如果給各種教育問題排個熱度，“如何處理孩子情緒崩潰”一定能排進前五名。
用我朋友的話說：“平時的兒子像天使，怎麼看都可愛，親也親不夠；但一開始發脾氣，
就變身成一隻渾身長刺的小怪獸。
還極富攻擊性，不吼就不停。”
孩子情緒崩潰時，類似的“可怕表現”還有：
孩子亂髮脾氣，一般都沒什麼好果子吃。做家長的，更痛苦。不管吧，肯定不行；管吧，除了吼一吼、罵一罵，似乎別的都無效。
任何一本教育書上都寫：要加強共情、要耐心安慰、要移情聆聽……這些其實家長都知道。
只是事到臨頭，真的是做不到啊！
真的打了罵了，家長自己也難免心疼；一想到日後事情還會不斷重複，更是心焦鬱悶。難怪在讀者留言區，類似的提問總是不斷。
因此，看清問題究竟出在哪裡，才非常重要！
孩子情緒崩潰，只會大哭大叫、做出一系列“恐怖”行為，並不是他本心想作惡，或者是“性格有缺陷”；孩子之所以會如此，
是因為他們未經訓練，孩子的大腦只會開啟“原始防禦本能”來處理不高興。
而面對孩子洶湧的情緒，家長會感到如此難受、厭煩，除了發火、說教就是不知所措，是因為家長被孩子的情緒感染，
也迅速陷入了頭腦的原始本能，而且往往毫不自知。
這，並不是誰的錯！這裡並沒有“錯”。
有的是這樣一個事實：
我們的大腦，存在一個自動運作、迅速產生印象和感覺的系統1。諾貝爾經濟學獎獲得者丹尼爾·卡尼曼，在他的經典著作《思考，快與慢》中有對“系統1”和“系統2”完整論述。（有機會再寫文與大傢俱體分享）
系統1著許多與生俱來的本能。其中有一套，被稱為
“戰鬥、逃跑、僵化”反應
（ Fight-Flight-Freeze Response）。
下文簡稱為3F反應。
換句話說，
如果未經訓練的話
，大腦在壓力前的直覺反應就是：
打得贏能打，打不贏就跑！再不行，就麻痺自己，直接裝死。
“自在研究所”原創圖片 By研究自在的易文
如果我們從未理解這個事實，就永遠無法真正理解，發生在自己和他人身上的憤怒、煩躁、恐懼等等“負面情緒”，
更不要談接納和超越。
一旦我們進入這種不由自主的模式，就只會發生一大推看上去簡直像“精神錯亂”的行為，從而損傷了我們真正在意的“關係”。
孩子大吼大叫、扔東西，其實就是
進入了頭腦的“戰鬥”模式；孩子尚未學會第二套能力來解壓，只好順著本能來做。
從大腦發展的角度來說，這是很自然的。
而有些家長一聽到孩子哭就會非常煩躁，忍不住要開口訓斥，也不是因為他們天生脾氣不好，而是孩子的哭聲是一種刺激源，瞬間激發出這些家長頭腦中的“戰鬥”反應。
正如楊定一博士在《短路：心靈的科學》一書中所說：“我們頭腦運作和行為選擇的範圍，真的沒有我們自己想象的那麼寬廣”。
這種
“戰鬥、逃跑、僵化”反應是頭腦的原始防禦本能。不需要思考就會來，而且極其快速而強大。往往我們都做完了，還沒意識到自己究竟在幹什麼。
想要打破這種困局，練就超越本能的情緒控制力，我們就需要用知識和勇氣，先認清事實、鎖定目標，再找準方向前進。把每一分精力都用在刀刃上！
先來鎖定目標：控制著我們和孩子們的頭腦本能——
“3F反應”
——究竟是什麼？
美國哈佛大學心理學教授丹尼爾·戈爾曼（Daniel Golema）在《情商》一書中解釋：頭腦中有一個部位叫“杏仁核”，是大腦警衛員。杏仁核會時刻檢測收到的資訊，
反覆偵測：“我討厭它嗎？我害怕它嗎？它會傷害我嗎？”
“自在研究所”原創圖片 By 研究自在的易文
一旦答案是肯定的，或者趨於肯定，杏仁核立刻拉警報，身體中會隨之分泌一系列激素，主導做出
“戰鬥、逃跑、僵化”反應
。
如果陷入“戰鬥”模式，你會變得警覺，好像被充了電；此時，人容易變得有攻擊性，這是大腦在嘗試消滅“敵人”。假如是精通搏鬥的人，比如吳京，可能就會直接本能地放倒對方……所以他老婆謝楠才說：千萬不能從背後去摟他……
圖片來源於網路
至於不善搏鬥的人，至少會在情緒上變得煩躁、衝動，或
採用憤怒的語言來“戰鬥”。
比如，如果有人從背後拍我，玩什麼“嚇你一跳”，大機率會遭到我的怒吼：“你神經病啊你！滾~~~”
如果開啟
“逃跑”模式
，我們就會不自覺地遠離、躲閃；比如看到蛇，或類似蛇形的東西，人會不自覺地躲開；走到黑暗的地方，會不自覺地慢下來，以確保安全。
萬一，遇到打不過、也逃不掉的“殘酷局面”，聰明的大腦還會選擇主動“關閉”感知系統，讓身體變得麻木。
這就是“僵化”模式。
一來是試著裝死來躲過一劫。如果真的不行，那麼在痛苦降臨時，比如某位祖先被老虎吃掉時，也不至於太痛苦……
沒辦法，
這就是我們的遠古祖先，在多年進化中發展出來的生存本能
。祖先們的“歷練”如下圖：
“自在研究所”製作圖片 By研究自在的易文
時至今日，我們已經不需要去野外打獵求生存了，
但我們大腦應對危機的本能卻透過基因遺傳保留了下來。
觀察一下我們可愛的、未經訓練的孩子，就會發現：
“脾氣暴躁”、“會動手打人”的孩子，其實是陷入
“戰鬥”模式
的孩子。
而那些碰到難題就“喊媽媽”、總是拖拉磨蹭的孩子，是擅長使用
“逃跑”
的孩子。
至於那些“反應遲鈍”、“好像總聽不到”的孩子，以及那些異常順從聽話的“好孩子”，則是擅長用
“僵化”模式
來處理壓力的孩子。
”自在研究所”原創圖片 By研究自在的易文
我特別整理了一份列表，來幫助家長讀者對照，以便更好地理解孩子。
被激發“戰鬥模式”的孩子通常像這樣：
“自在研究所”原創圖片 By研究自在的易文
“戰鬥”模式中的種種行為，最容易惹人討厭。這樣做的孩子，最容易被冠上品性惡劣、性格缺陷等罪名。讓情況變得更棘手的是，“戰鬥”模式還很容易傳染。
因為“還擊”和“憤怒情緒”很容易變成家長情緒的引爆點。
我們也是動物。如果有人尖叫、怒吼、還動手打你、威脅你，任何人的杏仁核都會立刻開始瘋狂工作。儘管我們都知道孩子的行為可能是無害的、自覺的，但是大腦的警報系統，還會直接觸發3F反應。
未經訓練的成年人，如果沒有一點覺知力，一樣很難擺脫頭腦本能。
因此，想要培養好孩子，成為平和慈愛的父母，
最核心的問題，是要提高覺知力
，讓我們有能力從“動物的一面”中解脫出來。
而喜歡採用“逃跑”的孩子，會有如下表現：
“自在研究所”原創圖片 By研究自在的易文
對應到“寫作業”的場景，孩子就會表現出找各種藉口離開、目光遊離、不停地磨蹭、說話等等。
對此，曾有家長問我：我就是想不通啊！磨蹭有什麼用？最後作業不是還得做完嗎？他早點想通，早點做好，還能多玩一會兒。為什麼孩子就是想不通這麼簡單的道理呢？
問題就在於，處於3F模式下，大腦是不會去想的。用
美國著名的兒童精神病學家丹尼爾·西格爾（Daniel J。Siegel）博士的話說：
一旦引發
“戰鬥、逃跑、僵化”這3F反應，頭腦就會關閉“高功能模組”。
大腦會預設：什麼邏輯分析啊、計劃比較啊，統統不必要。
大腦不會開啟思考，只會把所有能量集中於優先順序任務：減輕壓力、減輕壓力、減輕壓力！
請不要逃避的孩子看成是一個屢教不改、在主觀上故意墮落放縱的人。
正在拖延、做小動作的孩子，其實是一個“正在與荷爾蒙搏鬥的孩子”。
他的行為固然是不完美的；但他是努力的！他正在努力用不成熟的方式，去平衡大腦的神經放電。
這時候還要批評他、懲罰他、不理他，我覺得孩子實在是太可憐了。
至於第三種，是最不健康的抗壓方式：
“僵化”模式。但卻又是孩子最常用的模式！
“自在研究所”原創圖片 By研究自在的易文
所謂的“僵化”，就是透過封閉自身的感受來適應環境。因為孩子“打不過也逃不了”，面對源源不斷的負面情緒，孩子唯有選擇：不要去感覺自己的感覺，把所有的不甘、無奈、焦慮、痛苦等負面情緒凍起來、隔離起來、暫時忘掉。
這是大腦保護自己，避免承擔過多刺激。
這種辦法解決了事實層面的矛盾，因為孩子不鬧了、聽話了，但唯獨對孩子自己很殘忍。因為體會到喜怒哀樂是本能，杏仁核不會停止工作。沒有被處理好的“情緒壓力”並不會突然消失，
只是被封閉在頭腦中的某個角落
，而且只會越來越多。
常常用“僵化”模式處理壓力的孩子，容易得到父母和老師的表揚。
他們在“好孩子”的讚揚中長大，但內心卻充滿了未被處理好的創傷
。
當這些孩子長大，就會變成“僵化”的大人。這些朋友往往感覺麻木，充滿壓抑，彷彿生活在一個與自己無關的不真實的世界中。
情感麻木不會帶來真正的堅強，而會帶來消極感、沉重感，會讓人缺乏生命力，產生自我攻擊和自我厭惡。嚴重的話，會帶來強烈的抑鬱傾向。
不要說孩子，即使對成人來說，“僵化”模式也是非常不健康的抗壓模式。把孩子推進“僵化”模式，是非常愚蠢的做法。是把一個“今天遭遇小困難的孩子”，變成了一個“將來會有大問題的好孩子”。
我相信，這絕不是家長想要的！
到這裡，來簡單介紹四種正確解除
“戰鬥、逃跑、僵化”反應。
別說不許哭！尤其是當孩子進入了“戰鬥”模式時，
命令孩子“不準哭”就等於直接推孩子進入“僵化”。
這簡直是雪上加霜。
當孩子陷入負面情緒，最好的安撫方法是孩子一個擁抱。為什麼呢？因為大腦中的警報員杏仁核最吃這一套。
丹尼爾·戈爾曼（Daniel Golema）在《情商》一書中解釋：腦科學家證實被擁抱、撫摸或者安慰可以直接舒緩杏仁核及其附近的扣帶回。擁抱孩子、拍拍他的頭和背，能直接作用於杏仁核，讓孩子冷靜下來。
偶像劇裡男主角把痛哭的女主角拉進懷裡抱緊，為何如此溫暖且有說服力？也是基於同樣的生物本能！
如果孩子情緒非常激動，根本不讓你碰！就換做用“目光”來擁抱他！不要說教，是安靜地注視、陪伴他。
一旦感知到有人陪伴，杏仁核也會慢慢平復下來。
一旦孩子開始激動或僵化，想辦法帶孩子去別的房間。
離開刺激場景能消退杏仁核的活躍。
“換個環境，換個心情”這個俗語是有科學依據的。年齡越小的孩子用此方法越有效。
如果是小嬰兒的話，還可以試著抱著孩子深蹲，或者做個舉高高。身體位置的變化，也會直接作用於杏仁核，幫助孩子走出3F模式的控制。
在心理學上，這個技巧叫做“情感社會化”。大人們可能會更熟悉這個方法：有時候找個朋友傾訴一下，壓力就會減輕。
但要孩子說出自己的感受是不容易的。試想一下，如果有個孩子說：“我討厭你！小明最討厭”，結果會怎麼樣？恐怕很多家長會立刻制止：
你說什麼呢？怎麼能說這麼難聽的話？
語言攻擊他人、罵髒話當然不該提倡的。但“表達自己的負面情緒”與這個是完全不同的。基於篇幅，這裡的技巧就不詳細展開了。對“表達情感更好地管理情緒”這個話題感興趣的朋友，可以留言。如果關心的朋友很多，我們會提前寫文科普。
請告訴孩子：有情緒，不是你的錯！
行為會有錯，但有負面情緒，絕對不是一種錯誤。
這種認知並不會讓人更放肆或更軟弱。因為，如果我們能接納頭腦運作的事實，就能理解“選擇”的意義。在本能面前懂得選擇，才是我們作為高貴的人最重要的品格。
我們應該這樣鼓勵孩子，也鼓勵自己，去做自己真正的主人。
相反，如果我們總是把本能定義為“罪惡”，就只會增加厭惡感、無力感、負罪感。不出所料，“杏仁核”非常不喜歡這些感覺。一旦偵查到，反而更容易報警。結果，更容易激發出3F模式。
越是討厭自己發脾氣的孩子，就越容易發脾氣，就是這個原因。
哈佛醫學院臨床心理學家克里斯托弗·肯·吉莫 （Christopher K。 Germer）博士說：“
不與自己對抗，你就會更強大！
”值得我們深思。
最後想說：以上方法，都要基於一個前提：你自己得要不陷入
“3F反應模式”
才行！
因此，最根本究竟的辦法，是我們要學會在情緒刺激面前，跳出自己的原始套路，把自己頭腦中的“3F模式”暫停，甚至關掉！
家長做得越好，才有可能越冷靜地處理孩子的痛苦，也等於是給出了精彩的示範，告訴孩子：“我們的確可以有第二套辦法，去選擇自己的反應，而不是屈服於本能。我們能讓自己更美好！”
在培養孩子變得更好的同時，其實也是我們在幫助自己實現超越！
誠然，這種超越是不易的，但事關三代人（我們自己、我們的父母和孩子）的幸福。我覺得這種超越，非常值得。
關於父母如何超越自己“3F反應”模式，會在下一篇科普中，為大家送上！
感興趣的讀者朋友，歡迎留言！
正如進化心理學家羅伯特·賴特在《洞見》中所言：
“自然選擇設計大腦的初衷，並非要我們看清世界；
很多感覺被嵌入我們的血統。
它們能夠很好地服務我們的祖先，卻不一定總能符合我們當下的利益。”
感謝孩子，帶給我們正視生命、強大自我、獲得幸福的機會！
願我們能一路同行。祝福大家！
