正所謂相由心生，家長負面的表情，哪怕偽裝得再好也騙不了孩子，這就要求父母保持良好的心態，努力提升修養內涵，才能在孩子面前展現春風般的笑臉。另外，和睦的家庭環境對孩子的成長至關重要，如果父母經常發生爭吵，會對孩子造成什麼樣的影響？敬請閱讀本篇——家庭爭吵對孩子的影響。
如果在家庭裡邊，爸爸和媽媽經常吵架，那孩子會怎麼樣？孩子每天生活在戰爭裡邊，戰爭裡邊的愛是無法生存的，家庭是成長的土壤，是爸爸媽媽成長的土壤，也是孩子成長的土壤，這片土壤裡邊什麼苗都有可能長出來。那吵架就好比是你每天在往上面潑非常髒的水，你說會長出什麼苗？苗會長成什麼樣？我分析了一下，我覺得吵架大概有三種樣式，也就是三種模式，我把它展現一下，跟大家分享一下。
第一種吵架的模式，他們的吵架就等於正常交流。
有這樣的夫妻，他們一說話就是大嗓門，一說話就是連吵帶罵的，理解他們的人是覺得，哦，他們兩個說話就這樣，其實人家兩個人感情也挺好。不理解的人呢會嚇一跳，唉，這兩個人說話怎麼這樣？或者說他跟別人去交流，他自己已經習慣了，也這樣溝通，恨不得說一句，罵一句。
第二種吵架的模式是什麼呢？是我們最常見的最典型的，就是要戰勝對方打倒對方，吵架就是敵我矛盾。
那這樣的吵架，不僅是對孩子的傷害性很大，對夫妻雙方的傷害性都會很大，傷感情的，有的時候夫妻吵得架，若干年以後都不敢想，想起來都很傷心，想想心都很疼，更不要說孩子了。那如果是真的敵我雙方這樣的吵，甚至會打起來啊！這樣的吵對孩子有什麼影響？我們先不要來說對你們兩位的影響，我們先來看看對於這個小孩子的影響會是什麼？第一首先你在那樹立了一個榜樣作用，孩子知道了，哦，原來兩個人之間如果有了問題，可以採取這種方式來解決呀，這是解決問題的一種方式啊。孩子就學會了。用我們的這個行為來教會的孩子，用這種方式來解決問題，這是第一個負面的影響。第二個負面的影響，夫妻之間如果吵架吵得很厲害，甚至打架，這樣的一幕幕，這樣事情的發生會讓孩子記一輩子，若干年後，孩子都能夠記得住你們兩個打架的那個光輝形象，你想這樣嗎？這是第二個負面的影響，第三個負面影響，如果是這個孩子是內向的，稍偏一點，膽小的，比如我看到你們兩個這樣，你死我活了，再吵，再打，這孩子會非常非常的恐懼，會把孩子給嚇著，他會非常的不安，他每天都會在擔心著，一看你們兩個表情不對頭，立刻就會恐懼，天吶，是不是又吵起來了？是不是要打起來了？甚至他自己的表現都要非常乖，他害怕自己成為他們吵架的導火線，有沒有這樣的孩子？有的。所以包括這樣的一些孩子，最終這樣的夫妻兩個吵架吵架，後來分手了，離婚了，這孩子就非常的自責，他一直以為是因為我不好，他們兩個才分手，這次他們兩個人吵架是因為我學習不好，那次吵架時因為爸爸要這樣管孩子，媽媽要那樣管孩子，兩個人是因為我吵架。後來這孩子看到他們兩個分手了，他就一直自責，這是惡果啊。有這樣的現象，那反過來說，如果這個孩子是外向的，為比較大膽的孩子，然後你們兩個經常吵，經常打，你知道孩子會怎麼樣嗎？在我接觸的個案當中，我竟然遇到這樣一個女孩子啊，才上初二，有一天晚上，爸爸和媽媽打架，吵得很厲害，就打起來了，邊吵邊打，邊吵邊打，從臥室咣噹咣噹咣噹，一直打到了客廳。女兒呢，在自己的房間寫作業，聽到外面有動靜就跑出來了，一看兩個人披頭散髮的，衣服也亂亂的，釦子也都被拽開了，然後在那撕扯著在打。你知道這個女孩子怎麼做的嗎？歡呼雀躍，哦，好好打，繼續打。我真的是覺得心都在滴血。這個爸爸媽媽在打架，那種狀態一定是非常無奈的，因為沒有夫妻想打架，對嗎？他們的表情一定是非常無奈的，他們是非常無助的，不知道該怎麼樣來解決這個問題，他們才會打起來。如果他們懂得輕輕說上兩句話，這問題就解決了，他們根本不會打。他們自己已經非常絕望，很尷尬，讓孩子看到這個場景，女兒卻說出這樣的話。其實女兒在說這樣話來說，她小小的心靈已經在開始膩了，對嗎？因為正常的孩子是不會這樣說話的。所以說千萬不可以這樣去做的，再一次想給我們的父母提個醒，吵架，打架，讓孩子看到，只有壞處，沒有好處。
來看吵架的第三種模式什麼呢？冷戰。
那不吵架就是無言的戰爭，夫妻之間前兩種吵架的模式，對孩子的影響，輕則讓孩子擔驚受怕，重則影響身心健康，那麼，說到夫妻間的冷戰，又會對孩子造成哪些影響呢？也很可怕呀。我就見到過這樣的一個女生，這個小女生就是內向的，是有點膽小的，當時那五年級，她發現突然有一天爸爸不再回來住了，只有她和媽媽在家住，去問媽媽，媽媽也輕描淡寫的，隨便地搪塞了她，慢慢地就給她一個資訊，就是說小孩子不要多問，一說她就不再多問。不問可以，你可以擋著不讓她問，但是你擋不著，不讓她去想啊。這個家裡少了個爸爸，這是件非常大的事情啊，於是孩子在寫作業的時候，心都不在焉，終於有一天鼓起勇氣想去找媽媽，跟媽媽一談。結果她走到媽媽的房間，推開門想進去的時候，發現媽媽正在那偷偷地哭，哭得非常的傷心。這個女孩轉身就回到了自己的房間，也哭了起來，默默地哭了很久，作業那天晚上都沒有完成。如今，這對夫妻，他們已經分居三年了，這對夫妻他們都是非常有修養的人。他們說就是因為孩子太小，他們不離婚，因為他們已經到了離婚那個份上了，但他們不離婚，說是為了孩子。但是他們不知道，他們這樣的去愛孩子，這個孩子到了今天，已經有了抑鬱症的傾向了，已經嚴重地威脅到了孩子的心理健康，這就是冷戰帶給孩子的一個惡果啊。那好，我們再來分析一下冷戰帶給孩子的具體的影響。我認為主要是有四個方面，第一個方面，如果夫妻冷戰，這個孩子一定會忐忑不安。肯定是不安的嘛，不安全的嘛，所以才會影響學習，影響情緒呀。第二呢，父母兩個有問題不說，採取了不說的方式，採取了分離的方式，又給到孩子個資訊，原來出現問題是不可以說出來的。你看有的家庭不一樣，咱們今天遇到了一個什麼樣的矛盾？來，咱們今天吃完飯，開個家庭會議，對不對？你說我說他說都說一說，一說反而沒什麼事兒。第三個危害，這孩子一想起爸媽要離婚，還有心情學習嗎？各位，你知道嗎？現在有很多的孩子，他們學習成績不好，他們上網成癮，他們在外面學壞了，有許許多多的孩子都與他們的家庭關係、夫妻關係有問題，有著最直接的關係，因為家庭最應該成為愛的場所，如果這個愛的場所出了問題，請問孩子有了問題往哪逃？家裡不能待了，自然就會往外逃，他想在這裡得到愛，可是得不到。得不到，就一定會去向外求，於是他就早戀了，知道嗎？於是他就會去上網了，去網上求那份愛，就是因為家裡給他的愛不夠豐潤。無言的冷戰帶給孩子的第四個影響，就是眼看你們兩個都要到了離婚的份上，都非常的不和諧了，但是孩子在的時候呢，卻故意裝著很好，爸爸還會經常來看孩子或者偶爾還會回來住兩天，還會在一起，偶爾的吃頓飯。三人都在的時候故意裝著很好，沒事一樣。我很理解父母的本意，是我們不想讓孩子受到很多負面的影響，本意是這樣，實際上呢，你的裝腔作勢，幼兒園的孩子都看得出來。還記得剛才我們講的那個表情嗎？你的表情在傳達著資訊，這個資訊是什麼呢？你們在裝。孩子對於表情的吸納水平遠遠高於對語言的吸納水平，全然接受，知道你們在裝。你們裝給孩子看，請問對孩子有什麼好處？把一個不是真相的東西展現給他，你想讓他學到什麼呢？你把一個假象展現在孩子面前，你想讓他從中吸取什麼呢？
Ok，這就是吵架，我見到了最多的三種模式。其實夫妻之間，無論是採取哪種爭吵模式，都會給孩子造成難以癒合的心理創傷，更進一步說，夫妻爭吵還會給家庭帶來哪些危害？我來總結一下，總的來說，吵架是不可取的。第二呢，幾乎所有的吵架呢都有負面的作用。第三，當我們吵架的時候就一定會帶伴隨著情緒，伴隨著情緒就很可能會拿孩子撒氣，對不對？我很生氣，看著孩子就會不順眼，就很可能會拿著他撒氣。而且人是很怪的啊，在這個情緒管理裡邊有這樣的一說，就當人有情緒，又想向外去釋放的時候，通常他找那個比自己弱的物件去釋放。就像我，我已經這麼大年齡了，我要是生氣，我敢對我媽撒氣嗎？不敢。那我很可能會對我的孩子，對嗎？要找比自己弱的啊。有一個非常有名的故事，我想您一定聽說過。說有一天一個老闆非常的生氣，什麼原因不知道，反正很生氣，正在氣頭上呢，一個員工，就是孩子的爸爸，進來了，在說一件什麼什麼樣的事情。這件事挺好的，結果這個老闆呢，正在氣頭上呢，氣得咔嚓地把他給訓了一頓。孩子爸爸出了門，說今天我招誰惹誰了？幹嘛把我給訓了一頓？我沒做錯什麼呀，莫名其妙。然後帶著氣走了，回到家還生氣呢，越想越生氣，正在這生氣呢，妻子下班回來了，看著妻子就不順眼，咣咣跟妻子這一頓發脾氣。妻子說神經病啊，怎麼了這是？招你了惹你了啊？把妻子也搞得很不高興，正不高興呢，兒子放學回來了，妻子看著兒子就不順眼，喲，這麼晚回來，你瞧你這身土！兒子說媽媽今天怎麼了？我進門還沒說話了，我怎麼招你惹你了啊？也很生氣，把孩子也弄得很生氣。孩子正在生氣呢，他們家的小狗來舔他的腳，這孩子狠狠地一腳朝著小狗踢了過去，結果把這小狗給踢出門外去了。小狗嗷嗷嗷地叫著，連滾帶爬地往大街上跑，然後他們家門口那大街的街邊正好迎面走來了一個陌生人，怎麼看這個陌生人怎麼不順眼，上去咣嘰就咬了他一口。一聽說狗咬人了，主人們趕快出來呀，怎麼回事？咬著誰了？一看正好是那個老闆。這個故事就是說，我們人就是這樣，你看，每個人都會有氣，有氣了就會撒出去，找誰撒呢？找比自己弱的。我們在吵架的時候會一不小心把氣撒在孩子身上，讓孩子成為一個無辜的受害者。這就是我們想說的第四條，就是讓孩子承受了他不該承受的東西，什麼意思呢？你們兩個人吵架，僅僅是你們兩個人之間的事情。倆人需要溝通，跟人家孩子有關係嗎？沒有關係。但現在你把孩子給打了，把孩子吵了，拿他當出氣筒，就等於讓孩子無端地成為了一個無辜的承受者，這是不講理的，跟人家沒關係啊。第五也就是榜樣作用。這種語言暴力，我們稱吵架是一種語言暴力，它的傳染性極強，很可能你的孩子也會用這種方式去對待他的同學，對待他的老師，未來甚至會對待他的孩子，一定會有這樣的長遠深刻的影響。
可能我們都沒有注意到，其實誰都知道吵架不好，在日常生活中哪有不吵架的夫妻倆？如果爭吵難以避免，怎樣才能不破壞夫妻感情？不傷害孩子的身心？那有的時候說我們家裡面吵架是難免的呀，哪有夫妻不吵架的？那如何看待吵架呢？我給您幾個思考。第一個思考，
不爭吵的夫妻不是好夫妻
。你說張老師，你前面可是說過了，不提倡吵架的，怎麼在這又說不爭吵的夫妻不是好夫妻呢？哎，有很多的道理是爭啊吵啊出來的，我想說這兒的爭吵應該是爭論，而且這樣的爭吵是什麼呢？就是沒有汙言垢語，沒有那些危及到人格尊嚴的東西，吵架還是挺好的，有積極的作用。第二，
吵要吵得適可而止
。差不多就行了，不要沒完沒了。既吵了架，又沒傷人，這是吵架的最高境界。你說吵架也弄出個最高境界來？對呀，吵了架，又沒傷著人，幹嘛不可以吵？每個人都有情緒呀，吵架時候有很多的情緒要出來呀，可以吵呀，這是第二個思考。第三個思考就是
見好就收
，千萬不要胡攪蠻纏，尤其是媽媽們，得理不讓人，沒完沒了，就不好了。你要是沒完沒了，容易把丈夫給弄急了，一急，兩個人那種吵架就容易傷人了。第四個思考就是如果能夠幽默的話呢，是最能解決問題了。在
關鍵的時候幽默一下
，那個氣就沒了，所以說該認錯時就認錯，這就非常有意義了。第五，我認為
要多多的向孩子解釋
，如果沒吵架之前解釋一下，我要跟你爸爭論點事啊，那他就有個準備，或者說你們兩個人已經吵起來了，吵過後也要對孩子有個解釋，我們倆吵，這是我倆這件事，不管我們倆吵得再狠，爸爸永遠是最愛你的，媽媽永遠是最愛你的，放心啊，跟你沒關係。第六個思考，如果經常吵架的家庭說，不行啊，張老師，您這一說兩說的，我們改不了。那如果經常吵架的家庭，我主張可以
在家建立溫馨時光
。什麼叫溫馨時光？就是每個星期，或者隔三差五的，一個星期裡有一次或者兩次，幹嘛呢？就是孩子每天晚上睡覺了，已經躺在床上啦，哎，有個五分鐘十分鐘，作為溫馨時光。在溫馨時光裡邊有一個要求，這個要求就是不許背叛，不許指責，不許教導，絕對的平等。意思什麼呢？專門留你一個空間，讓孩子去說他內心的任何感受，給孩子個盼頭，什麼時候對媽媽有意見了，什麼時候覺得你們說的話不舒服了，什麼時候他受委屈了，他都有一個盼頭，我可以在溫馨時光裡去表達我內心深處的一些感受。平常可能不會不好意思說，或者平常你動不動就是，我一說你們就又來教導了？哎，要讓孩子知道溫馨時光是一個盼頭，這個是特別好方式。最後想給大家說這個吵架的最好的一種方式，吵架最好的一種方式什麼？我們拿妻子來舉例子，妻子今天非常煩，要開丈夫的批判會。行，你開好了，哇啦哇啦，就讓她開，開開開，一直開下去。丈夫呢，只是在聽，別打岔，也別急著去解釋，傾聽，就是傾聽，只是把注意力給到她，請她一直說一直說一直說，到她不說了為止。不說以後怎麼辦呢？妻子的氣已經是十分現剩兩分了，因為有一個很好的聽眾，她已經舒服很多了。在這種情況下呢，丈夫要大度一些，再說出一兩句肯定的話，什麼叫肯定的話？這個這件事即便是她做的再不對，裡邊也能找出一兩樣值得肯定的地方，先肯定她值得肯定的地方，然後不帶情緒地用平穩，用平和的語言說出你的感受，說出你的建議，這架就吵不起來了。一個人再強，再想說，你不跟她吵，就吵不起來。就怕什麼？她來這個你來那個，這就吵起來了，是吧？所以耐心等她說完了，之後她的手在那邊就張開了，因為她那份氣已經出來了，這時候你再給她來兩句感動和肯定的話，一點兒氣兒沒有了。但是呢，你不能放棄原則，然後你再用平和的語言，不帶情緒地說出幾條你的感受和你的建議和你的看法，不是一樣能解決問題嗎？但願本篇能夠給您帶來一些思考，感謝您的閱讀。再見。