為什麼我曾經不願意和父母溝通？可能我們很多父母教育孩子都是站在家長角度，但是你要教育好孩子，你必須瞭解孩子，那麼我做為一個曾經的孩子，我說一說我為什麼不願意必父母溝通。

很多人認為人說話的時候語言的本身怎麼說呢？語言本身人是把話說出來，不知道語言本身涵蓋一定作用，我為什麼要說出來？你仔細體會一下，某一天，你找你的閏密想把你的心理不痛快，難愛說出來，你為什麼說這些，你想得到什麼？你肯定在說之前希望在他那得到力量支撐理解和安慰，但是你沒想到是他和你說你怎麼能這樣想呢，你不應該這麼做，你不應該那麼做，你得到是理解還是否定呢？雖然站在他的角度，他本意是想幫你，但這時候你想要幫還是理解和安慰，我需要你的力量支撐，但你卻給我否定，也就說白了，我的力量沒有發揮出來。就說你沒和我接上力。時間久了，就會覺得我在你面前訴苦將會迎來不理解，不是力量支撐，而是迎來否定，當對方和我說了一大堆難受的時候，我說，這明顯你做得不對，這相當於他給我扔來負面的東西，我又彈回去了，我給他講道理，是希望改造他，改造的目的是希望他丟擲來的一切，讓他自己去承擔，你別找我，我教會你就行了，你別給我說難聽話，我和你說怎麼做就好了，別總是來找我。所以你教導對方就是做好沒有和他一起承擔的一種心理狀態。而是我要幫他踢回去，讓他自己去承擔。方式就是我教他學會承擔，他是來找你分擔的。他來找你一塊支撐的，但不是找你解決的，雖然你講了一對道理，但是呢兩個人不在一個頻道，時間久了他還會和你說嗎？不會再和你說了，就是這個邏輯。我在小時候也是這樣，我在小時候講講我媽媽案例。小的時候我就是一個不愛說話的孩子，旁觀者觀察者，更多是在觀察。在父母面前說一些話的時候，父母總有一些感覺，好像我說的話他都是準備聽完我說的話以後進行加工形成自己的策略和辦法來教我，我的話出不去，給我感覺，我的話出去以後會被彈回來的感覺。而不是出去就不再回來了，出去了不再回來說明對方接收了。就相當於我對對方發脾氣了對方接住了，回到我身上，這時候情緒接住，如果我對對方發脾氣，對方發了更大脾氣，說明我剛才的脾氣沒有出去，還被彈回來了。彈回了更大的脾氣，話出不去，然後一個特別明顯的感受，你老給我講這麼多道理，我只是講這些東西給你聽一聽，我只是希望得到一個結論哦原來你是這麼想的，你這麼想媽媽竟然粗心不知道，現在我理解，原來是這樣子，我就希望得到他聽到了，確認了就可以了，但是每一次我的話說出去，都會經過加工以後給我返回來，我說一句話，給我返回來十句話。講一大堆道理，從些以後我慢慢不說話了，因為說了以後，本來就要找一個傾聽者，我說了以後，在我面前要尋找一個策略的話，我直接和你說，你能幫我解決這個問題就行了。我不是在你面前尋找策略的，我是沒力量，當我難受，我是沒力量，不是不會，但是你沒給我力量，你是教我怎麼去做。大家記住一點，真正事情是我沒有力量沒有動力去幹這個事，而不是我不會去做。你讓一個人有動力，他自己會去解決的。我想讓媽媽扮演一個聽我的人，她不知道我為什麼生氣，他總覺得我不聽話，他總覺得我老不聽他說，恰恰因為這個問題，我和她說你說的都是對的，我就是不想聽你說，我是想讓你聽我說，說的時候就急腦了。不是你說的不對，你說的對我也不想聽，我說的不對的，我也希望你能夠聽，就這麼簡單。所以為什麼不說了，因為我說的話重來沒有一個傾聽者，永遠都是說回去就返回來，我媽媽讓我扮演他的傾聽者，所以說我慢慢就變沉默了，你讓我聽，我不得豎起耳朵，嘴總得閉住，你讓我說，我怎麼聽，所以父母嘮叨會慢慢讓孩子閉嘴的。你的閉嘴會慢慢讓孩子開啟話閘子的，當難受時不是不會做這件事，而是沒有力量，所以這時候有界限的原因在裡面，當孩子拋一個問題給你，你總想幫他解決，所以說導致他一說你會自動產生策略，大腦加工思考，這個問題該這麼解決，這麼應對老師，這個問題就沒有了。孩子在講的時候你在尋找策略。當孩子說完人的策略尋找完了，你就在說你的策略，孩子該怎麼做怎麼做，完了。這就不叫溝通了。真正的傾聽者你首先沒有想著幫他解決問題，你不要老想著幫孩子解決問題，當孩子在學校遇到問題時，你的大腦中要聽他的感受，老師這樣說，他一定很難受，我看他眼中掛著淚，哎呀孩子我怎麼感覺很難受啊，你當時一定是急得不得了吧。孩子說是，來，讓媽媽抱抱，當你說了這個話，老師是怎麼說你的，你又是怎麼回答的，老師這麼說，讓你心理難受嗎？孩子，如果這你麼溝通，你的孩子就得到力量支撐了。大家記住一點他被你看見比你支招，策略作用更大，支招是理性智力方面的因素，但是你的傾聽是情感支撐的因素，你的支招策略方面的因素，大部份父母是用策略方面的因素和孩子溝通。你仔細體會下，大部份父母用腦子和孩子溝通，我要你解決問題了嗎？我沒讓你解決，我現在看到你難受，我特別心痛，我真的想抱一抱你，完事，他有力量了，他自己解決去了。這就是我們為什麼和孩子慢慢不再溝通的原因。自己的感受被看見和認可了，一個人慢慢沒有幹勁了，你只要永遠讓一個人不倒下，永遠支撐他，什麼問題都不用怕，什麼問題都可以解決。一個人的失敗是因為他沒有力量，所以不幹了，倒下了，不願意前進了。

我將這段筆記發給老公看，他很有感觸，說這就是他的問題。我每次工作中或生活上有問題和他說，他總是教我要怎麼做怎麼做，我越說越火，然後兩個人經常不歡而散，他覺得我不聽他的，我覺得我不需要他教我，結果我的問題沒有解決，反而倆個人搞得不開心。聽了課以後，才明白，他這是不想和我一起承擔，就覺得教會我了。而我只是想得力量支撐，不需要策略，但老公就想解決辦法，給我一堆建議。我的情緒沒有得到疏導，反而有了新的情緒。慢慢的我就不喜歡和他聊事情，很多東西我感覺和朋友聊或自己消化更開心。主要的問題在於，他只想只辦法，沒有接住我的情緒，沒有看見我的需要，給我力量，總想改變我，讓我按他的方法來做。現在知道了，兩個人一起努力學會溝通。不斷覺察自己，慢慢就會越來越好。