我性格溫吞，不善言語，有時候受了委屈有話說不出，心裡憋悶。這固然是性格使然，也有成長因素。不過這些都不重要，重要的是看看我如何在重男輕女環境裡面脫穎而出的吧！
父母的重男輕女在我出生那一刻就體現的淋漓盡致。我剛剛出生，是個女孩。父親看都不想看，母親因為生女在家裡被我父親嫌棄，連帶被爺爺奶奶欺負。剛剛出月子就要下地幹活，我一斷奶，就被送走到外婆家。父母在家裡追生男娃。
我6歲之前都是在外婆家長大，幾乎不知道父母長啥樣。印象中父親看過我，別人說是我父親，但我沒有見過，又好奇，遠遠的看著，不敢靠近，不知道為啥竟然是害怕。
等我到年齡要上學了，才被父母接回家。家裡都是陌生人，弟弟是個男孩，很調皮，最喜歡做的就是追著我打。我不敢反抗，只能躲，父母看到了，只當玩鬧。還天天跟我說，姐姐要讓著弟弟。在家裡，父母愛弟弟，我就是有陌生人的感覺。弟弟可以打我，父母看到了，頂多寵溺的說一句怎麼打姐姐，看都不會看我一眼。
從小到大，我特別渴望被人關注，被人愛，也羨慕別人的姐弟關係。這些我都沒有。弟弟過生日，父母早早一個月就在家裡宣佈，各種準備，我從來沒有過過生日。人生到20歲之前，我多次嘗試提醒和甚至明確告訴父母我的生日，有時候是僅僅生日頭一天或者三天，有時候是一個月，半年等。父母總會各種原因忘記，最後我也不再報希望。即使聽說哪個小朋友生日那天做了好吃的，我也不會再跟父母要求。但是弟弟生日是每年中家裡重要事件，所有人知道，我們家裡好像只有弟弟一個人有生日這件事。
我想我和弟弟無法做到特別親，一來嫉妒，二來弟弟也很瞧不上我這個姐姐。在弟弟心裡，他說最好的，最權威的，而我這個姐姐在他心裡，可能只是個人。
我的父母，他們確實不喜歡我，天天責罵，記憶中我好像從來沒有作對過一件事情。經常被打罵，都成了家常便飯。所以有時候就是啥都不想做，就算知道被罵，日常而已。記憶最深一件事就是父母獨留我一個人在家，帶著弟弟外出。等他們回到家，看到我一個人發呆，沒有掃地。我媽媽馬上開啟了狂風暴雨的辱罵，我當時覺得至少有一個小時，我想死，很難受，但是父母不管。那個時候我爺是孩子，平時都不怎麼掃地的我怎麼會想起來掃地。
但是在外人眼裡，我父母極好。父母所處重男輕女的環境，他們沒有讓我輟學去扶持弟弟，堅持讓我上完大學，在所有人眼裡是大功一件。但是隻有我知道，在我上學圖中，父母是如何發動親戚朋友勸我早早輟學。那個時候我是很冷靜的，因為我知道如果不上學不走出去，我會死，在這個家裡我會熬不下去。我一定要上學，一定要有自己的能力。
上大學的時候，努力爭取獎學金，有兩年學費是獎學金可以覆蓋，也努力打工。不是擔心父母，讓他們減輕壓力，而是覺得花父母的錢難受痛苦羞恥，想自己靠自己。包括研究生也是如此，花他們的錢，讓我覺得有距離感。不過後面工作後，把當時承諾借他們的錢都還完了。
等我上完學，獨自一個人努力工作，賺錢。父母才開始覺得以後他們也有可能要靠我養老，他們才開始對我好，表揚我。但是我已經感覺不到表揚的快樂了，甚至覺得那不是我，他們在說什麼的感覺，覺得這樣的父母好陌生。反而陌生人的表揚和肯定讓我莫名心裡開心。
在感情上，從來沒有和父母有共鳴，害怕傷害。我想要父母表揚我，他們就打擊我。我生氣，他們就說我從來沒有對的時候，他們也很無奈，無法肯定我。所以從小到大就是被父母打擊，責罵。也很難感情有共鳴，長大了，他們想要靠我養老了，再來表揚我，我麻木了。
除了指責打罵，還有父母的無視。小時候，為了被母親注意到，傷害到自己。大夏天一條腿血跡斑斑，一個月穿著短褲，膝蓋整個破掉，大片血結痂整整一個月，天天喊疼，在母親很強轉來轉去。家裡也就我和弟弟，父親外出。母親從來沒有問過怎麼發生的，疼不疼，整個過程完全無視。所以後來在外邊上學，生病從來沒有和家人說過。
當然，弟弟生病難受，全家人都知道，關心照顧，各種被表揚，最後還要說弟弟多難受，比我難受，我就是太矯情。一點點不舒服，就要死要活，還要告訴她，我就應該 忍耐，我沒有弟弟難受，弟弟能忍，我不能忍，還要勞師動眾。最後實際上要麼直接說我不嚴重，看我實在難受給弄點藥。
工作之後也是如此，遇到困難，其實他們幫不上忙，我知道這一點但就是犯賤希望家裡知道我難受。母親首先覺得我矯情，然後各種勸我不要偷懶，勤快。在母親眼裡，我所有的困難都是偷懶耍滑導致。
他們後來要修家裡的房子，問我意見，我也想不起給錢。因為那個家不是我的，跟我沒有關係。父母也經常跟我說，要我感恩弟弟的話。原因就是以後弟弟結婚，我就沒有家了，弟弟跟她承諾可以在我沒有成家的時候偶爾回去有地方住，甚至可以住我原來的房間。這是弟弟的恩情，我要感恩。
工作後，我從不期待父母幫我，唯一期待父母在感情上可以給與溫暖，這還是在我有可能養他們老的前提上的索取。但是我得不到，也放棄了。後來父母再回過頭跟我要關心，要親密無間，要母女可以說不完的話那種關係。很抱歉真的做不到，很抗拒，也無法跟她多說一句話。因為說出來會後悔，因為被各種打進，各種否定，他們慣性對待，我潛意識的不安全感和害怕。好像多說一句，否定辱罵和蔑視還有瞧不起就在躍躍欲試。
我以為我有能力了，有用了，就可以得到愛，讚揚和溫暖。包括買房接父母過來後發現，依然相處成了以前的模式，現在想逃離，但是他們又是我父母。生活過得苦不堪言，我精神極度不自信，一點就著。沒有資訊結婚，害怕未來。害怕親密關係，害怕傷害，害怕過成鬥雞，選擇不婚。
