文字在沒有明確目的下的書寫，極容易變成無病呻吟的自我感動。

最近一直在觀察自己，很擔心自己為了寫作而寫作。作為一名普通人，我的觀點對我自己是至關重要的。如果能得到別人的認同，我會很開心；得不到認同，我也不會覺得失望。因為，我不敢奢望我所表達的情感，就能一定幫助到其他人。同樣，別人認真抒發的情感，我也可能並不會在意。

由己推人，我自己都會這樣做，別人就也會這樣做。那麼，我的文字至少應該可以提醒總結過去的自己。

我努力嘗試觀察自己，我發現大部分時候，我的大腦是空洞的、乏味的以及墮落的。我試著給自己一個解釋，一個答案。但是，這很不容易。

人的潛意識裡是知道什麼是正確的，如果主體在明知道正確的情況下，還沒有去做正確的事，那麼痛苦便緊隨其後。

幸好，我並沒有很痛苦。我只是在憎恨，憎恨自己不夠純粹。什麼事情都會做一點，但什麼事情都不會好好做，結果就是任何事情都沒有做好過。

做事沒有盡力，就給不了自己正反饋，無法形成一個自我鼓勵的閉環。日復一日，年復一年。最後，在矯揉造作中開始無病呻吟。

我總是習慣透過一些大道理，讓自己心安理得，讓自己放過自己。自我麻痺的次數多了，養成習慣了，就很難糾正了。或者說，糾正這個臭毛病需要很大的勇氣。

這個勇氣不是需要重頭再來的勇氣，而是敢於承認從前的自己是傻瓜。

我在梳理過往經歷的時候，發現只有當承認自己是傻瓜的那段時間裡，我的進步是是最多的。那時我不會在意別人的眼光和評價，我只關心自己到底有沒有進步、有沒有學習、有沒有休息。

休息，這個和學習同等重要的概念，我現在才開始重視。當生活是一團糟的時候，就是連休息都沒有做好的時候。每次墮落都是從沒有好好休息開始的。

這些道理我相信絕大多數的人是明白的，但也正是因為明白而輕視了其重要性。

就像很少有人去做真正的惡，也很少有人去做真正的善。我們什麼都會做一點，什麼也做不到自己的極致。善惡不清晰，心態也就隨之波動。這些波動體現在生活中，就是搖擺不定的態度和決定。

有句話是這麼說的：大多數人努力程度之低，根本輪不到拼天賦。我找到了給自己的答案：事實就是，無病呻吟的起始，還是源自於自己沒有拼盡全力，而且還要感動自己。

當我真的到了拼盡全力還無能為力的時候，我相信自己是沒有時間去矯揉造作、去無病呻吟。

結論就是這樣簡單，行動若有絲毫怠慢，心境也必然會給這份怠慢找無數個理由。

年輕人總容易做出讓人貽笑大方的結論。但是，不得不承認的是，正是這些看似沒有什麼用的結論，支撐著我走過每一個階段，也正是這些結論，才可以讓我在以後可以修正自己的行為。

為了防止自己習慣於得過且過，我總要在某個階段給自己貼一個標籤，提醒自己不要做無病呻吟的傻瓜。