1
說起“ 迪迦奧特曼”，這可能是眾多奧特曼裡最家喻戶曉的一位了。
自從引進國內後，迪迦便受到了廣大小朋友的喜愛，劇中的一些動作和臺詞也被廣大網友爭相模仿，可以說是一代人的記憶。
但是最近，有網友發現 《迪迦奧特曼》已無法觀看。
多個影片平臺均已無法搜尋出該片。
甚至連豆瓣的頁面也已經消失，原始劇集的條目已刪除。
不少網友認為，此次下架可能與之前有家長舉報《迪迦奧特曼》中 含有暴力犯罪的鏡頭 有關。也有一些網友認為，《迪迦奧特曼》的下架與此前釋出的 一份調查報告 有關。
該報告指出，在《迪迦奧特曼》中，除了奧特曼日常打怪獸的情節外，還 涉及持械毆打等暴力情節 。此外，該劇中存在眾多 陰暗黑化元素 。
此事一出，網友們旗幟鮮明的分成了兩派：
早就該下架了，暴力會教壞孩子
第一派觀點
請滑動閱覽
“早就該下了，孩子看了總是出拳，以為自己是奧特曼。”
“小孩都喜歡模仿，是應該整頓了！”
“小兒5歲自從迷上奧特曼之後天天學著架式打我，跟他說奧特曼是假的就是不信，沒辦法我只能把電視機斷電了……”
“奧特曼下架，很多人不捨，我真是不能理解（下架的好，極好！），中毒挺深。難怪那些奧特曼卡片能炒到萬把塊錢一張，甚至更高，這難道不是毒害孩子的另一方面嘛。”
“終於不用吵著要看奧特曼了，一天到晚奧特曼打怪獸，家裡奧特曼玩具不知道買了多少。”
“請多為孩子們提供有教育意義、正能量的動漫，而不是那些打打殺殺的‘遊戲’！”
“涉及暴力，陰暗黑化要素的節目，對處於生長發育期的兒童成長不利。《迪迦奧特曼》，全網下架，自然，正常。”
“應該下架，暴力篇孩子不能看！”
……
奧特曼太無辜，別什麼都怪動畫引導
第二派觀點
請滑動閱覽
“有說什麼暴力傾向的，以前一幫人從小看到大都沒事，怎麼現在就有事了？”
“無語，迪迦讓孩子們相信光。我們小時候還看過邋遢大王鏡花奇緣這種童年陰影動畫呢，也沒看我們長歪啊。”
“家長自己長點心吧，別什麼都怪動畫引導，沒準是自己的問題呢？萬事賴環境，啥都靠舉報唄。”
“動畫也趕緊分級吧。家長不作為，每次都把問題拋給別人。”
“挺無語的 我們這代誰沒看過奧特曼？我咋就沒有暴力傾向？小孩怎麼樣還不是看家庭教育？”
“莫名其妙，自己教育引導不好，怪人家奧特曼。”
“為自己失敗的教育找藉口罷了。”
“80後當年的動畫片裡，老婆把老公吃了，似乎沒影響我們長大有暴力傾向。”
“這不關奧特曼的事吧，我們從小看到大，也沒見有啥大的心理問題，主要還是家長引導好，往積極正面的方向給小孩子解釋奧特曼，世界不總是光明的啊，也有陰暗面，小孩也要接觸陰暗面，瞭解陰暗面。”
“還是要看孩子們的正常認識、正確把握。”
……
經過了整改，該劇今天又重新上架了，不少網友大呼“還是要相信光！”
對於下架這事兒，無論是拍手稱快還是義憤填膺，我們都不應該忽略其中最重要的一部分——孩子們的感受。
2
孩子們的世界和成人不一樣 。我們覺得看不看一個動畫片一個電視劇都是小事，但是在孩子眼裡，自己喜歡的“奧特曼”看不了了，這就是大事！
失去了自己喜歡的事物， 相信不是每個孩子都能心平氣和的接受。
鬧情緒是一定會有的，也許 會哭個昏天黑地，也許會撒潑打滾、倒地不起。
面對這種情況， 幫助他們調整情緒，讓孩子試著接受現實，將關注點平穩過渡到其他事物上， 就顯得特別重要了。
比如這位媽媽就成功安撫到了孩子▼
但如果安撫錯了，不僅沒什麼效果，孩子還會越鬧越厲害，嚴重的可能還會受到傷害。
錯誤1：否定孩子的感受
來看看下面這個場景↓↓
餐廳裡，一個孩子一邊吃飯一邊擺弄飲料上的吸管，結果一不小心把那杯飲料推到地上去了，見飲料撒了一地，孩子大哭起來，媽媽在旁邊安慰他說：“別哭了，不就是一杯飲料嗎，不至於哭！”
結果孩子哭得更加厲害了，還尖叫了起來，媽媽繼續說：“別哭啦，這麼多人看著你，丟不丟人！”
媽媽的話看似有道理，但其實是 否認了孩子的感受。
孩子的飲料撒了，他就是會很難過，大人卻說這“沒什麼大不了的”。那麼此時，他所有想表達的情緒和感受就被家長的理智活生生地堵回去了。
對處於痛苦中的孩子說一切其實沒那麼糟，相當於是在貶低和輕視他的真實感受。
所以如果我們否定了孩子的真實感受，那麼看似在安慰，但是孩子根本不會買你的賬。
錯誤2：給對孩子講道理
同樣是上面的場景，有的父母不會否定孩子的感受，他們肯定孩子，但他們是這樣說的：
“這下喝不到了吧，剛才告訴你別玩杯子你不聽，就知道你這杯子一會兒就會掉。我早就跟你說過，吃東西就安心吃，別不老實，你就偏不聽，行了吧，這回老實了吧？”
相信此時孩子的情緒不但得不到緩解，肯定是更嚴重了。
其實，這些道理我們不講，孩子自己也是能體會到的，道理人人都懂！
此刻孩子最需要的，並非有人幫他分析事情的來龍去脈，前因後果，他們需要的是情感上的支撐。
錯誤3：過早地“共情”
很多家長都知道要善於與孩子共情，所以為了表示自己“理解孩子”“懂孩子”，就會在孩子鬧情緒的第一時間說：“你現在很生氣對不對？”“你很難過對不對？”
說實話， 這樣的套路一點也不好用 。
因為我們就算再瞭解孩子，也不是孩子本人， 我們無法替孩子精準的表達他的感受 ，就算是一個“難過”也會有無數種根源和理由，我們又怎能說：“我完全理解你呢？”
在你沒有理解孩子的時候，就輕易說出這句話，孩子也 未必能得到太多的安慰，反而會覺得無力 ，因為他明明白白的知道，你並不理解他。
3
那麼該怎樣有效的安撫一個孩子，幫他緩解負面情緒呢？
認真傾聽
前面說不能過早的“共情”，怎樣算“過早”呢？
就是還沒等孩子表達，我們就替他發聲，這個順序是錯的。如果要達到共情，我們 必須先傾聽孩子，讓他把委屈、氣憤的事自己說出來。
無論我們覺得孩子說的事情多麼幼稚、多麼荒誕，多麼可笑，都不要打斷他，不要用自己的價值觀評價他。
聽他說，讓他把話說完。我們只需要看著他，適當地迴應他，肯定他的情緒發生是正常的，就可以了。
這種不加批判的迴應，會讓孩子感覺到他情緒輸出的管道是暢通的，他處在一個安全、自由、充滿愛的傾訴環境中，他的痛苦在自然的傾訴後就會得到緩解。
接納和共情
有家長說了：我也能傾聽也能跟孩子共情，我都說了理解她了，怎麼還是不管用？
假如一個孩子失去了心愛的東西，孩子大哭，媽媽的反應：
A。 “我知道你難過了，你的東西沒有了心裡很不舒服吧，媽媽知道了，沒事的，不要哭了。”（然後會做一些事情想讓孩子快點開心起來）
B。 “你的東西沒有了你很不開心對吧，如果是我喜歡的東西不見了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什麼，只是擁抱，或者無聲陪伴）
第1種反應是同情，是勸導；
第2種反應是共情，是接納。
兩種反應的區別在於：我是否能夠理解你的經歷，我是否能夠允許你有情緒。
我們對孩子的經歷感同身受時，通常能理解他為什麼這樣，於是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。
孩子在失去心愛事物後，進入哀傷狀態是正常的。 如果能夠體驗哀傷，那麼過一段時間後，他會自己走出來。
但如果我們強制他不能進入哀傷，就會很容易導致抑鬱，甚至轉為自我否定和攻擊。
正確的做法是： 我理解你當下的狀態，我接納你現在的無力感和哀傷，接納你現在的痛。你可以跟你的情緒在一起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在一旁就可以了。
這樣做會讓孩子體驗到父母的愛，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。
所以，當孩子因為各種原因鬧情緒的時候， 不需要被教育，只需要被看見 ，只要父母們重視了他的感受，負面情緒就好了一大半了。
如果我們能恰到好處的面對孩子的情緒，慢慢的，孩子也終將學會認識自己，處理好自己的情緒。