終於我三十六週的目標達到了。如今環扎線也拆除了，我終於可以下床練習走路了，希望生寶寶之前我可以練習好走路。沒有人知道我有多麼的開心。終於啊！終於可以坐起來了，再也不用躺著吃飯了。終於可以平躺著了，再也不用天天倒空在哪裡，終於可以去看看醫院的洗手間長啥樣子了，也終於可以不用老公在伺候自己大小便了。誰也體會不到我的那種感受，好像天變得更藍了，風變到跟溫暖。當然，我看不見天也感受不到風。
這人也許都是犯賤的，終於不用天天倒空著了，結果居然天天躺的腰疼，終於寶寶三十六週了，沒啥危險了，就天天盼著生孩子，一天也不想讓寶寶多呆，終於能有回家的希望了，就天天想著趕緊回家，一刻也不想多留。此時的我完全忘了當時為了保住這個孩子，天天盼著寶寶待在肚子了不許出來，唸叨著寶寶不可以提前出生，不然天天打屁股，一天一次，不帶休息的。
心態發生了轉變，我變得焦慮，煩躁，天天都想發脾氣。我不知道是因為自己臥床三個月，肌肉萎縮的失去了行走能力，還是因為練習站立，膝蓋那時時如刀割般的疼痛。強行讓我老公扶我去了一次洗手間，結果等待我的是頭暈，嘔吐，失明，以及那揮之不去的疼。汗水打溼了衣服，打溼了頭髮，也打溼了我的眼睛。失明是暫時的，隔了好長一會，光明終於在一次的浮現。嘔吐卻讓我的頭更暈，頭暈讓我更想吐，我就像進入了一個死迴圈，找不到出路。我不知道生寶寶之前還能不能學會走路，因為連站立都成為了一種奢侈。沒有人能知道我何時才能恢復行走的能力，醫生不能，我也不能。因為我的雙腿本來就有殘疾，達不到正常行動標準，所以很難推測，唯一知道的是，我會比一般人恢復的慢，也許慢一倍，也許慢兩倍。
醫生讓我控制好自己的情緒，並嚴肅的告訴我“靜靜，你必須要控制自己的情緒，否則時間久了會影響到寶寶的發育。而且寶寶還沒有足月，過早的出生對寶寶不好。你自己付出那麼多，為的不就是讓寶寶健康足月出生嗎？三十六週出生的孩子，雖然大多數都很健康，可是萬一呢？寶寶在媽媽肚子裡生長一天，能抵得過在外面生長好幾天。你三個月都熬過來了，還差多熬這幾天？你知道每天有多少孕媽媽盼著可以保胎成功，可以讓寶寶在肚子裡多呆幾天嗎？一天對於我們來說，真的就只是一天，可是一天對於寶寶來說，卻是飛一般的變化。”
我知道自己做的不夠好，我會努力控制自己的情緒。36周對我來說真的已經是極限了，我從來沒有想過一個宮口全開的人，保胎可以超過36周。要知道我剛來醫院時，告訴醫生，我要保胎到36周。那些醫生全都用看怪物的眼光看著我，並且一再強調，我定的目標太高。她們怕我希望越高，失望就越大。因為我當時的情況，真的很嚴重，也許在他們的心裡，我能保胎一個月，都已經是很好的事。可是我一次又一次的打破他們的預期，也一次又一次的創造著奇蹟。
醫生不止一次的誇獎著我的寶寶，說我家寶寶很爭氣，很紮實，很乖。雖然我不知道紮實是啥意思。醫生讓我繼續，好好的待著，等到寶寶足月。37周的時間到了，我很激動的告訴醫生，“醫生醫生，37周了，寶寶足月了，我要生孩子，我今天就想生孩子。”
“……肚子疼嗎？有宮縮嗎？”
“沒有”
“寶寶才剛足月，不急。”
“可是我急”
“你急也沒用，寶寶不急，再等等吧！”
“八床的三十六週就生了，我都三十七週了，為什麼不給生？我想生孩子。”
“你想也沒有用，人家是啥情況，你又是啥情況？人家是專門來生孩子的，你可是來保胎的，不急，再等等吧！”
“那要等到什麼時候？”
“這個不好說，看情況。寶寶啥時發動了就啥時生。”
“［流淚］［流淚］［流淚］”
“要不就讓她生吧！寶寶也足月了，不會有啥問題。她這樣太遭罪了，這都三個多月了，也足夠了，讓她生吧，也好休息一下。”邢主任說到
“不行”
“不能生”
“決對不能生”
“寶寶既然不發動就說明還有成長的空間，多長一天賺一天，”
“幾個月都等了，不差這幾天，不能生。”
像戳了馬蜂窩。邢主任，當天查房唯一的一棵小草，瞬間被一群鮮花給圍攻了。
“……我只是不忍心看著她繼續遭這份罪，她已經不會走路了，不是嗎？我只是單純想讓她好好休息休息。”邢主任弱弱的說到
“說啥也不能外力干涉，讓寶寶順其自然。”
就這樣日子一天天的過去了，明天就三十八週了，我已經徹底的歇了生娃的念頭。誰知當晚我就開始了規律性的宮縮。這是要生了？醫生檢查了一下，宮口開了三個，待會在檢查一下，如果繼續開宮口就去產房。一會檢查了一下，宮口開了三個多了。醫生讓我去產房待著。我不想去產房，去了一次沒生又回來，我都有心裡陰影了，我想在等等。可是醫生不同意，醫生說我情況特殊，宮口開了三個多還感覺不到疼，去產房待著更安全。
進了產房，看著空著的七床，沒來由的頭皮發麻，老是覺得如果睡在七床就又沒有生孩子的希望了，上次就在七床，結果無功而返，這次我要生孩子，堅決不去七床。
轉眼半夜了，宮口開了四個，開始感覺到了疼，而且感覺疼痛在增加，宮縮的次數也越來越多。可是宮口居然不開了，護士說我的宮縮壓達不到，等明天主任查房看看怎麼辦。早上八點多，主任查房了。邢主任站我床邊問我：“孫靜感覺怎麼樣？”
“就一直個感覺，疼，而且不知道是不是錯覺，感覺越來越疼了。”我說
“疼 能受得住嗎？”邢主任
“能，還能接受的了。”我說
“從昨晚一直疼到現在？”邢主任
“從宮口開四個後才感覺到疼，然後一直疼到現在。”我說
“行，放心吧！今天無論用什麼方法都得給你解決了。你這太遭罪了。”邢大夫說
“行行行，就靠你了，你可得讓我今天就生。”我說
“邢主任，問你個事。不是有無痛嗎？一會宮口接著開，我還能受的住不？用不用打個無痛？”我問到
“打什麼無痛，就你這情況估計無痛的效果還沒有上來，你就已經生完了，純粹的浪費錢，你還是省省吧。你的宮口說開就會開的很快，沒必要用無痛。”邢主任說到
“嗷，行吧！希望自己可以忍的住疼。”唉，這年頭醫生都這麼為病人考慮了，贊一個。
“孫靜呢？在哪個床？聽說她要生了，我來看看她。”？誰啊，喊了我名字，好熟悉的聲音。原來是劉主任（給我做環扎手術的劉宗花主任，劉主任平時都在手術室，很少能看到她。）沒想到我就是生個孩子，連劉主任都知道了。這是專門來看我的，［愛慕］［愛慕］［愛慕］心裡一陣竊喜。
我問了劉主任同樣的問題，我用不用打個無痛。結果得到了同樣的答案，沒必要。因為無痛還不一定起效果，我就可能已經生完了。好吧！一個兩個都說沒必要，那就這樣生，反正應該疼不死人。
打了點藥水，肚子就開始越來越疼，疼，好疼，汗水順著臉頰滑落，整個人都不停的顫抖，可是我還不敢像旁邊的一樣大喊大叫。我時刻記得醫生最開始沒打算讓我自己生，她們都說我腿沒力氣，怕是生不出來。是我自己堅持要順產的。我辛辛苦苦的躺了三個多月，臨了要生了再給我一刀，想想都覺得要崩潰。我現在要留著力氣生孩子，所以不能喊叫，我要把力氣用的最關鍵的地方。
好疼，好疼，頭髮溼透了，衣服溼透了，眼睛是不是也溼透了？不能喊叫不能喊叫，省點力氣，省點力氣，頭有些懵，整個人蜷縮在一起。我不知道還要疼多久，我要打我痛，受不住了。我要打無痛，還能打嗎？這是郭主任來了：“人都疼成這樣了，你們看不見嗎？為什麼不給她打無痛，趕緊給她打無痛。”這時有護士推著我的病床往前走了幾步，被郭主任攔了下來，她要檢查我宮口開的情況。護士告訴她，我的宮口才開了六七個。但是郭主任並沒有停下手中的動作，結果這一檢查，無痛就不用再打了，我直接就被推去了分娩室，因為我馬上就要生了。
就這樣，急急忙忙的把我推進了分娩室，醫生們開始了準備工作。這時有人在跟我說話：“靜靜，我來陪你分娩啦。”原來是九樓的美女護士孫琳琳（我住院三個多月，一直在九樓），她來陪我了，心裡感覺暖暖的，很溫馨。“靜靜，聽說你要生孩子了，我來給你接生。”又有人給我講話。原來是馮主任來了，突然感覺有點想哭，好感動。我只是一個要生孩子的普通人，可是從我進了產房到分娩室，這有主任來看我，又有主任來接生，還有護士來陪產，她們讓我覺得好溫暖，好溫暖，好感動，好感動，我都了有一種醫院，是我家的錯覺。感覺鼻子有點酸，感覺自己跟寶寶又幸運又幸福。
寶寶很乖，她沒有讓我多受苦，我從進分娩室到生完寶寶只用了十幾分鐘的時間。一切是那麼的順利。我生了，生了一個女兒，一個又幹淨又白的小姑娘，好想哭怎麼辦？我告訴醫生，我好想哭，我控制不住了，接著我就哇的一聲大哭了起來。醫生問我為什麼想哭。我不知道，我不知道自己為什麼想哭我也形容不了當時的心情，反正就是想哭，心情很複雜，很複雜。醫生不讓我哭，說剛分娩完，過度悲傷會引起大出血。可是當時的心情就是大出血也想哭。
馮大夫說：“你不能哭，你辛辛苦苦保胎三個多月，現在母女平安，你應該開心才對。”
“嗚嗚嗚嗚，可是我控制不住”我說
“靜靜，咱不哭，你看看孩子多漂亮，你哭她也會跟著哭。”琳琳護士
看著孩子我收斂了一點自己的情緒，對啊，萬一我大出血掛了，孩子他爸，再給她找個後媽，她後媽在天天打她可咋辦？
未完待續