在我踐行的路上，離不開昊爸的支援。

除了支援，發現不同的爭吵也是在所難免的，吵到極致之時，我的腦袋裡就會蹦出八個字：“就此離婚，各奔東西！”

可是，大大小小的爭吵，又在伴隨情緒的冷靜之後，後悔於當時的語言，開啟修復關係模式，

就這樣我們跌跌絆絆從大一走到此刻，走過了21個春夏秋冬。

相信很多父母跟我一樣，讀了很多關於夫妻、育兒方面的書籍。在津津樂道之時，沉浸在反觀自己狀態的舒適之中，這種情況尤其是在讀書會模式、線下體驗課方面尤為感受深切。

那個狀態中，具備完全的允許能力，允許自己有機會去看到對方的需求，允許對方的方式方法與我的不同，我們找機會坐下來好好談一談，使用比率等等，這些設想在那一刻的實現性很高。

可是，一旦離開那個場所，有些夥伴還會稱它為一種“場域”，之後，要不了兩天又會感覺自己受不了了，難受、痛苦。會急迫地進到這個場所裡來，充實自己，給自己充電等等。

這時候我們會發現，當反反覆覆地發生次數較多的時候，它也就被認定為一種合理的常態了。

而我們真正需要關注的問題被擱置到不容易覺察到地方，等待下一次更大更多的影響，然後跳出來“算賬”。

我們忽略了正視差異，退而避開差異，或者透過提升自己洞察對方心靈的能力，掌控對方使其發生改變，從而消弭差異；亦或是提升自己的心理分析能力，分析對方的心理狀態，誘導對方按照自己所學的方法技能弱化差異，達成一致。

而當所用的方法和技能不足於震懾住對方的時候，透過不停的參加各種學習活動擴充方法和技能。

花費時間於尋求更多更好地辦法與技巧的路上，卻忘記找個安靜地時間和自己待一會兒，看看自己有沒有允許自己，去允許他人與自己的不同，尤其是自己的另一半？

當允許對方真正在自己心裡生了根，發了芽之後，你的感受會發生什麼變化呢？

我們就拿育兒理念差異為例子來說：

* 你會看到對方（這無關乎對方是否有錢、職業如何、家庭如何）一直在努力用自己的方式去和自己的孩子建立屬於他們之間的奇妙關係；

* 你會知道即便他們的互動方式在那一刻讓你感受到不合理、不能容忍，但，那份關係只屬於他們，和自己真的沒有任何關係，在那一刻，只有靜靜地陪伴，或者去做自己喜歡的事情，把足夠的心理空間留給他們；

* 你會發現，當你開始這樣嘗試去允許的時候，對方和孩子的行為都在這份“尊重”與“安全”中慢慢地發生著有趣的變化，是什麼呢？

猜猜看，答對了，是的，他們會反而會逐漸朝著你一直想透過掌控和責備、干涉、指責的方式獲得的高度一致性。

* 你會感受到“允許”的力量是如此巨大，巨大到在沒有嘗試這樣做之前，你根本無法想象，還可以這樣，也唯有踐行可以帶你一路前行感受這一切的不可思議卻又自然而然。

猶如《

道德經

》第三章中提到的：“

為無為，則無不治。

”

在生活中，給到與你持有不一樣的對方從心而出一個深深地擁抱，告訴他/她：“

我願意相信自己，並且trust you my dear.

”

後來會發生什麼呢？

一步一步去允許自己體驗、允許自己踐行，回頭再來看，記得有機會分享給旦媽聽聽。