今天，壹心理想和你聊聊 ：
姐姐。
清明檔電影中，《我的姐姐》掀起了全民討論“姐姐”的熱潮。
電影累計票房破5億，叫好又叫座，導演細膩刻畫了兩代姐姐。
上一代姐姐，安然的姑媽，童年為弟弟付出，成年為丈夫付出，老了為孩子付出。
打從出生起，她的人生軌道就圍繞著家庭。
命運沒有給她做自己的機會，百般無奈，也只能認了。
新一代姐姐安然，父母重男輕女，上大學就和家人斷了聯絡。
畢業後邊工作邊考研，渴望脫離原生家庭，完成自己的理想。
她有做自己的底氣，可父母去世後，親人卻要求她“無私奉獻”。
道德裹挾下，她該如何選擇？
兩代姐姐的不同人生，如同兩副畫卷：無論認命還是不認命，“姐姐”們各有各的艱難。
認命的姐姐，要照顧家人，要體恤弟妹，忙成陀螺；
不認命的姐姐，要自力更生，要受盡責罵，活成刺蝟……
看著兩代姐姐的掙扎，我好幾次哽咽了。
她們是長女，也是需要被疼愛的孩子，為什麼平白無故多了這麼多責任？
“姐姐”的命運，如何才能不被裹挾？
認命的，活得累
電影中的姑媽，也曾試圖走出怪圈。
她是姐姐，小時候媽媽疼愛弟弟，把好吃的偷留給弟弟。她看見了，卻裝作什麼都不知道。
弟弟考上中專，媽媽要她放棄上大學，打工供弟弟讀書，她覺得不公，卻什麼也沒說。
出國做生意，弟媳生娃了，媽媽要她立刻回國帶娃，她不願意，卻妥協了。
她也心酸，可命運太強大，迫使她放棄個人理想，選擇家庭責任。
她盡心盡力做“姐姐”，結果呢？
親生女兒埋怨她，“你這麼無私活該倒黴”；
丈夫攤在床上，她只能守著小賣部過日子……
她原本有才華，考上俄語系；有想法，計劃去國外做生意。
可最終，只能帶著遺憾困在家裡。
看電影的時候，我為姑媽憤憤不平。
卻也由衷佩服她，活得如此艱難，依然樂觀積極。
可現實中，巨大的責任是會壓垮一個人的。
杭州一名20歲左右的女孩，父母離異後不願撫養子女。
留下一個弟弟，兩個妹妹，由她獨自撫養。
很快，她就被壓力吞沒了。
白天要打工，晚上要照顧孩子，整年沒有休息，也無人可以依靠。
她想死，跳河輕生被救；又在手臂上自殘，留下十幾道傷口。
生活比電影更殘酷，沉重的責任壓垮了積極，粉碎了樂觀，只留下一地爛攤子，不收也得收。
只因為，她們是“姐姐”。
心理學家萊曼認為：“先出生給予多，後出生接受多”，是每個家庭既定的規律。
姐姐付出，弟弟享受，多少女性像姑媽一樣，前仆後繼重複著這樣的生活模式。
可拋開“姐姐”這個稱呼，她和弟弟並沒有什麼不同
她做了“姐姐”該做的一切，可不見得開心，沒人關心她們幸不幸福。
“姐姐”彷彿一個個小星球，圍著太陽轉。家有它的軌道，姐姐也被引力壓制，不得不接受一個現實：
認命，似乎是唯一的選擇。
而付出，就是姐姐的命。
不認的，活成了刺蝟
安然從小跟著姑媽長大，看透了所謂“責任”。
爸爸重男輕女，發脾氣會打她。她從小被欺負、被騷擾、受盡委屈卻沒人可以依靠。
環境逼她變成一隻“刺蝟”，時時刻刻都得堅強。
父母去世後留下一個6歲弟弟，她決定送養。
電影改編自真人真事，真實的“安然”相傳有三個版本。
幾年前，有一個帖子，一個姐姐自述：父母瞞著她生二胎，意外離世後將弟弟留給她撫養，她不願意，就將弟弟送給一對農村夫妻，沒給他一分錢遺產。
大多數網友譴責她冷血無情。
只有少部分人認為
“姐弟年紀差太多，沒有感情也是正常的”“支援姐姐活出自己”。
其他兩個版本也大同小異：姐姐拋棄了弟弟。
“自私”行徑引發爭議，也遭到網友的“冷血”指責。
可說到底，“安然”究竟做錯了什麼？
她只是不想認命而已。
難道放棄個人理想為弟弟無私奉獻，就是唯一正確的嗎？
就像安然說的：姑媽很好，可當好人需要天賦，我不具備做好人的天賦。
“如果我和弟弟相處多一點，多見幾次面，或許會愛他多一點，愛自己少一點。”
環境逼她成為一個“冷血動物”，人人都指責她，但造就環境的，是父母。
電影裡有一幕：父母鬧離婚，把房子所有權寫到女兒名下，兒子出生後，他們計劃把房子從女兒那裡拿回來，留給兒子。
安然得知父母去世，第一反應就是翻箱倒櫃，找房產證，她要確認上面寫的是自己的名字。
她貪錢嗎？不是的，她只是太缺愛了。
父母不夠愛她，一家人連張合影都沒有，家裡只有弟弟的照片。
警察都以為他們只有一個兒子。
房子，是父母留給安然唯一的“愛”的證據。
可她又在父母墓前哭著說：我要的不是房子，從來都不是。
所有人都在說她冷漠，她必須豎起身上的刺，來抵禦外界；
她不認命，堅守自己的理想，可也帶著一身愧疚和傷痕。
困境的根源，母職文化
《我的姐姐》影評區，有觀眾說：
安然最終還是選擇了弟弟，這挺好，凡事不可極端。
也有觀眾說：
我希望看到安然果斷拋棄弟弟，去北京實現夢想，畢竟這才是她真正想做的事。
圍繞“做自己”還是“撫養弟弟”，評論區爭論不下。
彷彿身為姐姐，不管認不認命都不對。
撇開法律層面的撫養義務，女性很難靠一己之力拒絕“母職文化”。
母職，顧名思義就是“女性職能化”。
姐姐該做什麼，媽媽該做什麼，女兒該做什麼，女性的責任一出生就被安排好了。
在一個遵循“母職文化”的社會，女性最有可能被養成“自我挫敗型人格”，會在潛意識裡認同犧牲奉獻。
她們無力拒絕責任，壓力太大，有人用自虐來洩憤。
然而姐姐無條件為弟弟付出，對弟弟來說，也未必是好事，看看安然的舅舅就知道了，一點責任都擔不起。
她不需這麼無私，可社會、親人，甚至她自己都覺得應該無私。
內心堆積了太多情緒，付出什麼都得不到，只能幻想一下
“我對他這麼好，我死後他會號啕大哭”。
母職文化，是一種社會壓力，它將女性嵌入“姐姐”的牢籠裡，把“履行職責”當作女性唯一的完美標準。
一股難以承受的壓力，損耗著女性的人格和自我。
可這種觀念，並不貼合人性。
認清自己，走出怪圈
《出生密碼》認為：倆娃年紀差7歲以上，等於獨生子女，姐弟關係會變得很淡，更別說重男輕女、姐弟分離等因素。
姐姐不願承擔責任，是人之常情。
可很多姐姐已經養成了“自我挫敗”的習慣，她們無力分辨：
我這麼無私，到底是真心想做，還是沒有別的選擇？
要是姐姐當真喜愛弟弟，付出並非只有壞處。
姐弟倆從小玩到大，感情深厚，透過照顧弟弟，姐姐被培養得更傑出。
作為“姐姐”，她們承擔著更多責任，因此智力和責任心更早得到發展。
可姐姐並不喜愛弟弟，甚至厭惡他呢？
那麼無私奉獻只會徒增壓力，損耗自我。
姑媽的熱情，安然的冷漠，實際上都藏著被“母職文化”裹挾的無奈。
電影裡有一個細節：安然多次往返廟宇，求神拜佛。
拋棄弟弟，讓她內心很愧疚，可她不懂得如何表達愛，如何愛弟弟。
姑媽也同樣不懂愛，她看著自己在俄羅斯買的套娃，回憶著過去的夢想，彷彿提醒自己：看啊，你年輕時也燦爛過。
認命並非掏空自己，不認命也不意味著走極端。
兩者有同樣的動機：清楚自己真正想要什麼。
活在“母職文化”中的姐姐，需要跳出軌道，不僅看到弟弟的需求，也看到自己的需求。
她不見得非要二選一，但應當意識到：我始終是有選擇的，我擁有自由的權利。
我選擇付出，不是無私，而是我能力更強，更有擔當，我享受照顧弟妹的生活；
我選擇不付出，不是自私，而是我有追求個人幸福的權利。
這很難，但是隻要開始，困境就有化解的可能。
如果你也是一名姐姐，我希望你記住：放下心理包袱，思考“如果我不是姐姐我想怎樣做”，才能更客觀看待家人和自己的優缺點。
因為你的答案，揭示了你的內心。
不管要不要養弟弟，都是自我評估之後的考量。
先活出自己，才能做抉擇。
成為“姐姐”之前，我們首先是自己。
不認命，才能打破代際傳遞，才能擁有真正的選擇。
文章來源：壹心理
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