最近，看了一則讓人大跌眼鏡的新聞，驚訝之餘，真的心疼這個事件中的孩子。

有一對父母，在家裡因為瑣事爭論不休，在一邊的女兒怎麼勸都勸不住，氣得都想要跳樓。

這時候父母才意識到女兒的危險，趕忙把她救下來。等到民警的時候，發現孩子躺在床上已經昏迷了，好在及時送到醫院孩子才沒有什麼危險。

在許多父母說孩子太難管教的同時，我們是否應該反思一件事，我們做父母的，是不是能管住自己，是不是能不讓夫妻之間的問題波及到孩子。

其實，這種不懂得自我反思和進步的父母，對孩子來講是有毒的，他們不僅毒害了自己，孩子會不知不覺的吸收父母相處模式。

成年之後，面對親密關係，極有可能複製自己父母的模式。想要讓孩子幸福的起點高一些，就千萬不要做以下三種“有毒”的父母：

不和睦的父母，養不出幸福的孩子

身為父母，對自己的情緒沒有起碼的自控和調節能力，對孩子來講，卻是一種災難。

父母之所以能夠成為父母，其實有一個重要的指標，心理尺度要比孩子更大。

但太多父母，自身還像個孩子，不懂得表達感情，不會處理衝突，不會處理情緒，當情緒爆發時，或是跟伴侶吵架，或是直接遷怒於孩子。

知乎中有這樣一個問題：父母吵架對孩子的心理健康影響大嗎？

有個高贊回答是大概意思是這樣的：

影響非常大，至今記得小時候父母吵架的場景，成年後缺乏信任感和安全感，心智也極其不成熟，情緒低落時想過自殺。習慣於猜別人心裡的想法，有討好型人格。特別擔心被忽視，經常會扭曲自己。

可見對於孩子來講，即使父母的衝突沒有針對孩子，對孩子的影響都極其負面。

有腦科學方面的研究顯示：

孩子經常目睹父母吵架或是打架，他們的大腦會分泌一種物質，叫做皮質醇，這種物質會讓孩子大腦受損，會出現反應遲緩，注意力不集中的情況。

父母能給孩子最好的禮物，其實不是多好的玩具，多麼豐富的課外補習，而是給他們一對相愛的父母，和睦的家庭氛圍。

打著為你好的旗號，綁架孩子的夢想

有一位爸爸和女兒的故事，他說因為自己胖，所以準備讓女兒長大做醫生。

原本女兒的夢想是成為舞蹈家，是他自己扼殺了孩子的夢，他說因為自己太胖，希望未來生病了，女兒可以為自己治療。

但他跟自己孩子講的時候，他說了做醫生有多少好處，多麼偉大，多麼美好。這種行為真的是那種打著“為你好”的旗號，在滿足自己的一己私利。

不得不承認，很多父母都有這樣的問題。

自己上不了名校，希望孩子可以完成自己的夢想。自己當不了兵，希望孩子可以站崗放哨。自己做不了律師，非要逼孩子學習法律。

有人曾經說過：人的一切痛苦，都是對自己無能的憤怒。倘若父母有能力實現自己的夢想，那麼他們就不用綁架孩子的夢了。

前段時間有位陪讀媽媽，火了。她陪著自己的兒子考研究生，結果真的考上了。她說：和兒子一起考研，我覺得是挺浪漫的事。

這位媽媽今年49歲了，在陪讀期間，她考了會計師，母嬰護理師，按摩師等等證書，利用工作之外的業餘時間，通過了復旦大學的成人本科考試，還考過了英語四級。

這才是一個勵志的媽媽，她用自己的行動陪孩子長大，在陪伴孩子的時候，還完成了自己一個個小目標和大夢想。

紀伯倫說：你的孩子，其實並不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們透過你來到這個世界，卻非因你而來。他們在你身邊，卻並不屬於你。

說到底，孩子跟我們是不同的個體，相護獨立，又相護依存，我們要尊重孩子有自己的夢想和節奏，而對於自己的夢，直接自己去奔赴吧。

千萬不要把自己的焦慮，轉嫁給你的孩子。

不懂得放手，是孩子此生的劫難

說到不會放手，就讓小編想到朱雨辰的媽媽，一個萬事都替孩子做主的媽媽，看似傾注了自己的所有的愛，但朱雨辰卻沒有了自我。

沉溺在媽媽的愛裡，讓他分分鐘想要崩潰。

朱雨辰的媽媽覺得自己為孩子付出那麼多，理應得到孩子的感恩，但是朱雨辰卻拼命想要逃脫媽媽的控制。

真的像極了那句話：我們在等父母道歉，父母在等我們說謝謝。

父母該做的其實並不是總是以孩子為中心，而應該在孩子需要被看見時，陪在孩子身邊，隨著孩子逐漸長大，放手讓他進行自我探索，去結交好朋友，而我們應該再去找回自己的生活的重心。

所謂父母成功的愛，不是把孩子綁在身邊，是讓孩子擁有獨立的能力，灑脫的放手讓孩子走。

父母，有自己的不易。孩子，有自己的使命。

我們終會認識到，每個人都是獨立的個體，有自己需要追求的人生。

從孩子出生那一刻起，註定我們不是完美的，但要確信一件事，我們可以透過不斷進步，做更好的父母，給孩子更好的教育。

切記，千萬別做固步自封的“有毒”父母。