“你說怎麼辦？”

一位母親向我述說，每當五歲的孩子不開心哭鬧之時，都固執的不聽哄勸，無休無止。一開始，她嘗試了很多方法，無一見效。有一次，在她走投無路時問了孩子一句話：“那你說怎麼辦？”沒想到孩子的哭聲戛然而止。有時他會說出自己的想法，有時乾脆什麼要求也不提，從此忘的一乾二淨，又盡興去玩他當下感興趣的東西。

這個問法，屢試屢鮮。

她好奇問我：這是為什麼？

我的直覺反應：這句問話正是孩子內心所需要的，切中了命題，所以不再哭鬧。

為什麼“你說怎麼辦？”就是孩子在那個當下真正需要的？

心理學知識告訴我，當人的生理需求滿足後，最大的心理需求就是被看見和被尊重。”你說怎麼辦？“是把解決問題的權力交給孩子，讓他的注意力迴歸自我，去關注自己”想要什麼？“因此感受到了被重視。

對於這個孩子而言，也許媽媽這句問話行為本身所展示出來的體貼和尊重，已經讓孩子心滿意足，放下一切。

因為每一個人都是自己生命的主人，唯有自己，才最清楚自己想要什麼，別人都在猜測。也唯有自己才擁有處理自己事情的絕對權力，別人只能督促。

你說怎麼辦？

“你猜我想要什麼？”

我想起兒子兩歲多時發生的故事。

有一段時間我身體不適，又忙於工作，忽略了親自帶孩子，多數情況下由保姆陪伴。

一天晚飯後，兒子無緣無故開始哭鬧，怎麼哄勸都不管用。我想起資深同事傳授的經驗：當孩子無理取鬧時，別理他，過段時間他哭的沒意思自己就好了。於是我便在黔驢技窮之時，索性讓他折騰，而我則坐在客廳的椅子上看熱鬧，平靜等待他自編自演的節目結束。

沒想到，他不僅沒有結束的意思，反而越哭越兇，並且跑進臥室，關上門繼續鬧騰，先生哄他拒絕，保姆勸說無效，看來非我不可。可是我內心糾結：如果將就，以後怎麼辦？壞脾氣不就是這樣養成的嗎？

半個小時過去了，他已經歇斯底里，上氣不接下氣。先生著急了：“再哭下去，有可能背氣，什麼好脾氣壞脾氣，哪來那麼多道道，先救命要緊！”

我趕緊起身，跨到臥室門口，才發現他身體橫在門後面，諾大的門只能開啟一個小縫。使勁推又怕把他夾傷。

我說，媽媽來抱你了，趕緊起來把門開啟。無效。我又說，你開門，要什麼媽媽都會滿足你。依然無效。

我開始仔細感受他哭鬧背後的東西，揣摩他想要什麼？然後本能說了一段話：

“媽媽知道這段時間沒有好好陪你，也很少抱你。真的對不起，但是媽媽真的很愛你，你是媽媽的心肝寶貝。你把門開啟，媽媽好想抱抱你。“

沒想到，兩歲多的兒子聽到這段話，哭聲漸漸停止，片刻臥室門緩緩開啟，他滿臉疲倦站在我面前，臉上掛滿了鼻涕和淚珠。我一把將他抱起來，緊緊擁在懷裡。

我慶幸，在經過一翻掙扎之後我猜對了。

其實，孩子的需求很簡單，就是想讓媽媽多抱一會，多點感受到媽媽的體溫和關愛。

猜啊猜

無法猜對怎麼辦？

即便再用心的父母也有猜不透孩子哭鬧背後原因的時候，畢竟不是一個大腦，“我不是你肚子裡的蛔蟲。”

這個時候父母該怎麼辦？

心理學研究表明，孩子很多不明情緒是由身體直接感受來的，叫原始情緒，這些感受連他們自己也弄不明白，更是無法表達。面對孩子無厘頭的哭鬧，父母的一個重要功能就是：接住，接住、再接住 ；挺住、挺住、再挺住！心理學上稱之為“抱持”。

然而，說起來容易做起來難。身為父母，我們也是普通人，一樣有情緒、有限制，孩子的哭鬧會一點點消耗掉我們的耐心。尤其在我們身心疲憊的時候。

耐心是什麼？是父母無限的關愛。當耐心一點點消耗時，父母要不斷往內心注入愛，持續澆灌你的韌性和溫柔，讓內心的愛豐盛富足，源源不斷。這樣的陪伴終會讓孩子感受到：哪怕父母沒有理解到我的需求，但那份沒有條件、無休無止的愛，就是我最渴望、最想看見的。因為我從父母的態度裡看見了自己的無比珍貴。

留念

我很欣賞臺灣作家兼心理諮詢師黃錦敦老師的觀點：父母之愛由本性和理性兩部分組成。

有一部分愛來自天性，可以讓父母不求回報的愛著孩子，甚至關鍵時刻可以用生命去保護孩子。有一部分愛卻來自大腦的決定，當孩子無厘頭的哭鬧讓我們心煩意亂、甚至情緒幾近崩潰時，我們要抱定主意：無論多棘手、多艱難、多漫長，我們都不會放棄關愛，依然溫柔以待，直到他們那個情緒的浪峰掀蓋過去。

用這樣的耐心和接納告訴孩子：無論你怎樣鬧騰，你都是我最心愛的孩子，因為愛你這個人，所以你身上發生的一切，在我這裡都全然接受，不足掛齒。那是你成長的組成部分。

我以為，這樣的看見才算透徹；這樣的關愛才算完整！

申明：本人在頭條發文均屬原創，謝謝閱覽。