樓下李阿姨的小孫女田田，是全家人捧在手心裡的寶貝，尤其是媽媽。

媽媽中年得女，寶貝得不行。她每天給田田挑選漂亮的衣服，梳好看的小辮子，把她打扮得像個小公主。

媽媽常說，女兒是自己的心頭肉，怎麼疼都疼不夠。

李阿姨卻有些擔憂，覺得小田田在寵愛中長大，一點自理能力也沒有。

她委婉地跟兒媳婦提了下，愛孩子，也不能什麼都替孩子做，要讓孩子學著做一些力所能及的事，不然孩子怎麼能獨立呢？

是的，田田四歲了，不會穿鞋，不會穿襪子，都是媽媽在幫她。

沒想到媽媽說，她愛田田，喜歡照顧她，捨不得讓她做事，還說等田田長大了，該會的就都會了。

李阿姨跟我念叨田田媽媽的觀點時，我很吃驚，我並不贊成她的觀點。

在我看來，她的愛，其實很自私。

可能在她看來，她無私地照顧孩子，孩子什麼也不用做，只負責開心地玩耍，她是個盡職盡責的好媽媽吧。

我想起教育專家尹建莉老師說的話，

母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。

是的，再愛孩子，也要讓孩子學著獨立，否則，對孩子也是一種傷害。

父母代替孩子做事，孩子會覺得自己無能，也容易氣餒。

試想一下，當孩子想自己穿鞋時，媽媽說，你分不清左右，又穿得慢，還是讓媽媽幫你穿吧。

媽媽這樣說，不僅打擊了孩子想自己動手的積極性，還會讓孩子覺得，自己很無能，既分不清左右，還穿得慢。

媽媽在廚房做飯，孩子想幫忙拿碗，媽媽說，還是我拿吧，把碗摔了就不好了。

媽媽這樣說，是不是在暗示孩子力氣小，做事不穩，容易摔碗。

孩子經常被媽媽打擊，很容易氣餒，不想動了。

父母代替孩子做事，容易讓孩子養成嬌縱的習慣。

父母疼愛孩子，天然地想多照顧孩子，這本身並沒有錯。

只是，孩子雖小，卻也是聰明的，敏感的，他們會慢慢覺察到，父母很喜歡為他們操勞，給他們提供幫助。

所以，孩子享受父母為他服務的感覺，覺得自己獲得了某種權力。

時間一長，孩子很容易養成嬌縱的習慣。

父母幫孩子做事，不僅剝奪了孩子體驗生活的機會，也無法讓孩子瞭解自己真正的能力。

一個沒有機會或者很少有機會動手實踐的孩子，怎麼可能會有真實的體驗，從而獲得進步呢？

比如，一直被父母幫忙綁鞋帶的孩子，沒有機會自己體驗綁鞋帶這個過程，自然也無法發展這一技能，真正地學會。

有的技能，不是隨著孩子長大就能自動獲得的。

比如被稱為神童的魏永康，17歲考入中科院，但20歲就因生活自理能力不行而被勸退。

他的媽媽包攬了他生活中的一切事物，甚至吃飯時媽媽也會喂他，她覺得兒子只負責學習就行。媽媽認為，孩子這麼聰明，這些日常小事，他長大了就自動學會了。

可現實很諷刺，魏永康因為生活無法自理被勸退了。

孩子不是父母的私人物品，他需要獨立，所以，父母不要替孩子做他自己能做的事情。

要做到這點其實並不難，

父母不妨做個“腳手架型”的父母，給孩子提供輔助和支援，助力孩子成為獨立的人。

當然，也注意不要打擊和指責孩子，事情就成功了一半了。

其實孩子從小嬰兒時期，就想要自己動手。吃飯時，他們不滿足於只讓家長喂，他們想奪過勺子，自己吃東西。

有的父母不願意收拾被孩子弄得滿地的飯菜，也嫌棄孩子吃得慢，就不讓孩子自己吃飯，這是很可惜的。

家長應該知道，孩子的自信心被打擊，是需要花時間和心思去修復的。

而清洗孩子吃飯時弄髒的飯桌和地板，則相對要簡單很多。

有人說，懶媽媽能培養出勤快的孩子，也許吧。

小美媽媽自詡是位懶媽媽，日常生活中，能讓小美做的事情，她都會交給小美。

比如，當小美一歲半左右想自己穿鞋子時，她很樂意讓她自己嘗試，哪怕穿反了也沒關係。坐電梯時，小美很想去按按鈕，哪怕按錯了樓層，媽媽也不責備她，而是從那層下去。

在家裡，幫媽媽倒水、擺碗筷、準備自己的衣服，對小美來說更是家常便飯。

在媽媽的“使喚”下，小美的各項技能被培養出來了，三歲的她能熟練地穿衣服、自己上廁所，還能幫媽媽掃地，洗小襪子等，成了一個很獨立的小孩。

父母之愛子，則為之計深遠。

大部分父母都是明智的，會給孩子空間和時間，讓孩子去嘗試，去實踐，以發展他們獨立的能力。

所以，在孩子成長的過程中，父母們不妨做個“腳手架”，給孩子支援和幫助，而不是代替孩子去做，或者放手不管。