又是一個睡不著的夜晚

跟娃起衝突了

就是因為讓用口風琴他給我們吹一句老師讓吹的曲子

他吹了兩遍感覺吹不對

馬上不耐煩 很不好的語氣說“你看吧，我就說不會，偏要我丟臉，你惹到我了……”語氣態度非常不好

我為什麼要跟他槓上了

我的焦慮直線上升到

你遇到問題只會逃避，只會打退堂鼓，只會說不會，還有就是哭，沒有第二件本事

我都不知道為什麼控制不了說出來

不斷地在強調他的缺點

不斷地讓他自己加深自己的缺點

有種深深地懊悔

我不是鼓勵他沒關係嗎

不是鼓勵他至少你會吹音節嗎

我為什麼要打擊他

還哭……遇到事情就知道哭

再哭就出去

又動手揍了他一下

接著就歇斯底里說出

怎麼生出你這樣的孩子出來

怎麼就是聽不進大人說得話

還哭……又揍一次 接著說

我也沒說讓你一定要吹會啊

我剛說錯什麼了

難道都不能跟你說話了

你怎麼就不能心平氣和地說話嗎

非要帶情緒地說

非要這麼不耐煩地跟我說話

不停地跟他講大道理，講遇到事情要冷靜

此刻

我突然意識到是我自己從來遇到事情沒有冷靜過

他是在學我

我嘴巴上說愛他

其實我投射了我自己的缺點在他身上

然後又非常討厭現在的我

所以我在不停地折磨我的娃

說他渾身上下都是缺點

不改

我渾身顫抖……

第一次深深地感覺自己不配是個媽媽

娃已經很傷心自己不會了

我不是給他擁抱和鼓勵

而是給他深深地打擊和折磨

我看著他呆滯的眼神

看著他哭喪的臉

那刻我心理生起了憐惜和厭惡

一邊告訴我自己那是我可憐的娃，我掉下來的肉

另一種聲音在說：遇到問題就只會哭，放棄，瞧不起你，你這輩子完了

我的焦慮來自我自身的缺點被複制到我的孩身上，而這恰恰是我最討厭的缺點

缺點在不停地無限放大

大到他整個人生

我從來沒有關心過他內心真正需要的是什麼

從來都是他在滿足我這顆自私媽媽的心

以前從來不敢去承認

一直以來都是自己的原因導致娃的一切

而這些我該怎麼去補償

還來得及嗎

內心絞痛