情景一：一家人吃晚飯，大寶要喝水，咕咚咕咚一杯子下肚還不夠，爸爸又倒了一杯子，對大寶說：“不是很渴就別先喝了，先吃飯，要不然，喝一肚子水就吃不下飯了。”大寶不以為然，還把水端到了客廳，正在吃飯的弟弟看見了也要喝，爸爸用最快的速度又去廚房倒了一杯水，這邊兩個孩子開始爭奪。哥哥情急之中推了弟弟一下，弟弟摔倒後大哭了起來，爸爸一氣之下打了大寶一巴掌。一家人吃飯的氛圍變得緊張起來。大寶一動不動站在那裡，弟弟左瞅瞅右瞅瞅。

情景二：眼看著上班馬上就遲到了，媽媽開始催正在吃飯的孩子，因為起床晚了，一早上都在忙碌中度過，可是孩子和沒事人一樣，依舊磨磨蹭蹭。媽媽著急說了孩子幾句，孩子心情不好開始無聲反抗，依舊不緊不慢地吃著飯。

情景三：媽媽正在洗衣服，5歲的哥哥和3歲的弟弟在客廳裡看電視，不一會就聽見弟弟說“我要看著豬豬俠”。哥哥說不行，“我要看迷你世界”。此時的媽媽雖然聞到了“戰爭”的氣息，但還是想最後資料員衣服了，洗好了再出去看看吧，結果一件衣服沒洗澡，弟弟就開始哭了。

媽媽很生氣，一邊安慰弟弟，一邊說教哥哥。

如果你是一位二胎媽媽，或多或少經歷過上面的事情，或者某一次類似的事情後你認真反思過自己，怎樣避免這樣的事情發生？

主動出擊勝過被動招架

其實，帶孩子的過程中，很多時候我們可以主動出擊，“伺機而動”發現孩子可能發生的問題，在問題發生前或者孩子情緒失控前解決問題，而不是事後後悔，或者付出更多的時間被動堅決問題（被動招架）。

情景一的爸爸打了孩子一巴掌後，後悔了一晚上，說不應該動手，可以好好和孩子說，或許事情會好很多。

情景二中的媽媽希望孩子快速吃飯，然後他們快速出門，去上學、上班都不會晚。因為說教了孩子，孩子出現抵抗情緒，吃得很慢，出門比原來更晚。

情景三中的媽媽想按照自己的節奏，洗完衣服再去解決孩子的問題，結果不但沒能按照她的意願洗完最後一件衣服，孩子已經鬧的不可開交。兩個孩子一個哭了，一個挨訓。

很多時候我們越想快速解決問題，越要花更多的時間，這就是越想快越慢的道理。

也就是說我們可以用我們的經驗去判斷、用心觀察孩子，爭取在孩子情緒失控，我們情緒爆發前制止，避免不好的事情發生（打罵孩子、父母后悔，孩子體驗不好）我。在孩子將要起衝突前搶先一步，開始一個遊戲，面對上學就要遲到還在磨蹭的孩子，先壓制自己的火，冷靜一下。

當然了，並不是所有的時候我們都能夠主動出擊解決不必要的麻煩，但是可以最大程度地避免，每一次主動出擊都是勝利。

怎麼主動出擊做到最好？

滿足孩子的生理需求

主動出擊的管教有一個訣竅，就是面對即將犯錯和情緒失控的孩子，先反問自己，孩子的生理需求得到滿足了嗎。比如“餓”“氣”“累”“孤”四大要素。他餓了嗎，生氣了嗎，孤獨了嗎，累了嗎。也許在“開戰”之前，我們只需要出一些點心，抱抱孩子，聆聽一下他們的感受，和她們玩玩遊戲。我們先尋找一下可能的原因，藉此冷靜一下，僅此而已。

拉響自己的警報

剛開始建議主動出擊的教育，會覺得累。畢竟我們時刻要發現孩子可能要出現的徵兆。其實很多時候我們只需要拉響自己的警報。告訴自己不要拖拉，第一時間去解決問題。即使我們正在吃飯，正在洗最後一件衣服、看到電視最精彩的那部分，都要停下來，衝到孩子身邊。

就像《去情化管教》一書中所說的，我們越多地去觀察犯錯的苗頭，將他們在關鍵時刻掐滅，就越不用走到訓斥的唾沫橫飛、手舞足蹈這一步，我們和孩子就會有更多的時間可以愉快相處。