作為家裡的老大，我從小就被要求讓著弟弟，積攢了一肚子的委屈。

現在我自己當媽媽了，從來不會說姐姐要讓著弟弟，我曾經一度要求自己一定要一碗水端平，絕不讓我女兒像我小時候那樣受委屈。為了避免兩個孩子爭搶，我一般買什麼東西，都是一式兩份。

最近發生的一些事情，讓我開始反思，自己是不是做對了。

姐弟倆現在但凡遇到爭端的時候，都會提出要求，讓媽媽再買一個，而買回來的東西大機率就是放在家裡閒置了。

致此，我才發現自己一貫的做法，其實給孩子帶來了巨大的傷害。首先，他們解決問題的辦法非常單一，經常就是要求一式兩份，而實際上，隨著兩個孩子越來越大，他們的實際需求是非常不同的，那份要來的東西，往往都只是為了一時意氣；其次，兩個孩子之間經常發生爭執，我所謂的公平並沒有解決孩子之間的矛盾，他們爭執得越來越頻繁，而我卻毫無他法。

剛好這兩天看了一期《奇葩說》的節目，討論的辯題是“父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹”。

開始看到辯題時，我直接反應和大多數人是一樣的，認為不應該。

可是看完整個節目，再加上我自己的親身體驗，我的觀點發生了變化。

“讓”沒有錯，錯的是教的過程。

從古至今，沒有人會認為“謙讓”不對，但大家提起“讓”都是一肚子委屈。這其中的問題，就出在教育方式。

我們該怎麼教孩子謙讓呢？

首先，要讓孩子有物權。

讓的意思是，我把本屬於我的東西，轉讓給你。所以，讓的前提是，我很明確這件東西是屬於我的。而父母是怎麼教我們的呢？試想這樣一個場景，一個小孩兒拿著自己最喜歡的玩具，弟弟很想要，爸爸媽媽走過來，二話不說拿過去了，嘴上說著你要讓著弟弟。這是讓嗎？這是搶！如果這個孩子哭了，爸媽就會說“哭什麼哭，這還是我買給你的”。好了，孩子學會讓了嗎？沒有。孩子只學會了放棄。

第二，要讓孩子有選擇權。

讓是什麼，讓是發自內心的，是自願的。他才能體會到快樂不只是擁有，分享也能帶來快樂。所以，要給孩子選擇權，你可以讓，也可以不讓。讓了，我表揚你；不讓，不能批評你。但，現實中，很多父母是怎麼做的呢？你不讓，就給你貼上小氣、自私的標籤；你不讓，就各種說理勸告；你不讓就沒人喜歡你。這是讓嗎，這是道德綁架。最後的結果是，孩子一步步退讓，最後失去拒絕的勇氣。

第三，要讓孩子有獲得感。

3歲以前的孩子，是以自我為中心的，讓是違揹他的天性的。如果孩子做到了，那他真的值得我們給他一個大大的擁抱。哥哥姐姐謙讓了，弟弟妹妹必須懂得感謝，不要讓美德變成義務。讓不是一個孩必須做的，也不是他本來就能做到的，是他透過不斷的學習強化，最終習得的。

再說回到為什麼我贊同要教孩子謙讓。

首先，我們的社會發展，已經和從前大不一樣了。

在我們還是孩子的年代，是謙讓過度，很多人因此受到了很多利益的損害。所以，我們都不想讓孩子像我們那時候一樣，想讓他們變得勇敢，變得更愛自己。

而當前的社會，恰恰是過度自我的時代。孩子的成長環境發生了極大的變化，很多孩子已經不會委屈自己了，他們變得比我們那時候更自我。

在這樣的大背景的影響下，孩子們之間越來越趨於競爭關係，而競爭是導致人際衝突的重要原因。所以，我強烈地呼籲，我們應該教孩子謙讓，將來他才可以更好地融入學校、朋友和社會。

第二，在家庭內部，太過於強調公平，而忽視了愛的流動，也阻斷了孩子學會更多解決辦法的機會。

現在的我，會刻意的鍛鍊他們在遇到爭執時，自己去想辦法，孩子們常常會給我帶來驚喜。他們總能夠找到彼此都接受的方式哦。比如，只有一塊麵包時，姐姐會把它分成兩半，雖然給弟弟的那塊比較小，但弟弟不在乎，他還很感謝姐姐的分享。下一次，弟弟分的時候，也不見得那麼公平，但姐姐也能夠接受。孩子們之間，哪有絕對的公平，都是你遷就我一點，我遷就你一點。

如果你愛你的孩子，就要讓他們相互虧欠，這種虧欠越多，他們之間的牽絆就越深，愛就更難割捨。