在我家，孩子媽媽經常抱怨孩子不聽話，覺得我管你是了你好，為你好你還不聽，那我就只能不管你，有事你也不要找我，要不你就得按我的來。總結成二句話就是，要不你按我的來，要不我就不管你，似乎沒有第三種選擇，比如孩子因為沒有遵從媽媽的叮囑，多穿衣服，結果感冒了，媽媽要去學校接孩子回來，第一次抱怨了一通去了，過了一段時間，又出現類似的情況，孩子又感冒了，她就不再去了，因為你沒有按照我的叮囑多穿衣服，所以你有事就別找我，難道感冒發燒一定是因為穿少衣服嗎？這種關係模式在親子關係當中明顯是不可取的，這成了控制與被控制者的關係。

生活當中控制孩子的方式有很多種，不尊重孩子的感受、想法、個性，眼裡看不到孩子這個人，只看到孩子功能價值，成績好不好，名次怎麼樣，表現好不好，有沒有給自己丟臉，有沒有給自己帶來麻煩。記得有一次過年孩子姑姑說，以後女兒出嫁要挑個自己中意的，奶奶接話，她滿意沒有用，要我滿意才可以，她是我帶大的，要跟我一筆錢……這也是控制。還有給孩子各種負面的評價和指責，比如：你怎麼這麼沒用。你是來討債的嗎？不好好讀書，就不要浪費錢了。你怎麼這麼笨，怎麼這麼蠢，你看看別人家孩子多聰明。這麼不聽話，養你這麼大，不知道有什麼用！而當你不能順從我時，我就冷暴力懲罰你，我就不管你，孩子很弱小，只能委屈自己去妥協，在平時的生活中開始有意識的討好媽媽。

說出這些批評指責的話，好像是下意識的，不受自己控制的，因為她的頭腦中只有對錯思維，你聽話就證明我是對的，透過對方的順從來確認自己的存在感，因為孩子的不同意見好像是在攻擊她，傷害了自己的自尊，使自己變得很脆弱，似乎要被消滅了，擔心失去自我。這也和她內在缺乏安全感有關係，在小時候沒有形成安全依戀，有分離焦慮，因為只有確認我是對的，這個關係才是安全的，我才是安全的，控制者的自我必須在關係中確認，而無法自己確認自身的價值和自身的存在。

這種關係對於媽媽和孩子來講都是痛苦的，首先媽媽只看到自己頭腦中幻想的完美的孩子，看不見真實的孩子，當孩子不聽話，不符合自己的期待，就會很失望，這時感覺自己受到了孩子攻擊，因為自己的低自尊，自我價值感低，自己會處於一種失控的狀態，失控意味著不好的，不安全的東西存在，媽媽會啟用一種分裂的心理防禦機制，把不好的東西分裂出來，丟給孩子，比如這麼冷的天，你還不多穿二件衣服，你一點都不好。成績這麼差，你一點都不好。天天給我惹麻煩，你一點都不好。這些都是媽媽認為不好的東西，她無法接納這些。孩子如果認同了媽媽的這種投射，就會聽話順從，如果不認同，我就證明給你看。我不多穿衣服也不會感冒，我就是要天天給你惹麻煩，我就不好好讀書……

其次，孩子也是痛苦的，媽媽是以愛之名為你好，讓你順從和聽話，會有內疚感，因為我不能反抗，有憤怒不能表達，長此以往就自我攻擊，抑鬱啊生病什麼的。

所以雙方被糾纏在一起，很難分開，雙方都渴望被關愛，渴望被看見，被他人理解，讓自己覺得重要有價值，破解之道就是好好愛孩子就可以了，自己匱乏就先愛自己，一邊愛自己一邊愛孩子，終結代際輪迴的人間遊戲。