你好，我是靳濰。歡迎來到我的課堂，一同分享《兩個天才寶貝的養成日記》。

下午3點是孩子們放學回來的時候，每天從3點開始，家裡一下子從安靜變得熱鬧，從大人的世界走進完整的家庭時光，孩子一進家，我首先會觀察他們的表情，他們是藏不住心事的，從臉上基本上能判斷，這一天在學校開不開心。

六年級的一天，兒子“小麥粒”不是揹著書包回來，而是兩手緊緊把書包抱在胸前，進家了，他也沉默、緊張，明顯不對勁。但我沒有把心裡的關切直接說出來，因為我知道兒子的性格，越是著急追問，他越不會說。

我一邊在給他們準備水果，眼睛的餘光卻一直注意觀察“小麥粒”，他把書包放在廚房角落，不像平常那樣放在桌上，等著我檢視家校聯絡冊。過了一會兒，他看我還在灶臺前面轉，就偷偷拿著書包，悄悄走出了大門。

大冬天的，這傢伙要幹嘛？肯定有問題。必須要說，幾年下來，我的跟蹤和偷聽功夫都很有長進，沒讓“麥粒”發現，我偷看到他把一張紙放在了門口的水窪裡蹭來蹭去……

翻書包，檢查家校聯絡冊的時候，兒子的表情非常緊張，在需要家長簽字的資料夾裡，我看到了那張被泥水弄髒的試卷。在老師畫著D的那個地方，尤其髒。好吧，這應該是兒子上學以來、有史最差的考試成績，我心裡明白，其實這就是“麥粒”偷偷溜出去的目的，他想把試卷弄髒，讓我看不出那個D，萬一我追問，就說在學校試卷不小心掉到操場上，被踩髒了。

因為妹妹“小咕哩”也在場，所以當時我並沒有拆穿他的小伎倆，只是順水推舟地說：“麥粒，這試卷是在地上弄髒了嗎？以後要小心點，這對老師的工作顯得不夠尊重，媽媽簽字了，但以後要注意哦。”

“小麥粒”如釋重負地說：“知道了，媽媽。”

晚上臨睡前，我找機會跟兒子單獨談心，問他：“今天有什麼事情，你沒有跟媽媽說實話呢？”

“小麥粒”大吃一驚，他還覺得那一劫已經渡了。

我說：“只要你跟媽媽說實話，那媽媽不會生氣，不管是什麼事情都不會生氣。”

我個人非常重視培養孩子誠實的品格，要求他們不要擔心媽媽生氣而說假話 ，每次他們猶豫要不要坦白的時候，我總會說：“只要你們誠實 ，媽媽就不會生氣，媽媽會為你們的誠實和勇氣驕傲。不管做了什麼錯事 ，在誠實面前，媽媽都願意原諒你們。”

我經常想，如果在眾多美德里，父母只能選擇一樣送給孩子，那我一定會送誠實。因為誠實是孩子心理建設和品德培養的基礎，就像建造房子的基石，沒有了誠實，其他能力和品德就可能長歪了。如果孩子沒有誠實，那麼他的聰明說不定就會變成狡詐，如果沒有誠實，他的堅持就會變成抗拒從嚴。

因為我一再強調“只要誠實媽媽就不會生氣”這個原則，加上除了我們倆沒有別人在，“麥粒”放下了心裡的武裝，跟我承認，的確是故意把試卷弄髒了。

此時，這次考得個D，已經不重要了，那一刻我更關心的是，為什麼兒子要這麼做呢？我一再強調要誠實，也總是跟他們說成績或者ABCD不是最重要，我也從來沒有因為他們一次考試考砸就大發雷霆。

於是我問“麥粒”說：“媽媽平常不都是說，誠實最重要嗎？為什麼今天要這麼做呢？”

兒子的回答是：“我覺得你今天很不高興。”

回想一下的確如此，在孩子們回來之前我心裡已經積累了巨大壓力，說不上是生氣，但就是非常沮喪，超級低氣壓。表現在沒有到門口迎接他們，沒像平常那樣擁抱親吻，表情多半是皺著眉頭，沒有微笑，對他們說話的語氣一定是低了八度，還有若隱若現的不耐煩。

孩子們是那麼會察言觀色，他們會根據爸爸媽媽臉上的表情，揣測他們的心情，再根據揣測，來決定應該怎麼做。如果那天沒有試卷需要簽字，我想“麥粒”大約會安靜看書，認真彈琴，他知道這樣會讓媽媽開心。可那天恰恰有一張糟糕的試卷，他預測到媽媽看到那個D，會馬上火山爆發，因此選擇搞髒試卷。

忍不住想，在回家來的短短几分鐘內，孩子的內心有多少掙扎，他害怕，謹慎判斷，做出決定，然後冒險採取行動，這一切，全部需要自己承擔。

這件事讓我打心眼裡感到，爸爸媽媽的情緒管理太重要了。有些壓力不一定來自孩子，也不一定來自家庭內部，可如果這些寫在臉上、放在語調裡，就會100%地轉嫁給孩子，體現在“麥粒”身上，長時間以來努力培養的誠實的習慣，會因為媽媽臉上的壓力就被放棄。

所以今天想跟大家分享的話題是，在孩子面前，請儘量釋放掉壓力，孩子們越愛你，你的壓力越可能影響他們，父母的心理健康和相親相愛，是我們能給孩子的無價禮物。

做媽媽的，無論是職場媽媽，還是在家裡的全職媽媽，都承受著全方位壓力，這個我深有體會。工作、家庭、財政、健康、夫妻關係、養老等等，也有一些壓力是來自自己，我們會敦促自己，還要做得更好，也忍不住會苛責伴侶，你應該做得更好。

壓力會慢慢累積，但爆發的那天可能毫無徵兆。有可能前一天你還信心滿滿，覺得自己是個優秀的好媽媽，可第二天就情緒低落、悲觀、甚至沒有明確原因，就想流眼淚。

我承認，這種情況我感受過很多次，大家多少會有同感吧。這種沮喪、悲傷，或者生悶氣是絕對消極的，不會促進我們去變得更好，只會帶來精神上的打擊，讓我們陷入不斷下沉的漩渦。有時回覆情緒可能需要一兩天，對一些父母，可能需要更長時間。

消極情緒還會感染伴侶和家庭其他成員，增加摩擦、衝突，所以管理情緒，不放任自己在向下的漩渦裡被動下沉，是負責的爸爸媽媽必須要做的功課，隨時不能鬆懈。當然情緒管理不是一個人的事，應該是爸爸媽媽彼此合作，相互減壓，理想情況是，伴侶的安慰能讓對方穩定情緒，快速走出陰霾。但也有雙方情緒管理都失效的時候。

“麥粒”和“咕哩”從小到大害怕的東西真不少，有時臨睡前他們會緊抱著媽媽，說害怕黑暗、害怕火山爆發和地震、害怕外星人、害怕小丑或是病毒，隨著他們思想成熟、知識累積，一些害怕慢慢消失，或者變得不那麼可怕了。但有一種害怕總是存在，可能會持續到青春期之後甚至是成年有了自己的家庭，那就是害怕爸爸和媽媽吵架。

在我心裡慢慢有壓力積累時，最渴望的就是老公能夠關心，幫忙解壓，多數情況是這樣，但難免地，對方也有煩躁或者不順心，我一個人“沒來由生悶氣”就會演變成兩個人的全面戰爭，這恰恰，就是孩子最害怕的。

當爸爸媽媽之間發生衝突時，孩子受到的衝擊波是首當其衝的，有一次在我和老公吵架又和好後，我忙著安慰他們，“咕哩”說：“媽媽，你和爸爸生氣的時候，家裡的氧氣好像全部突然被吸走了。”這是多麼生動的描述，一種精神上的窒息，完全沒有安全感和被保護感，因為孩子最信任的兩方都失控了。

我們都明白婚內爭執對孩子的影響，所以最近幾年來，我跟老公約定了幾點。第一，爭執的時候儘量避免不要在孩子面前，當一個人提醒說，“不要吵了孩子還在”，就要結束口頭爭吵，可以轉為地下戰。

第二，有衝突可以，但不要有隔夜仇，晚上睡覺之前一定要解決矛盾，讓孩子在迎來第二天時也迎來爸爸媽媽之間的和睦。這樣的好處是，至少他們知道只要睡著了，就不用害怕了，明天爸爸媽媽就沒事了。

第三，如果一方當著孩子的面做出和解舉動，比如不再爭吵、對孩子和顏悅色地轉移話題，或者主動拉手擁抱，那麼爭執就無條件結束，孩子都在看，不能讓他們看到爭執升級、不能讓他們看到非理性地拒絕和解。

第四，如果是私下和解了，要把我們解決衝突的過程解釋給孩子聽，畢竟每一段關係都會有衝突，讓孩子在衝突裡當炮灰固然不好，但讓他們有機會學到成年人是怎樣解決衝突的，也算自我安慰，有一點積極作用吧。

我的經驗是，在吵架結束重新和好後，我會跟孩子們講我們爭執的原因，我的理由是什麼，爸爸的理由是什麼？我最生氣的是哪一點，爸爸最不能接受的是什麼，最後我們是怎樣妥協和解的，是因為爸爸的主動擁抱，還是媽媽的重現笑容。爭執結束後，我們能不能接受對方的觀點，還是說繼續有所保留

讓孩子們知道解決衝突的過程，父母的想法，讓他們參與討論對錯之爭，會抵消之前產生的壓力和恐懼，他們能學到家庭內部的相處之道。而且，不會讓孩子形成一種印象，就是解決衝突一定是一方無條件投降。我不希望我的孩子在任何衝突中無條件讓步，因此變得懦弱。

有些父母對於家庭衝突總是掩蓋、更不會跟孩子討論，孩子其實會有自己的想法，像“小咕哩”和“小麥粒”這樣有很強自我意識的孩子，他們越來越會在心裡，對大人的情緒進行判斷，得出自己的結論。

以上幾條約定我覺得很有效，制定約定後，我們沒有在孩子面前爆發過任何激烈衝突，而且不記隔夜仇這一點，對夫妻之間也很有用。

很經常閒聊的時候，孩子們會說起，記得有一次爸爸媽媽吵架怎樣怎樣，令我萬分吃驚的是，很多情景我自己都不記得了，有些是如此久遠的事情，孩子還能頭頭是道地說起來。有心理學家說，夫妻之間的戰爭，對6個月大的孩子開始就會有負面影響，我不相信會這麼早，但孩子們的記憶告訴我，他們會記得，還格外清楚。

爸爸媽媽們，你們的積極、穩定的情緒能給孩子們構建最安全的精神世界。我知道很多事情說起來容易做起來難，但還是要鼓勵大家，尤其是媽媽們，在遇到消極情緒時不要被動地讓這種情緒發展、蔓延。

要有主動意識去掙脫消極情緒，我們可以約朋友去購物，可以向伴侶傾訴，可以去運動一下，甚至可以跟孩子傾訴。有低壓情緒不可怕，更令人擔心的是讓這種情緒無限發酵、影響周圍關心你的人。

如果孩子看到，大人能有效管理情緒，那麼未來他們也會是這樣的人。好了，朋友們，今天的課程就講到這裡吧。我總會鼓勵自己，在孩子面前一定要做一個堅強、穩定、快樂的媽媽，從今天起，就讓我們共勉吧。