二胎家庭教育

你好，我是靳濰，歡迎來到我的課堂，一同分享《兩個天才寶貝的養成日記》。

以前我兒子“小麥粒”會偷偷問我：“媽媽，我跟妹妹，你更愛誰？”

我會說：“媽媽更愛你，但是你千萬千萬不要告訴妹妹哦。”

然後妹妹會來問我：“媽媽，我跟哥哥，你更愛誰？”

我有會說：“媽媽更愛你，不過你要保證，一定一定不要告訴哥哥。”

我原以為只要兩個孩子相互不透露訊息、保守秘密，他們就都以為媽媽更愛自己，這樣有利於他們的心理健康。但這怎麼可能呢？孩子會用光速炫耀媽媽剛剛說的話，然後我就陷入非常尷尬的境地。

課堂裡的爸爸媽媽們，如果你有不止一個孩子，那肯定遇到過，或者會遇到同樣的提問，我的教訓是，千萬別用我剛才那招，那招實在太糟糕了。

孩子們漸漸長大，更懂事了，他們相信爸爸媽媽對他們的愛，也慢慢理解兄妹之間不是競爭父母的愛，也不完全是分享，而是共同擁有這份愛。但他們偶爾還是會偷偷問，媽媽，在我們兩個中間，你更愛誰？

我的回答很堅定：哥哥，曾經有兩年半的時間裡，我是最愛你的，因為那時媽媽只有你一個孩子，但從妹妹出生起，媽媽最愛你們兩個，無論什麼時候，無論按什麼標準，無論用什麼腦細胞，媽媽都會說，爸爸媽媽對你們的愛是完全一樣的。

是的，今天我想分享的話題就是，在兩個孩子中間，一碗水要怎樣端平？怎樣讓孩子確定知道，你對他們的愛是同質而且平等的。

首先要排除重度重男輕女、像電視劇《都挺好》裡面那種極端情況，我不想在課堂上討論，因為絕大多數父母，主觀上都知道不能偏心，對待兩個孩子要一視同仁，但客觀上，我們很難一貫、完全做到平等，尤其是一些習慣性思維導致的模式化行為，還有兩個孩子的年齡差距造成的自然差異，經常會讓我們重視老大，忽略了老小；而下一次呢，又可能情況倒過來，偏袒了老小，責備了老大。

我們怎樣能有意識地，避免這種隱性偏心，我想來分享一下來自我和孩子的切身體驗。

第一，也是最重要的一點，不要故意讓兩個孩子處在對立面。

以前我會利用一個孩子，通常是妹妹“小咕哩”來當偵探，打探虛實。哥哥突然沒動靜了，很久沒聲音。我猜他可能是偷偷去玩電腦了，就會對“小咕哩”說，你輕手輕腳地跑下去，偷偷看看哥哥在幹嘛，然後再來跟我report。”

是的，這麼做我一般能印證猜測，知道哥哥的確在玩電腦，但接下來，在我還來不及批評“小麥粒”時，兄妹之間已經發生大戰，“麥粒”會非常牴觸妹妹的間諜行為，妹妹看到哥哥發怒，媽媽生氣，也挺為難。

之後我就反省，是讓哥哥少玩點電腦更重要，還是讓他們避免一次衝突更重要，我意識到，做父母的，在任何時候都不要故意製造對立面，把兩個孩子放在對峙的兩邊，這等於搬石頭砸自己的腳。

同樣，懲罰一個孩子讓另一個孩子當監工、用一個孩子的成就去諷刺另一個孩子的不足，故意跟一個孩子說點事情，卻對另一個孩子隱瞞等等，這些都是血淋淋的案例，直接讓孩子對立，其中一方肯定會感到父母偏心，他們之間的感情也會受傷。

第二，在小到不能再小的事情上都要儘量注意公平。

孩子很小的時候，有一次帶他們去麥當勞，那天巧克力奶賣到只剩一瓶，兩個兒童套餐，我只能一個要巧克力奶，一個要牛奶。結果，前十分鐘，時間和精力都花在，決定誰喝巧克力奶，不勝其煩。

“小麥粒”和“小咕哩”倒也明白事理，最後決定平分巧克力奶。

我排了半天隊，跟服務員要來一個空咖啡杯，讓他們把巧克力奶倒出來。轉頭髮現，一個空杯子不夠，因為牛奶也要倒出來平分，又得排隊。

然後為確保巧克力奶和牛奶平分，兩人比了又比，量了又量，倒來倒去，難免有珍貴的巧克力奶潑出來了，又是埋怨又是哭，我就差現場衝到超市買個量杯了。

最後，原本快樂的麥當勞時光被浪費了，真想發脾氣對哥哥說，你就不能讓妹妹嗎？但錯不在哥哥，一開始買兩瓶牛奶不就沒事了。

二胎家庭教育

可惜我還沒學到教訓，又有一次出去玩，太渴了去給孩子買水。小攤上沒有水只有碳酸飲料。我一直不給他們喝飲料 ，他們又特別饞，結果那天我思量半天，為了解渴不得不買，但為了限制糖分攝入，只買一杯，但很聰明地，我拿了兩根吸管。

好吧，麻煩又來了，兩個小腦袋湊在一起喝，你喝的這口大了，我也要吸的更用力，你吸 的多，我就吸的更猛，結果嗆到，又是咳嗽又是哭，不勝其煩。

我心想，一開始就應該買兩杯，從那以後徹底接受教訓，買東西絕對平等，連口味最好都一樣。如果今天給哥哥買禮物了，最好給妹妹捎帶點，不管大小，就算是一塊糖也行。因為孩子更關心的不是物質，而是有沒有得到相等的關注。

在徹底貫徹平等之後，他們反而學會分享，有一次帶“麥粒”去參加游泳比賽，他的姨媽遠從河南來助戰，那天慷慨地給“麥粒”買了巧克力，但“麥粒”沒有捨得吃，硬是忍了大半天，帶回家跟妹妹分享。

在這種兄妹情深的時刻 ，怎樣表揚都不過分。

第三 哥哥是不是一定要讓妹妹呢？

一天下午放學，妹妹“小咕哩”哭著回來，仔細一看，一隻眼睛紅腫了，原來在校巴上被一個小霸王打了。

看著女兒把我心疼壞了，“麥粒”跟在後面我就問他：“麥粒，你在車上看到了嗎？”

兒子點點頭，說自己就坐在妹妹旁邊。

我大怒：“那你怎麼不幫妹妹，妹妹被打你要站出來，一拳打回去，怎麼能讓妹妹被欺負？”

兒子沒吭聲。

一個下午我都忙著給女兒熱敷、冷敷、吹了又吹，揉了又揉，見到兒子又冷不丁警告一聲：“看妹妹多可憐，下次要幫妹妹出頭！”

二胎家庭教育

老公下班後知道了事情前後，馬上批評我說，這樣對“麥粒”是不公平的。哥哥是哥哥，妹妹是妹妹，每個人有自己的責任和義務，哥哥不一定就要為妹妹出頭，尤其他們倆年齡差距並不大。哥哥沒有打回去，也不代表不心疼妹妹，你這麼說，只會讓哥哥委屈，而妹妹呢，也會理所應當地覺得哥哥做錯了，有可能埋怨哥哥。長此以往，妹妹會更無條件地依賴哥哥。

這麼一聽，的確有道理。麥粒聽到爸爸的話，一下子委屈地哭出聲來，看來忍了好久了。後來我總跟兩兄妹說，你們是一家人，媽媽看到你們一致對外會很欣慰，但自己更要為自己的事情負責。

我問“小咕哩”，你想怎麼處理這件事情呢，是媽媽去跟學校反應，還是你自己去找小霸王。“小咕哩”說她自己去解決，哥哥也站出來說，我陪你一起。具體怎麼解決的，我就沒再打聽了，反正後來“小霸王”成了他們的好朋友。

說到這裡，可能有些朋友不認同，覺得哥哥就是應該維護妹妹，現在很多家庭都有這種觀念，認為長子或長女要承擔更多責任，但我還是堅持，每個孩子都是獨立個體，他們首先要自己為自己負責。有多餘的能力和精力，那也是相互照顧和扶持，而不是說哥哥姐姐一定要多付出。現在我還是會要求“小麥粒”要經常保護妹妹，但是也跟妹妹說，在外面隨時要維護哥哥，這必須是對等的。

第四，表揚要打包，批評不能打包

“小咕哩”和“小麥粒”雖然感情很好，但是在爭奪媽媽的注意力，尤其是媽媽的表揚方面，還是很會爭寵。總結來說就是哥哥被表揚，妹妹眼巴巴，妹妹被表揚，哥哥酸溜溜。

我發現，表揚一個孩子，如果另一個孩子在場，那他的雙眼一定是看著我，耳朵一定是豎著聽，這個絕對錯不了。

所以在兩個孩子面前，表揚要打包。如果我稱讚哥哥說：“麥粒這首曲子彈得越來越好了，”我不會忘記加一句，“小咕哩”你的手還小 ，等你再大點彈這首曲子，一定也很棒。如果表揚妹妹考試得了A，也會表揚哥哥說，哥哥在四年級的時候也很厲害。“麥粒”的魔方轉的風生水起，得到表揚時我也會說，妹妹總是幫哥哥整理，擦灰，是哥哥的好幫手。

有人可能會說，這不是和稀泥嗎？我想說，我承認兩個孩子在不同領域的差異，但一定要讓孩子們明白，有些是因為天然的年齡差距造成，有些是因為興趣愛好不同造成，也有一些客觀原因。孩子害怕的不是差異，而是爸爸媽媽看不到他們的努力。

但是批評呢，千萬不要打包。

做媽媽的生氣起來經常會眉毛鬍子一把抓，比如哥哥忘記做作業，要睡覺了突然想起來，我一通責備，妹妹本來出於關心，過來看看，然後我對著妹妹也吼：“你也一樣，拖拖拖，什麼事情都不抓緊。”

原本不是妹妹的錯，但她無辜被牽連，很可能會覺得都是因為哥哥才倒黴的，那麼連原本的同情心和關心也被媽媽罵走了。

還有一個情況是兩個孩子一起犯錯了，千萬不要使用教唆一個孩子揭露另一個的辦法。

有一次我給印表機換墨水，接電話走開了，回頭來看，墨水盒的保護膜被撕開，變成很好用的水彩筆，兩個孩子在紙上畫的黑成一片。我追問是誰想到這個人主意的？兩人看事態嚴重都不說話，原本我想說，誰說出來我就饒了誰，但仔細想想 ，這麼說真的不行，令我想起文革的揭發批鬥，那是最傷害孩子感情的。還不如讓他們並肩抵抗，至少有同仇敵愾的感覺。

每個孩子從出生的那一刻起，都帶著競爭的姿態，要競爭食物來源、競爭溫暖、競爭媽媽的關注、競爭一切優勢資源，但一個家庭裡的兩個孩子，他們又是那麼親密，那麼有愛，父母的公平態度會淡化競爭 ，強化愛，讓他們學會彼此欣賞。

大家都知道一碗水要端平的道理，只是實際生活中，難免忽略，這種忽略有可能讓孩子形成“大人就是偏心”的想法，嚴重不利於孩子之間的互信互愛。希望以上我說的幾點心得能幫到爸爸媽媽們，當然如果大家有其他的體驗和意見，也歡迎留言。