一位媽媽有這樣一段經歷：

孩子3歲時，有一天不明原因哭鬧，姥姥哄了幾次發現不見效，就有些急躁了。姥姥嚇唬著吼了一句：“你再哭，我就把你扔門外面去。”

媽媽當時還覺得，姥姥竟然用這種方式嚇唬孩子，實在太不應該了。

沒過多久，姥姥離開了，媽媽開始獨自帶孩子。但有一天，媽媽也經歷了孩子的哭鬧，媽媽百般計策都用上了，可孩子的哭鬧就是沒有停止。媽媽最終忍不住也吼道：“你再哭，我就把你丟出去。”

等媽媽平靜之後，忽然發現自己說了和孩子姥姥說的一樣的話。

又過了一段時間，孩子跟媽媽說想吃棒棒糖，媽媽拒絕了。孩子百般請求，媽媽依然沒同意，失望又有些生氣的孩子忽然對著媽媽嚷了一句：“你不讓我吃，我就把你扔出去。”

媽媽愣了一下，隨即哭笑不得。

從姥姥到媽媽再到孩子，三代人，卻說出了同樣的話。姥姥的教育習慣已經養成了，她意圖用“恐嚇”的方式來嚇住孩子，讓他聽話；媽媽在無計可施的情況下，頭腦中不自覺地回憶起自己的母親曾經用過的“方法”，希望母親的方法能在這裡起到作用；孩子則完全是在模仿，因為他自己沒做好時，不管是姥姥還是媽媽都用“丟你出去”的說法，所以這次他感覺媽媽沒做到他想要的，便也照葫蘆畫瓢，試試這種“丟你出去”的方式能不能奏效。

不要覺得孩子的模仿是多麼有趣的事情，這樣一個家庭三代的縮影其實是在給我們敲一個警鐘——如果作為長輩的你愛發脾氣，以吼叫來表達情緒，用憤怒來處理問題，那麼你的孩子也很難成為一個性格平和的人。他日後對某些事情的處理，可能就將是你處理問題的方式的翻版，甚至是“進階版”，也就是變本加厲版。

孩子之所以會變成這樣，其原因有這樣幾點：

第一，媽媽若是壞脾氣頻發，如前所說，家中就是一個壓抑的環境，孩子長期處在這樣一種環境中，就會錯誤地認為這樣的環境才是正常的。那麼他在日後會無意識地也“創造”或“追求”這樣一種環境，或者說只有處在這樣的環境中他才感到正常。

第二，媽媽是孩子學習的第一任老師，媽媽怎麼說話、怎麼做事、怎麼與他人交流、怎麼對待問題，當然也包括怎麼吼叫，這些都會進入到孩子的眼睛、頭腦之中。在孩子看來，媽媽能做的事情，應該都是正確的，所以他也會不自覺地跟著模仿。

第三，媽媽暴怒的狀態給孩子帶來了視覺和心理上的衝擊，孩子經常陷入一種恐懼之中，膽小的心理讓他變得壓抑、敏感。這樣的性格並不容易接納外界的刺激，可能一丁點不合他心意的事情，都能點燃他壞情緒的“引信”。

我們都希望孩子能成長為一個好性格的人，但是我們卻忽略了自己對他的影響。其實很多媽媽都是自私的，一方面自己可以隨意發怒隨意吼叫，另一方面卻希望自己的孩子一定要成為一個善良的、性格好的、愛笑的、積極樂觀的人，除了一些極個別的特殊情況，要一個暴脾氣的媽媽培養一個性格平和的孩子，這幾乎是不可能的。

不要低估媽媽對孩子的影響，你的言行舉動，都將成為左右孩子未來的一個小小的“推動槓桿”。

新生入校一個月後，某小學的班主任老師在一次新生家長會上說，“根據孩子的表現，再透過在座的每一位家長的表情、樣子，我就能基本將孩子與家長對應上”。

他為何這樣自信呢？難道說這位班主任老師有特異功能嗎？當然不是，因為他深知，孩子就是媽媽的縮影，經常吼叫的媽媽，自然也會有一個經常與人起衝突的孩子。

比如，透過班裡一個脾氣暴躁的孩子，他可以推斷，這個孩子的媽媽和爸爸一定也很難控制自己的情緒。再對應孩子父母的面部表情和對人說話的語氣，誰是誰家的父母，基本就猜個八九不離十了。

有的媽媽可能會說了，孩子怎麼不學好呢？我發脾氣，他就非得跟我學發脾氣嗎？

孩子幼年時期是建立是非觀念的關鍵時期，人們經常說，“媽媽是孩子的第一任老師”。在孩子看來，“和媽媽一樣”是很讓他安心的一件事。他不是“非得”向你學發脾氣，而是他被你所感染，吸收你做事的特質，然後整合成他獨有的待人接物的方式。

然而，很多愛發脾氣的媽媽卻也是愛面子的媽媽，孩子一旦在外面表現出了不平和的特質，媽媽會覺得很丟臉，回家之後，可能又會用一通吼叫來訓斥孩子，用自己的壞脾氣來壓制孩子的壞性格。

這真的是雪上加霜、火上澆油的做法，孩子在外表現出來的不平和的性格，理應是給我們提了一個醒，我們應該意識到“孩子這麼暴躁，一定是我哪裡出了問題”，而那種“以暴制暴”的方式只會讓孩子感覺迷茫，進而感覺憤怒。

一些大孩子可能就會開始和媽媽頂撞，如果這時候你還沒有意識到這是你的問題，那就不要怪孩子一怒之下說出“你不也是這樣做的”這樣的話了。

正人定先正己，顧己而後達人。

孩子的很多問題，其根源並不都在他身上。如果他脾氣暴躁，不要先懷疑他是不是跟什麼壞孩子學壞了，還是先看看媽媽自己是不是可以自控的人，還是一個情緒比較容易激動的人。多向自己問問為什麼，答案可能自然而然就會出來了。