新的一學期開始了，第一週週六，媽媽收拾好小敏的舞蹈包，幫她換好了舞蹈服，準備帶她出門上拉丁課。可是小敏磨磨蹭蹭就是不肯出門，好不容易哄上車，到了培訓機構門口，小敏說什麼都不肯下車，並哭起來：“我不要學拉丁！我討厭學拉丁！”“交了學費了，咱們不是說好了嗎？趕緊去上課，要遲到了！”“我就不去！要去你自己去！”“你怎麼那麼不聽話呢？媽媽不是告訴你了嗎，跳舞能塑造形體，女孩子學跳舞，就能身姿優美，跳舞是很好的，媽媽這也是為你好！”“可我一點都不喜歡！”

我們有很多的家長都有類似的經驗，我們為了孩子學習好，將來能考上好的大學，有好的工作，便給孩子報了很多補習班；我們為了孩子能多才多藝，將來有更好的競爭力在社會上立足，又給孩子報了很多才藝班，學這學那。

我們覺得自己不僅付出了大量的金錢和精力去培養孩子，卻經常換來孩子的一句“我不喜歡！”我們自以為對孩子付出滿心滿眼的愛，卻被孩子澆回來一盆冷水“我不需要！”

父母和孩子都挺委屈的。父母覺得：明明我那麼愛你，你怎麼還那麼不懂事？孩子卻想著：你們一點都不愛我，一點都不理解我，什麼都說為了我好，你們問過我喜歡什麼嗎？

父母當然是愛孩子的，我們說的為孩子好，也絕對是真心的。可是

為什麼我們的愛卻換不回孩子的認可呢？原因在於我們愛孩子的方式出了問題。

心理學家費洛姆在經過長期的研究之後，將愛的方式歸納為四個方面：關心、理解、尊重和責任。

關心：就是愛護、呵護孩子。

孩子從呱呱墜地起，飲食起居便離不開父母的照顧。但關心不是溺愛，不是過度保護、干涉，也不是凡事操辦，否則關心也會走向反面。

理解：就是站在孩子的立場去想問題，瞭解他們的真實想法。只有真正瞭解孩子的心情、困難和所求，愛才能落到實處。

婷婷是一名三年級學生，平時脾氣有些暴躁。一週週末作業很多，婷婷做得很慢，覺得不知道啥時才能完成作業去玩，便煩躁地發起了脾氣，把沙發上的抱枕都扔到了地上。

媽媽見狀並未指責她，只是平靜地說：“如果你覺得煩悶的話，就先休息一下再說。”過了一會兒，婷婷發完脾氣，冷靜了許多，走過來跟媽媽說：“我覺得剛才有一頭怪獸在控制著我的身體，我都不是我自己了。”

“我理解你的感受，人在生氣的時候，確實心裡像跑進了一頭怪獸，使我們都無法控制自己的行為了。那你現在打算怎麼做？”“我想再休息一下，能讓我看一會電視嗎？看完我就接著寫作業。”“可以，就讓你看二十分鐘吧。”於是，婷婷走去客廳，自覺地把扔掉的抱枕撿起來，看了二十分鐘電視後，準時關掉，接著認真寫起了作業。

婷婷的媽媽在面對婷婷不寫作業，反而發脾氣扔東西時，沒有大聲指責她，而是理解婷婷覺得完不成作業時的煩躁和痛苦，加以開導。而婷婷覺得自己的情緒被理解和接納了，也就沒那麼難受了，她的情緒便很快得到了恢復。

尊重：就是父母要平等地對待孩子，尊重孩子的興趣愛好和個性。

像文章開頭的小敏，她一點都不喜歡跳舞，可媽媽覺得跳舞對女孩子好，硬要她學，便引來小敏的反抗。再說個性，每個孩子都有自己的性格，父母也要尊重孩子的人格特性。有的孩子天生沉默內斂，父母卻執意要他八面玲瓏；有的孩子個性跳脫，喜歡無拘無束，父母卻總想訓練他能穩妥持重。

這種不尊重孩子興趣和個性的愛，都不是真正的愛，平等的愛。

責任：就是無論孩子樣貌、心智如何，健康還是殘疾，父母都有好好撫養他們的責任，都要愛他們。

看到這，現在大家知道問題在哪了嗎？

我們對孩子的愛，往往只做到了關心和責任兩點，而忽視了理解和尊重，是不完整的愛。愛是一種被動的感覺，它不以父母自己覺得“愛孩子”為標準，而是要看孩子是否能感覺到。只有孩子真正感受到並認可父母對他們的愛，這樣的愛才是真正完整的愛，是孩子健康成長需要的愛。

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