你怎麼看待孩子玩醫生看病的遊戲呢？許多人立刻想到的是，孩子開始對身體好奇了：“我看你的身體，你看我的身體”。醫生看病的遊戲，是孩子瞭解自己身體的一種途徑，而大人們卻感覺很難掌控這類生理知識遊戲的尺度。其宜不必如臨大敵，說到底，這不過是過家家的又一內容。日常家庭生活裡發生的種種情形，都會引起孩子的興趣，他們想知道一切事情的究竟。透過遊戲，他們學會了做飯燒菜、清潔整理、上班下班、爭吵辯論、看護嬰兒。周圍發生的一切，他們都看在眼裡，學在心裡。反覆練習這種遊戲，孩子會變得越來越自信。

孩子也透過遊戲來認識世界。兩歲的小傢伙把食物扔到地上，為什麼我們大人不會感到有趣？因為我們知道地心引力的存在（而且我們又不得不擦地板了）。但作為孩子，他並不知道。食物掉到地上一百次了，他還是看得津津有味。世界對他而言縣全新的、有趣的，到處都等著他去發現句括我們喝止他的表情和聲音，對他們也是新奇的經驗。

我在前面曾提到過，大孩子將遊戲定義為自己與朋友一起做的任何事情，而對學齡前兒童來說，遊戲卻是他選擇去做的任何事情。遊戲之所以有魅力，部個原因應歸結為這種主動選擇。我的侄女蓓麗，在只有6個月大的時候，最喜歡玩的就縣自己那個長得像葡萄串的手播鈴，因此她父母稱她為“葡萄的老闆”。如果做什麼你都能主動選擇，你就更可能完全投人進去。

我女兒上幼兒園大班後，有一段時間不願意自己穿衣服，我和她都為此感到困擾。她覺得我對她態度不好了，不像以前上小班時一樣願意幫她穿衣服、願意與她做伴了。而我呢，則認為她明明可以自己做到的事情，現在卻在故意找麻煩，不願合作。她說不清自己被拋棄的感覺，只是一味堅持自己穿不了衣服；我卻把這一切理解為無理取鬧和偷懶依賴，自己因此也變得很不耐煩-早上還有那麼多更重要的事情等著我處理呢。

過了很久我才意識到，嘮叨說教的效果最多等於零。有一次，與其說靈機一動，不如說是情急之下，我抓起她的兩個布娃娃表演起了玩偶劇。我讓一個娃娃滿懷惡意地說：“哈哈，她不會自己換衣服吧？她不知道怎麼穿衣服啊！”另一個娃娃則頗有信心，愉快地回擊說：“她會的，她真的會自己換衣服。”第一個聲音又說：“不可能，她只有5歲啊，她不可能會自己換衣服！”這時，艾瑪開始自己換衣服，而第一個娃娃正好背對著她沒看見：“看哪，她根本不是自己穿的衣服。”第二個娃娃高聲反駁：“是她自己穿的！你沒看見！”這真是沒有辦法的辦法，卻立刻見到了奇效。在這個時候，艾瑪不僅自己穿好了衣服，還笑得樂不可支，不再哼哼唧唧了。我也是開懷大笑，不用暴跳如雷地催她了。

玩了幾次以後，她已經養成自己換衣服的習慣，我不用每天早上都演一回這個玩偶劇了。之後偶爾有幾次，她直截了當（不是哭哭啼啼地）對我要求說“爸爸，來玩那個說我不會換衣服的娃娃遊戲吧！”遊戲不僅讓我們兩人解除了對立，重新享受歡樂，更為艾瑪建立了信心。一旦走出了內心的孤獨和對抗，她的成長之路就更加開闊。

當然，在收穫這個結果之前，我肯定要投人一些時間。很多父母都會說，哪有那麼多時間總和孩子玩遊戲？但是隻要仔細算一算，就會發現遊戲的投人產出比是非常高的。就拿我來說，以前花在嘮叨、發脾氣以及不停催促上的時間，加在一起可比遊戲的時間多出太多了。

經常受挫的孩子，或者無法透過遊戲獲得掌控感的孩子，通常會陷人一種困境，我們稱之為“無力感的堡壘”。草地和球場固然充滿魅力，但要出去享受外面的世界，是需要勇氣和自信的。深陷於無力感的孩子，無法自由地玩耍遊戲，顯得懦弱而無助。有時，他們也許會表現得膽大包天、任意妄為，但內心深處卻是極度的無力感。如果孩子擔心受傷，害怕被拒絕，對這個世界缺乏探索的信心，那麼他就會逃避：“我不想要！……我不會……“蒂米在打我！”這些都是他們的口頭禪。無力感的表現形式，有時也確實令人困惑。就像一位媽媽告訴我說：“你說我的孩子無力，可是為什麼他在學校裡打人，連老師也怕他，只能請家長？”無力感是一個防衛森嚴的堡壘，能夠將自己藏得嚴嚴實實，而先發制人、對別人進行攻擊也是防衛方式之一：“我討厭你！吃我一記，。。。。。踢人一腳，咬人一口，推人一把）！”“你是個大笨蛋！”“都得聽我的，我才跟你們玩！”

要想治癒這些孩子的無力症，我們的方法就是：全身心地與孩子一起遊戲，幫助他們走出困境、建立自信。

小寶哥讀後感，特此分享