“你這孩子怎麼這麼邋遢？

你怎麼這麼笨？

你怎麼就這麼倔呢？

這孩子怎麼越來越淘氣了？

你怎麼還在那磨蹭，都要遲到了！”

生活中隨處可見這樣的吐槽，我們把心裡的不滿發洩出來了，可孩子呢？他們被貼上這樣的標籤，會有什麼感受呢？

美國心理學家貝科爾認為：“人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。”這種現象在心理學上被稱為標籤效應。

心理學認為，之所以會出現“標籤效應”，主要是因為“標籤”具有定性導向的作用。

給一個人“貼標籤”的結果，往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。

你給一個孩子貼上不聽話的標籤，他便開始認為自己就是反應慢。

你給一個孩子貼上粗心的標籤，他就越來越丟三落四。

貼標籤，會不斷強化孩子的缺點，固化孩子的壞行為。

那麼，不貼標籤，要如何對孩子的錯誤行為進行教育呢？

1。

就事論事，不進行人格攻擊

孩子做錯了事情，家長需要做的是指出他的錯誤，並且告訴他應該怎麼做，不要當孩子的“差評師”。

孩子搶小朋友玩具了，你可以說，搶別人東西是不對的，如果你想玩，要先徵求對方的同意，或者拿你的玩具和他交換。但是不要說，你這個孩子怎麼總是搶別人玩具，一點都不乖。

孩子輸不起，大哭大鬧，你可以說，輸了真的很難過啊，我們一起來看看為什麼會輸，多多練習，以後就會贏啦。但是不要說，哭什麼，你這個輸不起的傢伙。

我們要讓孩子知道，我們針對的是他做錯的事情，而不是他這個人，我們依舊很愛他。

2。

創造機會，讓孩子看到自己的另一面

父母在孩子的生活中，扮演了很重要的角色。

父母對孩子的評價會影響到孩子如何看待自己，也會影響到他的行為，如果孩子已經被貼在身上的標籤限制住了，就要創造機會幫助他從標籤裡解放出來。

孩子粗心大意，總是丟三落四。去超市購物之前，可以給他些零錢，讓他好好保管，幫我們結賬。

孩子總是亂扔東西，可以分配給他個小任務，邀請他和我們一起收拾。

當孩子很好地完成了，就要及時描述孩子剛才做的事情，讚賞孩子，讓孩子看到原來自己也可以做到。（

適度的讚賞可以激勵孩子，過度的讚賞會給孩子壓力，誇獎也要就事論事

）

3。

以身作則

身教重於言傳，有時候我們叨嘮再多遍大道理，也比不過做給孩子看。

陪孩子玩遊戲的時候輸了，我們可以說“我也好想贏，輸了真的不好受，但是，我還是要輸得起，祝賀你”。

本來想去逛街，下雨了，去不了，我們可以說“沒法去逛街，我真的好失望，不過沒關係，我還可以找些別的事情做”。

我們想要孩子成為什麼樣的人，我們首先就要成為什麼樣的人。

孩子輸不起，我們就要表現給他看輸得起的樣子。孩子固執，想要去做什麼就必須去做，我們就讓他看到還有其他選擇。

當看到孩子又在吵鬧時，特別是在我們也心情不好或者很勞累時，想要控制住自己的脾氣真的很難，很多次我都緊緊閉著嘴唇，不讓自己脫口而出那些傷人的咆哮。如果你也這樣，請儘量先讓自己冷靜下來，再來談論孩子的問題。