽媽的處理是天壤之別，到底要怎樣做呢？

04、如何處理此類問題

處理諸如此類的問題的時候，我試過一種方法，很有效。

我的方法就是：看見，接受，處理，放下。

8個字。很簡單。

還做不到像阿力媽媽這樣子的，我們一起來做一個嘗試。

你可以在心裡對孩子默唸：我永遠愛你，愛那個任何狀態的你。

有沒有一種溫情流淌，想起的都是孩子的可愛和美好？

配上我自己的操作。（看見，接受，處理，放下。）

哦，寶貝，你真的闖了一個貨，那可是媽媽最心愛的碗，媽媽好心疼啊。（看見自己的情緒）

哦，好吧。（接受）

你願意幫媽媽把這戰場收拾一下嗎？作為安慰媽媽的補償？（處理）也讓孩子為自己的過錯有所承擔。

好了，謝謝你幫媽媽打掃了戰場。那現在我們準備吃飯吧。（放下）

操作完了嗎？容易嗎？

你不用掩蓋你的不快，但是請正視它。這樣壞情緒就不會像一頭猛獸一樣到處亂撞。然後接受它，給它一個身份。

可能剛開始時，你需要對心底的那個聲音說：“我看到了你的不快，我明白，我同情你。”或者跑到另一個房間去獨自發洩。

那麼你會發現，在這個過程中，那種不快就減淡了。

接下來，就是處理它。怎麼處理？

用你的智慧，柔和而堅定地如實描述自己的感受。

比如，你累了，而孩子在哭鬧。那麼就坦誠地告訴他，媽媽很累，我知道你很想怎樣，但是你的要求不合理，媽媽不能滿足你。

這個絕對比你的抓狂，訓斥或暴風雨更管用，孩子會在你的淡定柔和的磁場下，自己找到解決的辦法。

面對孩子撒潑打鬧時，我們要放低，柔和，包容，寬容。

久而久之，你的小可愛會是一個通情達理的孩子。

05、如何讓愛不幹涸

讓我們把自己和自己，自己和愛人，自己和孩子間做一個排列。

請先學會處理和自己的關係。

以家庭為例：和諧的家庭是個圓，如輪，而母親則是輪軸。

身心的和諧、家庭的融洽，首先在於軸固，輪才能成圓，才能順利地圓轉。

軸固不僅在於妻子或母親這一角色，對愛人、孩子，對他人的柔和包容之坤德的一面，還在於母親或妻子這一個體，身心合一。

身心合一即圓運動，心則為中軸。

如果心被禁錮麻木，即軸沒有滑潤之性，那麼身會如何呢？心軟身才會柔，反之呢？

母親的心性不好，孩子的心性也不可能真正好。

母親愛的能力不夠，孩子也很難處理類似問題。

所以請在心裡說：我永遠愛你。

這個愛你，不是對孩子，而是對

自己

。

愛自己，看見不完美的自己，接受不完美的自己。

向自己期望的方向努力，而不是妄自菲薄，或是讓別人的優秀成為壓倒自己的稻草，讓自卑看起來合情合理。

有了與自己相處的這個能力後，你將能處理你和孩子相處中的問題，你就會看到孩子的不夠好，接受他的不夠好，然後努力幫助他變得更好，邁向更高的平臺。

在教育中，我們不是等著別人告訴我們，我們應該怎樣愛孩子，我們首先要愛自己，透過不斷地修習，讓自己的身心合一。讓自己的身心有一個良好的迴圈。

母親只有學會愛自己，才能有能力，像井一樣井養而不窮，愛丈夫，愛孩子。

否則，要麼是沒有自我、蠟燭般地愛孩子，粘老公，要麼是精疲力盡地疲於應付。

一個連自己都不愛的人，即使得到了別人的愛，有能力維持嗎？

自己成為一個太陽，還怕得不到別人的愛嗎？

所以，我們要先學會愛自己。

孩子需要一個柔和，包容，寬容，溫柔的媽媽，愛人需要一個坤坤厚德藏的妻子。

我們自己希望成為一個自信美麗的女人。

讓我們從愛自己開始，對自己說：

我永遠愛你。

感謝閱讀！

我是得一，一個愛好中醫和傳統文化的二寶媽媽！