教育一定要順應孩子的性格才能事半功倍，但任何一種性格都存在缺陷，其中有些缺陷是父母非常不願意見到的。比如弱勢性格的孩子經常懦弱自卑，依賴性太強；強勢性格的孩子又容易急躁發火，不能冷靜下來。所以父母要經常想著改變與完善孩子的性格。教育的目的之一也就是完善孩子的性格，儘量引導塑造，讓孩子擁有一個比較理想的性格。
我想說的是，改變和完善是需要的，但這也必須以順應孩子的原有性格為基礎，千萬不要強行扭轉，這就好像治水一樣，堵不如疏、疏不如導，因勢利導才能收到理想的效果。
經常聽到父母埋怨孩子：“你這個性格什麼時候能改一改。”要知道，改變性格比改正具體的錯誤更難，它是所有缺陷中最難改變的一個。現代科學證實了性格在很大程度上受到基因的影響和控制，這也就是為什麼很多人一生都難以改變自己性格的原因。如果我們瞭解了這些，就會明白性格的改變是一件多麼困難的事情，不要期望孩子能在短時間內完成。而且，對於一般人而言，完善他的性格是完全有可能的，但要改變一個人的性格，除非讓他經歷一些難以承受的事情，把他的性格破碎以後重塑，或者讓他經受嚴格的訓練，否則基本沒有可能。更重要的是，完全沒有必要。
所以我們首先要區別這樣兩個概念：改變與完善。只要儘量彌補孩子性格方面的缺陷就可以了，完全沒有改變的必要。
至於如何完善孩子的性格，我在上面的例子和分析中已經涉及了很多，這裡只想強調兩點：一點是一定要確定孩子性格中究竟哪些方面是好的，哪些方面是真的需要完善的；二是究竟要完善到一個什麼樣的程度。對這兩個問題最好有比較明確的想法，否則容易適得其反。
比如有一次我在火車上碰到一對父子，父親為了改變兒子內向懦弱的性格，帶孩子去看鬥雞比賽，希望由此讓孩子明白：人生的競爭和鬥雞一樣，不想輸，不想被別人吃掉，就得攻擊你的對手。”
我覺得這就有些過了。勇氣不等於攻擊性，只要想辦法提高他的勇氣，讓他敢於面對生命中必須面對的一些事情就足夠了，何必搞得那麼劍拔弩張的。我把這個意思說出來與他探討，我說：“你是成功者，我向你請教，你做生意是合作的時候多還是攻擊吞併對方的時候多？做生意的起碼前提就是合作吧，光想著吞掉對方，恐怕這個生意也不太好做。當然，我們並不否認商場如戰場，可一開始就讓孩子從心底裡覺得商場就是你死我活的地方，那恐怕將來他找個合作方都不容易吧。”
這位父親也真不愧為商界的佼佼者，他略加反思就坦率地承認了自己的錯誤：“你說得對，現在想想，我剛創業的那幾年，白手起家，如果沒有朋友們的幫襯，哪有現在的攤子。這幾年競爭激烈了，難免有些上火，看問題極端了。仔細想想，很多國際大企業都很強調團隊合作精神，是我忽略了。這樣，我們下一站就改票，我帶他去那些企業裡走走，聽聽他們培訓員工的講座。”
這位父親讓我由衷地欽佩，我說：“其實，他有你這麼一位父親本身就已經是很大的一筆財富了。當然，我不是說你有多少家業可以給他，而是說你的這種自我反思和改正精神。你想，如果你能把這種反思和改正精神傳承給他，那他自然會逐漸發現自己性格上存在的問題，然後自我矯正。
我向一位教育界的前輩請教改變孩子性格的問題時，這位前輩曾經深有感觸地對我談起一件事情：
一對父母帶著孩子來向這位前輩請教的時候說，他們的女兒小時候像男孩子一樣，風風火火的。父母認為女孩子不應該是這種性格，於是連罵帶打地用了兩年多的時間，讓女兒變得文文靜靜起來。可後來又發現女兒不是變得文靜了，是變得怯懦了，碰上什麼事情，本來該開口的時候也不敢說話了。父母覺得這樣也不好，沒出息，又明明白白地告訴女兒：“你得像從前那樣，免得受人欺負。”以後，這對父母又開始縱容女兒。結果當然是不盡如人意的。所以這對父母向這位前輩請教，說：“真不知道該怎麼辦了。”
前輩談到這件事的時候對我說：“要不一點也不管，要不就是強管；不懂得把握分寸，這是他們最失敗的地方。孩子的性格不是司機手裡的方向盤，你想怎麼轉就怎麼轉，要考慮到孩子自身的情況和周圍的環境；可從另一方面來說，孩子的性格又像司機手裡的方向盤，父母要時刻把握著正確的方向，不斷調整，不能一把轉到底就沒事了。”
另外，性格是一個非常複雜的東西，我們成年人都未必能明確地瞭解它，更何況是孩子，如果我們籠統地告訴他們：“你這個性格不好，要改。”即便我們的判斷和建議是正確的，孩子們也很有可能覺得束手無策。因此，想要完善孩子的性格，在正確分析與判斷的基礎上，要想辦法把這個想法落實到具體的事情上，一件事一件事地來，經過一個比較長的時間使孩子習慣成自然，從而達到完善孩子性格的目的。
這絕對不是一件簡單的事情，我個人就深有體會。我在大學裡做家教的時候曾經幫一個孩子完善他過分火暴的性格，他屬於作業不會做就要扔掉文具的那種人。一開始除了強調平常的修身養性，還專門叮囑他：“當你覺得自己要發火的時候，首先強迫自己冷靜三分鐘，這三分鐘你先做點別的，做什麼都行，就是別想這個事情。”他也表示接受，結果我們發現，當他的火暴脾氣上來的時候，根本就意識不到還有這麼一個囑咐。
後來，我們用了一個笨辦法：把他最可能碰到的事情都列了出來，設想每件事情可能出現的各種情況，在容易導致他發火的事項上一一分析，想出剋制的辦法。但是很快就發現，這樣效果也不太好，因為他可能接觸到的方面太多了，原來我們以為各種可能性已經設想得差不多了，但第二天就碰上個讓我們怎麼也想不到的事情。
他騎腳踏車的時候和別人撞了一下，我們曾設想過這種情況，覺得最糟糕的可能性也就是對方在應負主要責任的情況下倒打一耙，我們也為此想好了剋制情緒和解決問題的對策。而事實上當時雙方都非常理性，兩人客客氣氣地相互道歉並表示諒解。可以看出，他已經開始完善自己的性格了。沒想到就在這個時候出現了一個戲劇性的插曲，他沒想到自己的車鏈也斷了，正為自己成功剋制了一次衝動高興時，一腳蹬空摔了個嘴啃泥，惹得周圍的人一陣鬨笑。這次他火大了，爬起來把自己的腳踏車給“收拾”了一頓。
我們事後反省，光靠事先的設想和準備不行，因為可能出現的情況和變數太多了，還是得從根本上著手。我們一方面透過這件事肯定他已經有所進步，另一方面特別強調碰上突發情況的時候心裡一定要有個譜，以冷靜為第一要素，為了保證他不因為衝動而忘記這一條，我和他的父母在他不知情的情況下創設了很多情境考驗他，磨鍊他的性格，每件事情都和他進行總結分析。這樣過了兩個多月，他說：“行了，我已經習慣了，現在即便真的碰上什麼以前會發火的事情，我也不當回事了。”果然，他的這種性格得到了不錯的完善。